13Monthes

私にとって天使の存在と出会って

13ヶ月がたちました。

出会って少しずつ少しずつ

進んでは戻り戻っては進む形で

私は大人になることができています。

私に足りない大事な物

それを教えてくれました。

心に巣を張っていた醜い感情

辛いトラウマ

を取ってくれました。

曖昧で不実な無駄な人間関係

抱え込んでいた感情

から解放してくれました。

その笑顔、寝顔、泣き顔、

彼のいろんな表情や仕草で

私は人生を変えられた気がする

一緒にいるだけで成長できた。

ただ、私だけが幸せを受け取っていないかな？

私は何をしてあげれているんだろう？

それがとっても不安で申し訳なくて

過干渉な親で育った私は

ただそばにいる優しさや、

寄り添う優しさや、

そっとしておく優しさが

わかっていなかったかもしれない。

けど彼が私にしてくれた優しさで

少しだけ気づいた気がする。

だから私もそんな優しさを返したい。

この13ヶ月で私がなくした物は

たくさんあるけど

それはすべて負の部分だから

とってもとっても気持ちが軽い。

感謝を込めて。

天使が傷を癒やして

飛び立てる元気がでるまで

私はそばにいたいです。

飛び立たないでずっと一緒にいられたら

私はもっといいことだけど(^^ゞ

そんなことはどうでもいい。

早く元気で穏やかになって欲しい。

その力になれるといいな。

寺社仏閣巡りから見えたもの その１

若い頃から好きだったけど

ここ1年特に熱心な私の寺社仏閣巡り(^^ゞ

寺社仏閣を全国で回っていると

人間も社会も「陰と陽」でできてるなって気付きます。

寺社仏閣の近くには歓楽街もしくはラブホ街

もしくは繁華街がある場合が多いということ。

最初はなぜ？と思ったけど歴史的な理由がありました。

理由１．

昔は寺社仏閣に遠方から参詣することが大きな人々の移動で

その帰りちょっと羽目を外したり旅の疲れを癒やすため

飲食店や旅館ができて栄えて、そこで売春も始まったから

今で言うならイオンに人が集まるから

隣接してパチンコやスーパー銭湯できる感じ。

理由２．

抗生剤もゴムもない時代の遊郭で遊女たちは

病気にならないこと、妊娠しないこと、

叶わない好きな相手と結ばれること、

早く家族の借金を返して田舎に帰れることを祈るため

よりどころとして必要だった。

そして死んだ遊女を捨てる場所が必要だったから。

結局、光が強いところには影も強く発生するんだなって。

だから隣接してラブホテルだったり

すぐ近くが風俗街っていう有名神社は多数。

ないものにする風潮が強すぎる。

普通に綺麗な平和な世界しか知らないように

皆生きてるけど3代もさかのぼれば

昔は影の世界と光の世界はつながってた。

その話を「その２」で書きます♪♪

どうも今の日本は影の部分をタブー視して

正義感でも倫理観でもない

昔からの友達の不倫の話を聞いてて

なんだか許せない気持ちでいっぱいになってくるのは

正義感からでも倫理観からでもないって

ようやく気づいた。

私はただ自分が

壮大に嘘をつかれたり

継続的に裏切られていたり

自分のお金を使われてしまって

砂をかむような苦しみを味わったから

それを思い出してしまって許せないんだなって。

旦那様に嘘をついて

旦那様を裏切って

旦那様のお金を使って

あげく旦那様をバカにしてる彼女を見て

癒えかけた過去の傷が開いてしまった気がした。

私を騙したアイツも

こうやって私をバカにした会話を

誰かにしてたのかもとフラッシュバックしてしまった。

騙されたことがある人間は

騙している人間を許せない。

アイツと友達は別の人間。

わかってるのに騙された側の住人は

騙す側の住人へいい思いはいだけない。

綺麗には生きられないものだけど

裏切りや嘘はなるべくなく生きていきたい。

♪2013♪

今年一年を振り返ると。。

新年度から新しい環境、職場で

不安な時期に大事な人に出会いました。

この10年近く傷ついてすさんで

誰かを信じて裏切られたり

いきなりいなくなられたり

自分を出したらまたいじめられるかもとか

とにかく人が怖くて

「人を信じる気持ち」

この10年あまりすっかり忘れていました。

勉強したりスキルアップはしようとしても

どこかでこんなすさんだ気持ちでいっぱい。

3年の担任して修学旅行行って

卒業式で送り出してみたかった。

辞めた私は後悔で敗北感だった。

けどこだわって異常なパワハラに

耐え続けてたら

家族もお金も健康も時間も

すべてをなくしてたと思う。

変なこだわりのせいで

数年の私は随分なくしてたから。

引き際を知らなくて

自ら不幸になってた。

けど、彼に出会って

10年間、いっぱい楽しかったこと

得られたことがあったことを思い出した。

記憶が悲しい出来事に押しつぶされてた。

過去の出来事は変わらないけど

過去の意味は変わる　

なんて綺麗事って思ってたけど

本当でした。

今年は、悲しいこともありました。

私の周りにいる人が

本当の友達ではなかったと

わかった人もいました。

けど、それはそれでちゃんと整理ができたんだと

今はとってもすっきりしてます。

後悔する気持ちがないのは

きっと今が幸せだから。

私に何が足らなくて

私の何が良いところか

わかりやすく教えてくれました。

仕事にも、勉強にも、健康にも、家族にも

すべてに幸せを運んできてくれた人を

私は一生涯すべてをかけて

大事にしたいと思います。

もしかしたら

全部、よくできた嘘かもしれない。

たまにちらっと不安もよぎるけど

今はそんなこと考えて

今感じてる幸せまで台無しにするのは

意味ないかなって。

不安がないと言えばうそ

けど不安よりも大きな愛情があるから

大丈夫。

来年はもっとよりよい一年になるといいな。

Turning Point

3年前、2年前、10ヶ月前

この時々タイミングが

ずれてたら

今はない

色んな通過点が重なって今…

来年の今ごろは

また全く違うのかな…

穏やか、、、かな？