▷▶010 Message Board

上記のメッセージボードに載ってる画像は

勿論、私自身なんだけど

真っ新な其の儘の私というより

正直ちょっと違くて、、

実際に整形をしたのか
若しくは本格的な整形ではなくても
プチ整形をしたのか
若しくは画像内整形をしたのか
若しくは詐欺・整形メイクをしたのか




この辺りは

もう好き勝手ご自由に判断してください笑笑

ここで、どーでもいい余談。

鼻を整形したいって思う事が結構あるんだけど

やっぱり鼻って一番リスクあるかもなー

って思うから

少なくとも自分は、そう感じるから

私は鼻の整形は一生出来ないな

って思った。笑

プロテーゼが浮き上がってきたり

鼻の皮膚を突き破って出てきたら、、

って考えただけで

恐ろし過ぎてマジ無理。。。

だから鼻の整形した人は

勇気あるな～って思う

＊＊＊

話変わるけど

なかなか時間が無くて書けてない

更新出来てないですけど

まだまだ貴方に云いたい事があるし

それを云える限り全部云うので

そのつもりで居て下さい。

多分もっとキツイ事云います。

私の気持ちが

私が感じた・感じている感情は

あんなもんじゃない。

私が抱いている感情が

あんなに少ないわけがない。

これからはTwitter形式で更新する

って云ったけど

やっぱそんな面倒な事やっていられないので

箇条書きでズラズラと一気に書いたものを

更新する予定です。

▶▷ 009 Can't forgive.

