陸マネ

練習、試合、その両方で毎回のようにタイムを取ったり、ビデオを撮ったり、ドリンクを作ったり、ラインを引いたり…数々のことをこなしてくれる存在がある。

『陸上部のマネージャー』

人のために動くという役割。
自分のため、ではないのにその動きが先生の期待にそぐわないと怒られる。
高校生になってはじめてその存在に出会った。
どうしてだろう…どうしてこの女の子たちはそこまでして自分たちのために動いてくれるのだろう。 すごいな。自分だったらまず耐えられない。走りたい気持ちが先に出るから。未熟すぎて、向きもしないブロック長をやらされ自分のことで精一杯だった。だからたくさん迷惑をかけた。そのはずなのにマネージャーさんはいつも笑顔で接してくれる。
紛れもなく普通の女の子。普通の高校生。やりたいことがあるはずなのに、高３のＧＷまで最高の陸マネでいてくれた。本当に自分のことでいっぱいいっぱいだったから、なかなか思いを口にすることができなかったけど、とても感謝しきれないし、この存在あっての『碧陸』であり、思いきり走ることができたのもマネージャーさんのおかげだった。

いつも走り回ってタイムを取ってくれるめぐちゃんや、ビデオを撮ってDVDを作ってくれる鈴木さんを見ていてはっきりと思い出した。そしてまたそういう存在に出会えるとは思ってなかった。
走ることをしているのに、そういうことができる人はすごいと思う。
本当に助けてもらってる。この場を借りて、ありがとう。

レース目指してがんばろうとか、タイムを狙っていこうとか、そういうことは本人の意思なくしては言えない。
それが嫌で、館を飛び出した。
岸本さんの言う、アトミクラブも走る会やKAKERUのようなクラブチームなのだろうか。そうであってくれたら、心なしか嬉しい。
チーム内でピリピリする必要はないと思う。これからチーム力がついても、アットホームな走る会やKAKERUは今のままでいい。今のままがいい。





少しずれたけど、
あのとき言えなかったマネージャーへの気持ちを今、形にしておきたいと思った。



高校生へ―陸マネをそういうもんだ、と当たり前のように思わないでほしい。
たとえ照れくさくても、『ありがとう』と言葉にして伝えてほしい。

そして自分も、そうして動いてくれる人への感謝の気持ちを忘れないような競技者でありたいし、誰かのために動ける存在でありたい。

チケット

昨日のKAKERUの練習は1000m×5

1本目から3’07かかる。・・・そんな自分が好きになれない。手を抜くことを覚えてしまったのか、うるさく檄を怒鳴り散らす鬼監督がいないからなのか、楽をすることように走ることが身についている気がする。なんにしても十分余裕あるしつなぎも400mあるんだから2’39の井上さんについていくくらいの気概がほしかった。こういう点が高校時代との大きな違いだと思う。潰れることに恐怖さえ感じている。

2,3,4本目と涼しくなってきたこともあり3’06～7を維持できた。高山さんにつかせてもらったりして、だからこそ、維持できたんだけど・・。

聞谷くんが復帰した5本目、「ラスト200、切り替えよう」

ラスト200までかなりのペースで引っ張ってくれてそれからラスト出し切る。途中で落ちないように聞谷くんは導いてくれた。残り800ｍは必死にもがくようについていった。

こんなラストはいつぶりだろう。久しぶりの苦しさであり、同時に快感だった。

5本目は3’00。1000m×5の5本目にこれだけ走れたことは今までに一度もない。出そうとすれば出るのに今まで知らずのうちにどれだけ手を抜いてきただろう。楽をすることを覚えた日々、そこに埋もれた気持ちがそこにはあった。

ぶっ倒れるまで走る根性、絶対に離れないという強い気持ち

忘れていた気持ち、そしてまた未知の感情でもあった。

まだまだ、本当にまだまだだけど、ひとつ壁を破った感触があった

ラスト走れなかった、止まってしまった、毎回同じ感想では全く進歩がない。ひとつひとつ一生懸命に壁を突き破ることで1歩強くなれる。まだまだまだ、これからもっともっとがんばれる、そう思える1日だった。

こんな自分にも真っ向から真剣に向き合ってくれる人がいる。

やっぱりカケルは好きだ。いろんな感動をずっとここで経験していきたい。自分はここで大きくなりたい。たくさん笑って、たくさん悔しがって、真っ白なルーズリーフに思い出をたくさん描こう。鬼監督なんていなくても、すばらしい存在が自分を前に前に後押ししてくれる。目指したい、このチームで最高の舞台。

長い旅のチケット せっかく手に入れたの　私はあなたと一緒に行きたい　涙を流すでしょう　痛みもぶつけるでしょう　笑顔を重ねるでしょう　ステキでしょう

眼差し

昨日、左目が原因不明の『ものもらい??』にかかってしまった。
目脂と充血がひどい。
病院に行って、｢ちょっとひどいねー｣と言われ、診てもらったら感染症の反応が陰性だから心配ないのだけど…

左目は殴られた後のようにパンパンに腫れて、全く開くことができない。すごく痛い。

目が腫れるだけのことは何度もあっても、こんなにひどいことは今までなかった。

完全に片目だけの生活。

車を運転するのも怖いし、仕事になんて行けない。

昨日早退させてもらって、今日も休み…。
いくらあと数日でやめる立場でそして役に立たない存在だとしても、結局最初から最後まで迷惑かけっぱなしで本当に申し訳ないし情けない。



最後くらいはちゃんと毎日仕事出て、気持ち良く退きたかったな。。






で、右目しか見えないってものすごい不便で気力も奪われる。

何をするにも今までのようにはいかない。


気づかされた。体が自由に動いていつも通り機能していることがどれだけ幸せで、恵まれているのか。ましてや好きなことをやらせてもらえる、それも社会人をやめてまで。





ほんの昨日の今日だからわかったつもりでいるのだと思う。
でも、今まで五体満足であることに依存しきっていてそれが当たり前のように過信していた、それはあるかなと思った。携帯にも同じことが言えるけど…





目が見えなくなって見えるようになったことが、気づくようになったことがある。





今日ばかりは『当たり前』なことがどれだけありがたいことなのか、身をもって実感して生きられる。





もう有給ないから早く治ってほしいけど。。






それでも今は開かない左目で今しか見えないものを見よう。




完治して、見えるもの全てが素敵に思えるそのとき

あなたと笑って、泣いて、喜んで、悔しんで、同じものを見ていられるように。