実は、我が家庭は元来墓無し家でした。

本当は墓を建てたかったんですが、多額の借金がある家庭だったこともあって、墓なんて購入するのは夢の又夢って感じだったのです。


ところが、時が過ぎ、祖母が亡くなり、母も昨年亡くなりました。

祖母は一時預りにお願いしましたが、母と別々に納骨するのは余りにも可哀想と思い、値段も比較的手頃だったので思い切って10年ローンで買ってしまいました。


そして、先月ようやく祖母と母を同じ墓に納骨できた訳です。

こうして僕にとってある意味最大のミッションを達成した訳です。


墓前で母に対し、早く逝くことになっても許してね。

と話していたところ、一つ凄く気になったことが・・・。


もし、嫁と離婚して、その後自分が死んだ場合・・・


このお墓に入ることが出来るのだろうか??( ̄ー ̄;


そんな不安を抱えて、ちょっと調べてみた。

墓の相続人が居ないと3年間で契約解除って書いてある・・・(;´Д`)


ってことは、ここではお墓に僕が入ることはできないということが判明。・゚・(ノ∀`)・゚・。


でも、そういう人のニーズって確実にあるんじゃないかと思ってググってみたらこんなのがありました。


メモリアル・オアシス


ここだと、先にお金を払っておけば埋葬してくれるシステムらしいので、こういうのがある墓を今度は購入したいと思います。


うん。やっぱり死ぬのって楽じゃないね。




8/14

朝:トフラニール10mg×1、ワイパックス0.5mg×1

昼:トフラニール10mg×1、ワイパックス0.5mg×1


夜:トフラニール10mg×1、ワイパックス0.5mg×1、デパケンR200mg×1


深夜:トフラニール10mg×1、ワイパックス0.5mg×1、デパケンR200mg×1


今日は状態はイマイチ。

昨年亡くなった母親と祖母のお墓参りに行ってきました。


もともと母一人子一人の家庭だったので、昨年の母の死はさすがにショックでした。

墓無し家だったので、墓を今年に建て、先月祖母と一緒の納骨をすることができました。

ここで思った疑問については、別の日記で書こうと思う。


その後フルイチのポイントが切れそうだったので、嫁にせめてものプレゼントだと思い、ポイントも使って本人お気に入りのファイナルファンタジーⅢを購入。僕はネタに「ブチ切れ金剛」と「YU-NO」を購入。


帰りにくら寿司で食べて帰った訳ですが。。。


夜に大事件が起こりました。


ずっとROをやっていてリビングにも来ないし、家事もしない状態で真夜中まで過ごしていたのにはさすがに腹を立ててしまい、薬の効果も減ったくれも無く、ブチギレ。

その後、離婚だ~!やれなんだ~!で大きくもめて深夜2時まで話し合いをしていました。


本当にこの先どうなってしまうのか不安を残した一日でした。

さて、15日(つまり日記書いている日)から会社です。

いきなりフル回転で仕事することになるので不安ですが、がんばってきます。



というスレがあって、病名を教えて貰えない自分は不安だったこともあり、ここに書き込んで病名を判断してもらいました。


どんな感じだったかと言えば。


471 :

【処方】
朝:トフラニール10mg×2→25mg×2、ワイパックス10mg×1
昼:同上
夜:同上+デパケン200
【主訴、症状】動悸、イライラ、集中力の欠如、落ち込み、精神的不安定
【通院歴、再発ですか?】2回目
【年代、職業、生活歴、環境】32歳会社員(管理職)、嫁と2名

よろしくお願いします。

でレスが・・・。



双極性障害、感情変動の激しいうつ、気分変調性障害、気分循環性障害。
PD(不安障害)、環境に問題があるんかも…

うーん・・・どれもこれもロクな病名じゃないけど、やはり二面性が強くなっているんだろうな。

躁と鬱の繰り返しって思ったよりもしんどいものですね。


8/13

朝:起きるのが遅かったので飲まず


昼:トフラニール10mg×1、ワイパックス0.5mg×1


夜:トフラニール10mg×1、ワイパックス0.5mg×1、デパケンR200mg×1


今日は状態は比較的良好。

嫁さんにどこか行かない?と聞くと「ディナーバイキングに行きたい」とのことだったので、ディナーバイキングに行ってきました。


ディナーバイキングは、ホテルニューオータニのディナーで値段も結構(7,500円くらい)するのですが、その代わり内容も豪華で今までのバイキングではダントツで美味しかったです。まぁコストパフォーマンスからするとヒルトンには勝てないけど。


しかし、酒を飲むなと仕切りに言われるのが辛かった。


大丈夫です。。。


トフ+ワイパだけならいざ知らずデパケンも飲んだら、

酒飲むのも諦めてますって(/TДT)/


んでその後、歌いたくなったのでカラオケへ。いつも思うのだが4歳差でもジェネレーションギャップっていうのがあるらしく、自分が歌う歌を知らないことも多い訳で、ちょこっと凹むときがある。


そー言えばついでに以前より欲しかった心理学辞典を購入。

有斐閣や平凡社のは改訂されていないのに驚いたので丸善のを購入してしまいました。

しかし、売れる本じゃないこともあって値段が他の辞典より高いのが泣けてくる。

うん。心理学は金がかかるものです(´・ω・`)

この日記は、知人は誰も知らず、ましてや嫁にも知らせていないので本当にひっそりと書いてます。

今日は嫁が早々と寝たので、更新できるって感じです。

普段はラグナロクなるオンラインゲームにはまっているので・・・( ̄ー ̄;


今日はちょっと気持ちを変えて「みんなのテーマ」に参加して見ることにしました。

これで少しはお友達が増えるとうれしいかなぁなんて思っています。


さて、今日のネタですが、タイトルの通りです。

今回心療内科へは自分自身おかしいと気がついて、認識して何とか病院に駆け込みました。

その結果、薬のお陰ではあると思いますが、確実に良化している部分もあります(当然波もありますが)。


それでも、嫁は「あの時あなたはあーいった」とか「こーいった」とかばかりで、現在闘病していることを余り理解してくれません。もともと自分だって心療内科にかかっていたのに、こりゃ辛過ぎるというものだ。

自分勝手かも知れないけど、正常じゃない時期を超えて自分自身じゃ乗り越えられないと思って勇気を振り絞って心療内科に通い、今医師を信じて一生懸命治そうとしています。


そんな時に、過去のことを言われても未来を何とかしようとしている自分にはどうしようもできないわけで。。。

それでできるだけ外泊やオフ会も認めているのに、それでもダメだったら一体自分はどうしたら良いのか解らないなんて、ちょっとした混乱状態に陥っている節もあります。


全部を理解してくれとか、愚痴を言わないでくれとは言わないけど、せめて病気を治そうとしていることだけは信じて欲しい。理解して欲しいなぁとつくづく痛感します。

やっぱり心の病っちゅーのは、一番近い人にも理解されにくいのかなぁ・・・。


だから余計に孤独を感じてしまう訳で。悲しいものです。はい。


なんて、愚痴ばかりでごめんなさい(´・ω・`)