10月の件。



もうねー

なんかショックだの何だのっていうより
何か、ぶっちゃけ笑っちゃったっていう方が大きいかも知れん


あひゃひゃｗｗｗｗｗｗｗ



もうなんか呆れて物も言えないっつーか
全くの想定外の事実過ぎて
「はい？？？？？？」ってなったわ笑笑




まあ、でも当然
許せないっていう気持ちが高まったのは
言うまでもないけど。















その不倫相手の女に酷い事をしたって事が許せないんじゃなくて

貴方が不倫したことが

許せねえんだよ。






そんな不倫相手の事

なんて

どーでもいいわ。



不倫相手がどうなろうと

心底どーでもいい。





不倫相手が傷付こうがどうなろうが

不倫をした時点で代償を払うべき事をしたんだから

「てめえが傷付く権利なんてねえんだよ！」

という気持ちしか自分には浮かばない。



マジでクッソ

どーでもいい。

つか、あの女は被害者だと見せ掛けて
本当は加害者だ。



アンタと公私混同しまくった

立派な加害者だよ。


加害者であり共犯者。




哀れなクソ女としか思えない。



そんな奴がどうなろうとマジでどーでもいい。





貴方が既婚者だと本当に知らなかったのか
実は知っていたのか
それすらも最早どーでもいいけど

どっちみち自業自得。




地獄に

堕ちるべきだよ。



勿論、当然アンタも

地獄に堕ちるべき。






何故って

アンタは私を

傷つけたからだよ。

悲しませたからだよ。



私をドン底に突き落としたからだよ。












つか「清算した」って言ってたけど
本当に清算したの？


全然信用出来ねえんだけど。


マジで貴方の何から何まで信用出来ねえわ。
















んで、貴方の奥さんがかわいそうとかも思わない。


奥さんが悲しんでようがショック受けてようが
そういうことも寧ろ、どーでもいい。





だって私自身がショックを受けたから！！


私自身がツライ思いをしてるから！！！





自分の恋愛事情に措いて
他の女の事なんて私には、どーでもいいんだよ。


だって私は私が一番大事だから。










貴方は私を

裏切ったんだよ。


私を騙したんだよ。








ねえ、その自覚ある？



この自覚くらいして貰わなきゃ困るわ。









他の女と結婚をした事で
貴方は私を裏切った、騙した挙句


その上
不倫してた・不倫相手が居たとか
マジで二重の裏切り。









貴方は一体何回
私を裏切れば気が済むの？


何回私を騙せば気が済むわけ？



何回私を傷つけたら

気が済むの？










マジで本当アンタの事許せねえわ。




多分、一生許せない。


















つか、本当に反省してる？



あんな如何にもテンプレですみたいな事を
機械のようにロボットのように言ってる
淡々と読んでるようにしか聞こえなかった



反省の色が私には見えなかった。





貴方の誠実さは一体どこに行っちゃったの？


まあ、そもそも貴方に誠実性が備わっていたのかも謎だけど。












兎に角、反省して

謝って欲しいわ。


私に。

誰よりも先ず私に。

▷▶ 008 PM5時56分

序に云うけど

【君の幸せが俺の幸せ】っていうタイトルの
あのリリック。



アレの「君」は勿論、貴方の事じゃないよ。






貴方の幸せが私の幸せって

そんなわけねえじゃん。







これが私の中で成り立つのは
《貴方が私と幸せになる》という時だけ。


その場合だけ。










貴方が他の女と幸せになる事が

そんなのが

私の幸せになんて

なるわけないじゃん。















恋愛感情は理屈じゃない。



 

貴方が幸せなら私も幸せなんて絶対に思えない。



貴方が他の女と結ばれたって

私は、ただ悲しいだけ。

苦しいだけ。辛いだけ。



貴方が幸せになるなら、いっか。なんて

思える筈が無い。



納得なんて出来ない













「本当に相手の事が好きなら祝える・祝うのが普通」とか

言う馬鹿がいるけど、その逆だろ！！！！


マジで阿呆か！！！！！！



本当に好きだからこそ祝えねえんだよ



こういう奴はマジで何も解ってない。



恋愛感情がどういうものかという事自体を
そもそもちゃんと理解してない。



本気で誰かを愛した事があるのか？と
問いたいレベル。




本当に恋愛感情で相手の事が好きだったら
「自分が幸せにしたい」って思うのが普通でしょ。


まあ、これは私の中での普通だけど
でもこれが大半だと思う。

 

