一日半目

まさかの彼氏からのメール。
日曜別れようって。
ついに別れる事になった。
過去はいつか今の私を追い越してくれるかなって思ったけどダメみたい。
過去は過去で変えられないで今に続いてる。
悲しいけど私は大丈夫。
この別れを受けとめることは過去を背負っていかなきゃダメな私に課せられた罰だから。
誰を責める訳にもいかない、私の失敗。
大丈夫。私は強いから。同じ間違いは繰り返さないよ。
生まれ変わったら誰よりも早く私と出会って一緒になろうって言ってくれた。
来世とか分かんないけど私と彼氏ならきっと出会える。
今、彼氏と私が出会ったのも絶対出会うはずがなかったのに偶然に偶然が重なったものだから。
出会えたら私は必ず彼氏を好きになる。
それで今みたいに馬鹿みたいに愛すよ。

可笑しな話だね。
こんなにも愛し合ってる二人なのに嫌いになろうとして別れるの。
だけど仕方がない。
これが私でこれが彼氏なんだから。
それにね、こんなにも誰かを愛せたことを誇りに思うの！
次に付き合う男の人をこんなにも愛せるかわかんないけど前を向いて進んでいく。
それが私だから。前を向いて進んでいくのが私らしさ。たとえ反対方向に進んでたとしても私が進んでるんだからそれは前！
こんな調子で生きていきます。

一日目

今日は朝から彼氏の家

昨日と違って今日はいつもの彼氏だった。
何度も愛してるって世界で一番好きって言われた。

彼氏が寝てる時隣で泣いちゃった。
こんなにも愛し合ってるのに嫌いにならなきゃだめなのかって思ったら悲しくなった。
もうこの人以外愛せないって思うのは若いからかな？
未来の私はこの人以上に別の人を愛せているかな？

でもね、また過去の事を聞かれたの。
本当のこと言ったら不機嫌になってた。
笑ってたけど私はわかるよ。


嫌いになれない。

別れるまで

大好きな彼氏の事を嫌いになれるまでブログ書きます
本当はもう１つブログ書いてるんだけど過激だから知り合いは誰も知らないブログを始めました


今でも私と彼氏はいろいろあったけど愛し合ってるの。
だけどね、私の過去は最悪なもの。子供だった。
そんな過去を受け止めれなくて彼氏は苦しんでる。

今日は彼氏がそれでキレちゃった。
携帯もペンも化粧品も所持品壊されて殴られて蹴られて過呼吸になって私の体は痣とたんこぶだらけ。
すごく痛くて怖かった。
だけど彼氏の胸の痛みはこんなもんじゃないのかなって思った。
彼氏はすごく辛そうな顔してた。
私を殴った手は赤くなってた。
彼氏を苦しめてる自分がムカついて死にたかった。
このまま死ねないかなって考えてた。

それでね、別れようって言われた。
お互い嫌いになれるように頑張ろうって。
一緒にいたらまた殴りたくなって最低な人間になってしまうし、好きだから苦しくて心が折れるって。
だけど彼氏は私を愛してくれてるから私を振れないの。
だから私が振らなきゃいけない。

私にそんなこと出来るわけないじゃん。
彼氏の全てが愛しすぎて今日殴られた痛みさえも愛しくなってくるのに。
もう彼氏が愛しくて狂ってるのに。

だけど絶対に彼氏は私といたら変な方向に狂っていく。
彼氏の未来をぐちゃぐちゃにしてしまう。

だから嫌いにならなきゃ！