「お前といるとイライラする」
「イヤイヤ一緒にいてやってる」
「仕事してるよりお前といるほうが疲れる」
と言ってくる旦那。
「そんなこと言われたほうはどういう気持ちになると思う？」
と聞くと
「私がいけなかったんだな。と反省して変わろうと思えばいい」
と言ってきた。
そうじゃなくて…
「悲しくなるとか思わないの？」
と聞くと
「思わない。自分がいけないと思うもんだろ」
だって…。
旦那、やっぱり相手の気持ちが分からない人だ。
前からずーっも思ってたけど、、、
旦那はアスペルガーだと思う。。。
会話が成り立たないし。
で、
「色々言ってしまった後に、言い過ぎちゃったな…って反省したことないの？」
と聞くと
「ない。」
とバッサリ。
これって…普通！？
じゃないよね！？
私はまた色々言われて、悲しくて、胸が痛くて、涙が出て、もう逃げ出したくなって、でも子どもがいるから出来なくて、逃げ場が無い。
「イヤイヤ一緒にいてやってるって言われたら、私だってご飯も洗濯も何もかもあなたの事はしたくない。」
と言うと、
「またムキになっちゃってー」
と言う。
こんな旦那に、何言っても無駄。
自分が変わらないといけないとは分かっていても、苦しくなる。
出来れば、とっとと離婚したい。
でも子どもがいるから無理。
本当は早く死にたいと思う。
でも子どもがいるから無理。
子どもの存在が邪魔ではなくて、子どもは愛おしい。
だから、私がこの子を守ってあげないといけない。
私が強くならないといけない。
子どもの前では喧嘩もしたくないし、仲良しなパパママでないといけないから、訳のわからない旦那を、自分の中で処理しないといけない。
こんな事誰にも言えない。
苦しいって
誰にも言えない。
そうそう、前に
「お前とはしたくもない、他の男としてこい、子どもだけは作ってくるな」
とも言われた。
衝撃的。
でも本人はあまり覚えてないみたいで。。
私はショックすぎて覚えている。
そんな事が他にもあるんだろうな。
自分の考え方を変えないといけないと思う。それが一番手っ取り早いから。
でも…もう自分の中だけでは、湯船からお湯が溢れ出続けてる状態。キャパオーバー。
負のスパイラル。
少しは旦那自身も変わらないといけない事に気付いて欲しい。
でも何を言っても無理。
諭そうとしても、お前がやってないのに偉そうな事いうなとも言うし。私の事、分かってないくせに。
旦那ってそんな偉くて、妻は奴隷だと思っているのかな。。。
バカにされ続けて、
もうおかしくなるよ。