好きな人が自分以外の奴と結婚しても祝える
って奴は

本当はその人の事を愛してなんていないんだよ。



本気じゃない。



そんなの本気じゃないし
本当の愛なんかじゃねえわ。





本当に愛してるなら
祝福なんて嘘でも出来ないから。


本当に愛してたら
「おめでとう」なんて絶対言えねえから。


普通はな、普通は。





自分の気持ちを押し殺して
抑え込んで
精一杯出した「おめでとう」という言葉なんて
何の意味も無い。


言わない方がマシ。



つか、それを言って何の為？誰の為？



もっと自分の気持ちに素直になれば？
って私だったら思うけどな。



そんなの相手にも嘘を吐いてるし
自分自身にだって嘘を吐いてる。





本当に相手の事を好きだったら
愛していたら
そんな意地や偽りなんて消え失せるんだよ。



























ただでさえ貴方が既婚者だという事実を知って

気分がドン底だったのに


これよりも最低最悪な事が
まさか待ち受けてるとは思わなかった。。
 

▶▷ 007 PM5時2分

貴方が結婚した事を言わなかった事が許せないんじゃなくて


いや、これに対しても怒ってるけど


貴方が結婚したこと自体が許せない。



貴方が私以外の女と結婚した事自体が私は許せない。





本当に貴方のことが好きだったから。







つか、恋愛感情って

そういうもんじゃん。




誰かを恋愛感情で好きになったら
普通はこうなるわ。








自分が好きな人が自分以外の奴と結婚して
祝福出来る奴なんて居る？


居ねえだろ

そんなの。






自分が好きな人が自分以外の奴と結婚して
納得出来る奴なんて居る？


これも居ねえよ

基本的に。

だから私の感情は絶対間違ってない。

▷▶ 006 PM4時17分

あまりハッキリと単語を云わず
隠しながら書こう・云おうと思ったけど
もうそれも面倒臭いから
普通に云っちゃうけど



ねえ、何で結婚してたこと隠してたの？



いや、貴方は元々
公にしないって前々から言ってたけど


それでも、どうして言わなかったの？


言ってくれなかったの、、？




やっぱり言うべきだったんじゃないの？






言って欲しかった、、、

マジで、、本当に、、言って欲しかった、、、



そしたら私は多分
こんなに悲しい思いもしなかったし
苦しんだりもしなかった





結婚した時に、もう言って欲しかった

伝えて欲しかった、、、







つか、いつ結婚したの？


貴方が私の存在を知った時には
もう結婚してたの？



どっちにしろ許せないけど


もし貴方が私の存在を知った後に、
私の存在を既に知っている時に結婚したんだったら
本当に許せない


マジで許せない




私の事を認知されてない時だったら
仕方ないよねって思えてたよ、きっと。


でも認知されてる時だったら
全然話は別なんだよ。

（ここの部分上手く云えない）



だって私は貴方の事が好きだったから。


本当に本気で好きで大好きだったから。



 

本気で貴方のこと愛してたよ。


貴方以上に愛せる人はもう現れないとさえ思うくらい

愛してました。


現れなくていいとさえ思ってしまうくらい愛してました。



言葉なんかでは表せられないくらい
貴方の事を愛してたよ。




だから許せない。




だからこそ許せないんだよ。
 

▶▷ 005 PM3時42分

9月の例の件を知った時


もう何か、、


何だろうなあ、、


言葉に出来ない感情が込み上げたのを覚えてる。




一瞬、、

いや、約5分くらい頭が
脳内が真っ白になった



「5分だけ？」って思われるかもしれないけど
そうではなくて
その後、私は感情を多分殺したんだよ

強制的に殺した

きっと無意識に殺した



何故なら考えたくなかったから。

現実と、真実と向き合いたくはなかったから。




そうしないと冷静では居られなかったから。






何が起きたのか、起こったのか
マジで解らなかった





「は、、、え、、、、」
みたいな言葉にならない感情に襲われた。






正直、こんな日が来るとは

思わなかった、、。





いや、本当は
ずっと心の何処かで
「いつか、こんな日が来てしまうかもなあ、、」


って思ってた。




考えたくなかったけど
そういう事を頭の中で過ぎってた時があった。





だけど本当にリアルに
こんな日が来るとは思ってなかったから


しかも
このタイミングで。。




こんなタイミングというか
今年色々有り過ぎた中
こんな大きな出来事が
自分に襲いかかって来るとは
全く想像してなかった




だからやっぱり
そりゃあ思考停止しちゃうよねー；；


マジで脳の半分くらい思考停止したわ。苦笑



冗談抜きでガチで。










一言で云うと

やっぱりショックだった。。。








ショックと驚きが凄く大きかった。
 

当たり前だけど。
 

▷▶ 004 Main topic

さっさと本題に入りたいのに

時間が無い、、！！


ってなってたんだけど



マジで此の侭だと
2022年が終わっちゃうという焦りが出て来たから

ちょっとでも時間がある時に
ちょっとずつでも云って行かなきゃ！


ってのと


もう色々細かい事考えず
取り敢えず自分が云いたい事を
伝えて行こうと決めました。







、、はい。



ということでね





やっと本題に入りまーす！（マジ遅い）













先ず最初に云って置きたいのは



既に私
貴方に対して

「このクソ野郎！！」を2回も云ってるけど
この後も普通に云うと思うから
この言葉出て来ると思うから
そのつもりでヨロシクね♡


って事と



まあ「クソ野郎」なんて云ってるし
結構キツイ事を
これから貴方に対して云うと思うけど



でも別に
貴方の事を嫌いになったわけじゃないよ



今はね、今は。


辛うじて今の時点ではね。



でも、この先の事は

解りませーん



嫌いになる可能性は

0ではありません






って事は



一応伝えて置くわ。

 

