むしゃくしゃするから思いつくまま文を書く。

「言うことを聞けない」

誰もかれも不確かな姿を演じてみせる

「思い出を語ってみる」

透けて見える作り話に　ただ黙って頷くだけ

同意などしない

同情などしない

ああそれはヒネタヒトリゴト

せめてあなたの感情が　顔が　声が

全て嘘ならいいのに

騙されていたい　あなたに

それでも時間がくれば　きっと全部なかったことになる

何を信じればいい？

追伸、

いつもあなたが得をしているのだと思っていました。

嘘でもいいので自覚は多少あったと言ってくれた方がきっと幾分かは私の心はマシになるのかもしれません。

あなたは綺麗すぎるのです。

せめて悪意を持って、全力で私を傷つけてほしいと心から思います。

悪意のない無自覚な刃程恐ろしいものなどないと私は言い切ります。

私にとってあなたはそれほどまでに脅威なのです。

終わり。

FBとかついったは見張られてる気になってしまってなんだか気軽に発言できないよーう。

はい、

ただいま絶賛ネガティブに陶酔中のyokoさんであります(｀・ω・´)ゞ

イライラするのでケータイ封印中です（ＰＣは使ってる）。

今はtakumi先輩のELEGY をエンドレスリピート中。。

たまに無性に聴きたくなる時がありまして、

今がそれです。

っと、

書くことなくなった…。

とりあえず今月中には免許をとれるようにしようか…。

バイトのことはその後考えよう…。

ではでは(・ω・)/

なんだ共倒れか、つまらん。

まあそれも悪くない(嘘)。




結局何も言えない、
心配にはもうならないなりたくない


毎年そう、いつもそう、私の方がマシなような気になる、事実マシだし。


んなこた分かってる、分かってるから何も言えない、じゃあもう私が死ねばいいと(当時)本気で思った。かもしれない。
死ぬ気はまるでなかったけど。


今は知らん。
もう考えない。

考えても無駄だった。


死にたいだけじゃ死ねない(死ぬ動機にはなりうるが)し死にたくなくても死ぬときゃ死ぬし。

正直生きてようが死んでようがもうどーでもいい。


無責任も何もそもそも私には責任がない。

そうやって言い逃れたつもりでもいいからこの状況から逃れたい。


結局私はいつも見捨てきれない。

繰り返し。最初に戻る。




バカみたい。