どうして？

どうしてあいつのｂｌｏｇ見ちゃうんだろう。
鬱になるってわかってるのに。
あたしはバカか？
でも、どうしても止められない。
あいつが気になって仕方が無い。
どうしたらいいんだろう。
また今日もﾘｽｶ（ｱﾑｶ）するのかな。
もうｲﾔだ。
日に日に痕がおおくなる。
目立ってきてる。
あたしは病院に行かされるの？
病院なんて行きたくない。
怖いんだ。
自分が病気だって確信するのが。
怖いんだよ。
取り返しのつかないことになるんじゃないかって。
今は病院にはいけない。
ﾀﾞﾒだよ。
これ以上家族に迷惑はかけられない。

素直な言葉。

この言葉が素直に言えたらいいな。

「ごめんなさい」

悪い事をしたと思ったら謝れる人になりたい。

「ﾀﾞｲｽｷ」

心の底からﾀﾞｲｽｷな人に言えたらいいな。

「助けて」

苦しいときに誰かに言えたらいいな。


もっともっと素直になれたらいいのに…。
そしたら苦しくないのかな？
もっと昔から素直な子だったら今のあたし違うのかな？
素直になるって難しくて怖いね。。。

無題。

素直に「病院に行きたい」って言えたら楽なのに。
親にｺｺﾛの闇を話せたら楽なのに。
好きな人にｽｷだって言えたら楽なのに。
ﾀｲﾐﾝｸﾞがわからないんだ。
みんなの反応が怖いんだ。
あたしは本当に病気なのかな？
わからないよ…。
ﾘｽｶだって何でしてるのかわからない。
なんでだろう…。
わからないよ。
ただみんなにかまってほしいからなのかな？
わかんない。
頭ｲﾀｲ。
ｷﾓﾁﾜﾙｲ。
助けて…。
ねぇ。誰でもいいから傍に居て。
あたしを一人にしないで。
怖いんだ。
怖いんだよ…。
自分が怖い。
誰か傍にいて抱きしめて「大丈夫だよ」って言って。
お願いだよ…。

ﾘｽｶ。

またやっちゃった。
どんどん深くなっていく。
もうすぐグッサリ切れるかな。
親にもばれるかな？
好きな人にも…。
あたしは一人で死ぬのかな？

ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ。

昔あったこと。
元彼に犯された事。
友達ともめてしまったこと。
友達を鬱病にしてしまったこと。
友達に言われたこと。
全部全部思い出した。
ｷﾓﾁﾜﾙｲ。
ﾄﾞｷﾄﾞｷしてる。
動悸が凄い。
ﾔﾊﾞｲ。
怖い。
もうやだよ…。

面接の結果。

面接の結果がでました。
昨日連絡がありました。
採用されませんでした。
落ち込むかなって思ったけど妙にすっきりしてました。
きっと受かっても働けるのかっていう不安が大きかったのかも。
もう少し落ち着いたら他の仕事（ﾊﾞｲﾄ）探します。
うん。
別に落ち込んではないかなぁ。。。

ﾊﾞｲﾄ。

今からﾊﾞｲﾄです。
気が凄く重い。
体がﾀﾞﾙｲ。
ﾘｽｶの痕がｲﾀｲし痒い。
今日も隠さなくちゃ。
ﾎﾞｳﾘﾝｸﾞだ。
気分が悪い。
ふぅ…。
あたしまだ生きてるんだ。
もう疲れてるのに。


とりあえず頑張ります!!!

ﾘｽｶ。

また切った。
今日も切った。
何でだろう。
止められない。
傷は全然致命傷じゃない。
深くも無い。
死にたいのに死ねない。
あたしは臆病だね。
死ねばいいのに。
苦しみから解放されたきゃ死ねばいいのに。
でも死ねない。
だからｲﾗｲﾗや鬱々をﾘｽｶで紛らわす。
痛みで一瞬でも苦しみから解放された気になるから。
あたしなんていらない子なんだよ。
死ねばいいのに。

あ～ぁ。

今日も相変わらず鬱ですな。
何が原因なんだろう。
それがわからないから困った困った。
何で死にたいって思うんだろう。
わかんねぇ～。
とりあえず疲れたことは確かだ。
死ねないからとりあえず生きてるって感じ。
いつまでこんな生活するんだか…。
そのうち死ぬかな。
疲れ果てる前にさ…。

面接。

母校に面接を受けに行ってきました。
手ごたえはまぁまぁですかね…。
全く無いわけでもなさそうです。
ﾘｽｶの痕もちゃんと隠していきました。
今日に限って暑かった。。。
絆創膏貼ってて良かったです。

でも、受かってもちゃんと働けるのだろうか…。
う～ん不安だな。
そしていつ頃結果が来るのだろうか。
怖いなぁ。
頑張らなくちゃ。。。