▶▷ 003 Twitter

そうだよな、、

今はブログよりも

Twitterとかインスタの時代だよな～

うーーーん

って思ったから

一応、新しいアカウント作った 笑笑

【 https://twitter.com/al11389 】

「これから此処のブログをツイッター形式でやります」

って

云ったんだけど

云ってたんだけど

なら、いっそ新アカ作って

実際にTwitterやればいいじゃん

という気持ちもあって、こうなった。笑

どうかなあ～

ツイートするのか自分でも微妙、、

予測不可能！笑

云った通り

全然というか

ほとんど呟かないかもしれないし

意外と結構呟くかもしれないし

って感じ～

本当は本名でやってるツイアカを再開したかったんだけど

あまりにも長期間ログインしなさ過ぎて

ログイン自体出来なくなって、、、

いや、ログインしようと思えば出来るんだけど

「そのアカウントのメアドにコード送るから

　それを記入せよ」

みたいな指令が出て

でも

そのメアド自体にすらログイン出来ない状態だから

はあ、、もう終わった、、、

ってなって

泣く泣く断念した。。。

そのメアド、ヤフーのだったんだけど

1ヶ月以上一度もログインしてない状態だと

強制停止になる仕様だったらしくて

それの所為でこうなった、、、

（今はどういう仕様になってるのか自分は不明）

本当マジで

Yahooクソだわ！！

あああああああ

初めからGoogle使って置けば良かった、、

って

メチャクチャ後悔した、、、

でも！

だけども！

それの所為もあってか

其処から学べて良かった

▷▶ 002

2022年、残り1ヶ月半くらい

まだ残ってるけど

多分この残り1ヶ月半の間に

何か起こる事は無いだろうと思うから

流石に、もう何も起こらないっしょ、、

と願いつつ色々云おうと思う。

振り返ろうと思う。

今年は本当に色んな事があった。

マジで有り過ぎた。。

普通こんな事ある？起こる？？

みたいな事が多過ぎた。

多過ぎる一年だった。

まあ簡単に云ったら

自分が救急車に運ばれたとか、、

うーん

この話は取り敢えずいいか。笑

今度話します！

後は、

ストーカーとかストーカーとか、、

まあ、これも取り敢えずいいや。笑

メチャクチャ細かい事だと

まだまだ色々あるんだけど

今話したいのは

こういう事じゃない。

9月と10月！！！！

もうね、、

この2ヶ月が一番最悪だった、、、

多分

いや、多分じゃないな

自分が今まで生きて来て

一番最悪で絶望を感じた期間。

過去形じゃなくて

今もまだ現在進行形だけどね

残念ながら。

こんな気持ち、感情は

そんな簡単に消化し切れるもんじゃない。

消化出来ないかも知れない、、

消化出来る見込みが今のところ無い。

見付からない。

こんな至上最低最悪な事は

もう自分の人生に

二度と起きる事は無いだろう。

いや、起きたら困る。

こんな事は一生に一度で充分だ！

って

もの凄く強く思った出来事だった。

何で

どうして最悪だったかって

貴方なら勿論解るよね！？

「解らない」なんて

言わせねえわ。

アンタの所為だよ。

全部

全部全部

お前の所為だよ

お前が原因だよ

このクソ野郎！！！！

【 オーラ診断やってみた 】

他に云いたい事が山程あるんだけど

このブログネタの期限が迫ってて

後回しにしてたら忘れそうだから

先にやってみた！笑

たった今のオーラの色らしい。

確かに、たった今は

あくまでも、たった今は

メンタル安定してるから

一応、当て嵌まってはいる。

でも

「思った通りに物事が動いて行く」とは

とても思えないなあ、、、

今現在の状況から

こんな状態から

それが、もしも可能だとしたら

可能だとするなら

それは間違いなく《奇跡》だなー、、。

そんな奇跡が起こったら

有ったら

こんなに嬉しい事は無いけど

そんな奇跡が

そんな簡単に起こるとは

到底思えない。。

魔法じゃないんだし

そんなに人生甘くないという事を

自分はよく解っているから。

痛感しているから。

つか、ターコイズイエローの色

個人的にメッチャ好き！

ありがとう！！