家を出ようと決めたのはずっと前から。出て外を見ようと思った。
だけど無理だ。
あの人たちを残していけない。
想像しただけで涙が出る。
憐れんでいるのか。
可哀想なのか。
それは相手を惨めにさせるだけじゃないのか。なんでもいい。
ずっと自己犠牲しすぎだと言われたがもうそれでも構わない。私にはできない。
優しさでも同情でもない。けどそれは駄目だと私の中の何かが言う。すべてを捨てても捨てられない譲れないものがある。
たぶん。
たぶん出ることや、捨てる時があるとしたらそれはきっと全員がすべてが、バラバラになる時なんだと思う。
おたがいの理解があったとしたってそれでも置いて行く事には変わりない。馬鹿みたいだ。自己犠牲って。それはわかってる。甘い事も。すべて。
どこかに吐き出したくてTwitterについ書いたりするんだけど、それじゃ誰かに見られてるから無理。
誰も私のリアルを知らないところがよかった。全部吐き出して楽になれたらいいのにね。私嫌な性格してると自分で思う。嫌いだ。ただただ笑ってるだけの、ただただ聞くよの、ただただ無意味な、全部が嫌いで嫌で嫌いです。何も受け止めてない。ただただ聞いて笑って流して。無意味な。
誰も知らなくてよかった。だけどただただ。ただただ、気づいて欲しいだけだった。みんな自分で精一杯だ。というか、人は自分が一番可愛い。私はもう護らない。知らない。知らないままでいい。その奥を知ってしまうと駄目だ。
本当はいっぱいいっぱい。結構きつかったりする。それを他人を気にかけることで紛らわしてるだけ。きらいだ。消えてしまえばいいとか。
いっぱいいっぱい。潰されそう。
人にはなんの興味もない。すれ違う人も、前を歩く人にも、前に座ってる人にも、だれであっても。なんの興味もない。なにも浮かばない。何も思わない。
今までは1人で生きてきた。これからは独りだ。それでも生きていく。生きなきゃいけない。
苦しい。嫌いです。嫌だ。会いたくない。その声を聞きたくない。関わるな。側に寄るな。私の側に立たないでくれ。
もう護れない。そんな余裕ない。
弱くてもなんでもいい。もういい。いらない。知らない。苦しい。