"言いたいことはない？"と聞かれても、言いたいことがよくわからないのでこたえられない。

理由もないし。

何も言えないよー。

そろそろケータイをどうにかしなきゃなーって思ってる。

やっぱスマホ？

今さらガラケーもなあ。

…ああもうめんどいわあ。

なんにも考えたくなーい！

っていうループに今ハマってるよね。。。

今はなんもかんもがめんどくさくって…。

誰にも会いたくないのに誰かに会いたいような今。

だけど何も聞きたくないし何も言いたくない。

別に大丈夫だし！

元気だし！

心配されても困るし気を遣ってくれてるんだなってわかるとなんかもう泣きそうになっちゃうからというかたぶん泣くから、

今は誰にも会いたくない。

っていうのは私の考えすぎなんだろうなあというのはおぼろげに感じつつ。

やっぱりまだダメなんかなあ。

自分で自分がよくわかんね。

ダメな気がしてるからずっとダメなまんまなんかなあとか。

気の持ちよう？

"つらい"とかってさあ、

言ってもいいんだろうけど、

何がどうだからつらいっていう理由が特に思いつかないから困るよホントに。

理由がないから本当につらいのかどうかも怪しくなるよね。

"そもそもつらいなんて嘘なんじゃねーの？"

と、自分で思うわけです。

いっそ理由のないつらさに溺れてしまえば楽なのかもね！

とか詩的なことを言ってみる～(/ω＼)

変に自分のそういうとこを冷めた目で見てるから行き場がなくなるんだろう？

きっとそうなんだろう～。

ずっと前からそうだった気がする～。

っと、

多少ここで吐き出したのでまあちっとはマシになるんじゃないの？

っていうこういうところがなんか他人事みたいなんだよなあ。

自分のことなのに。

排他的、閉鎖的を通り越して最早自分すら敵！みたいな…。

…いよいよ考えがまとまらなくなってきたね！＼(^o^)／

もういいや寝る！

おやすみ！

ふぎゃあ。

いや本当に、

余計な心配かけてすみません。。。

yokoは正常です、大丈夫です！

って言おうと思ったけれども、

さっきインスタントラーメン(＋温泉卵)作って食べようとしたら、

卵は持った瞬間割るわ、

うまく割れたと思ったらレンジで卵爆発させるわ、

お湯が少なすぎてインスタントラーメンの味は濃すぎるわで、

今までやったことない失敗ばっかりやらかして、

ああまだなんかどっか正常に戻ってないんだなと思い知りましたよっと。

まだしばらく大人しくしときます。。

あ、コメントありがとうございます…。

別にね、

そんな大したことないのに悪いことしちゃったなあと思いつつ、

やっぱり嬉しいです、

ありがとう。

もうしばしお待ちいただけると大変ありがたいです。。。

ケータイもね…うん、

まだ今はほしくないかなー…。

これを機にもう持ちたくないわーとか思ってたり思ってなかったり。

そんなことも言ってられないかー？

とりあえずまあ、

もうちょい休もうかなと。。。

今まで何してたわけでもないけどーー…。

では。。。

本音って何でしょうか？

しばらく放置してたけど、

これ読んでる人いるのかな？

とりあえず、

心配掛けてすみません。ごめんなさい。

家に帰ってくると余計なこと考えるので嫌なのです。

おかしくなりそうって思ってるからおかしいような気がするのか？

そこらへんよくわかんないけど。

言いたいこととかよくわかんないや。

ばかだなあ。

もういいやと思って外へ出てみたら、

やっぱりまだ、と中途半端にとどまり、

帰ってきたらまた、もういい、と思う。

どうしようもないね。

それでも生きていた方がいいらしいけど何でなの？

言いたいこととかあるけど、

そういや昔、

謝るくらいならんなことするなよ的なこと思ったことあったっけ。

謝っちゃったな私。

だから何も言いたくなくなるんだけどさ。

みんなに悪いことしてるなあって自覚はあるけど、

そういうことを実行しようと決めた瞬間って、

それすらどうでもよくなってるんだね。

よくわかったよ。

でもあのままだともっとおかしくなりそうなそんな感じがして～、

っていう言い訳とかしてみる。

ダメだ、

今私めちゃくちゃめんどくさい奴だわ。

もうやだなあ。