5wで受診。
エコーしてもらうと、長男の時に見た胎嚢がはっきり見えて
「あ、良かったちゃんと妊娠してる」と安心したのも束の間、
先生「もう一つ、ここに...」
私「双子ですか！？」
先生の言葉を最後まで聞く前に、衝撃すぎて思わず先に聞いてしまいました。
でも、その時点で最初に見えた胎嚢よりはずいぶん小さくて、
綺麗な丸にはなっていないくて、先生も
「もしかしたら、ただの血の塊か、水が溜まっているか。
このまま成長が止まるか...」
とのことで、なんとなく望みは薄いんだろうなというのはわかりました。
家系にも双子はいないし、自然妊娠で自分が双子！？
という衝撃が大きかったのと同時に
「双子産みたい」と自分の中に小さく芽生える。
7wの検診。
順調に一つの方は心拍も確認。
もう一つは、なんとそのまま小さくなるのではなく
卵黄嚢が確認できるように。
でも心拍も見えないし、赤ちゃんの影も見えない。
先生のカルテには「Vanishing Twin」と書かれてました。
心の準備はできていたし、傷つかないように周りにも
「ベビーカーも買い直しだし、飛行機も1人で乗せられないし、
双子は大変だよね〜」なんて言ってたけど
でも、「双子産みたい」が本音でした。
姿も形も見えないまま、このまま子宮内に吸収されるとのこと。
不思議ですよね、双子となると排出されずに吸収されるなんて。
いまだに医学的にも解明されていないとか。
検診のたびに
「もう一つはどうなってますか？」と聞いてました。
9wだったかな、
「もうだいぶ見えなくなって、次来る頃にはもう消えちゃうかな」
初めて、診察台に登ったまま涙が出そうになりました。
「あぁ、私やっぱり悲しいんだ」
って自覚しました。
一瞬でも双子のママになってたんだな、と気付かされました。
私だけはずっと、忘れてないでおこう。
嘘つかずに、確かに双子だったこともいつか子供には伝えたい。