産後クライシス

2人目が生まれて

家族が増えて幸せ

なはずが

しんどくて辛い

何をしても顔色うかがって

助けてあげようとすると裏目にでて

向こうの方がキツいししんどいの引き受けてくれてる

って分かってるから我慢してるけど

やっぱりしんどい

ご飯作ったら

「何で聞かないで勝手に作る」

今まで聴いて作った事ないし

朝起きて泣き止まずに泣いて「遅い」って言われて

泣いたら見に行って、いつでも代われるようにしたら

見られてるの嫌だから

って無言で怒って

どうしていいかわからない

ごまかしてしまう癖は確かにあるし直さなきゃ行けない部分だと思うけど

信用できないまで言われて

いっつも話合いで何か言う事ないの？

って聞くけど

結局俺が悪い方に言われてきたし

怖いしめんどくさいって思っちゃうから

何も言いたくなくなるんだよね。

少しでも仲良くいようとマッサージとか

スキンシップ取ろうとした事もあったけど

拒否したよね

もうどうしていいかわからないし

俺ってなんなんだろう

落ちついた

すこし落ち着いた

色々と考えてみた。

妻に感謝をきちんと伝えているか、気遣いをちゃんとできているか

してほしいじゃなくてしないと！

してないのにしてほしいじゃダメ。

後ろめたいことがあるからきっと気まずいんだと思う。

カード使うのもやめて。

色々と無駄遣いやめて。

ズルしているからなんだと思う。

きちんとしていかないと！！

３年目

３年目、仕事だけだと７年目くらいかな？

だいぶ中堅になって好き勝手やっていて

仕事が慣れもあって楽になっているために

通勤時間が長くても全然転職しようとは思えない今日この頃！

コロナが流行っていて、何処も自粛ムードだけども、このままだと経済崩壊しないかが心配。

そして相変わらずの自己嫌悪。

どうしてそういうことを言ったのか

何をしてほしいのか、明確に言われたらわからなくなる。

女々しい自分が嫌になる。

何をどうすれば正解かもわからない。

言いたいこと言ってすっきりするのが一番なんだろうけど

相手のストレスを考えてしまう。

きっと心に中では「相手の事気遣ってえらい、やってあげているのに」と内心考えている自分がいる。

それでやってくれて、気遣ってくれてありがとうって言われないのが、嫌なんだと思う。

言葉に出来ないで溜めてしまう。

逆に自分は相手にそれをしてあげれているのか？

きちんとできていないから相手に言ってはいけないと感じてしまう。

自殺未遂した時の気持ちは薄れてしまっている気がする。

もう少し周りに目を向けないといけない。

昨日は子供がいなかったらヤバイ心理状態だったと思う。

子供が実家に連れてかれてたらまた失踪していた勢いだった。

気を付けないと。

だめだ、何したいか。どうすればいいか。不明。

頭が働かない。