もういい
いつもは彼女に言われる
それをもう俺が言った
もういい
もう俺はどうしても
こんな人間だ
クズでカスでもういい
君ももうしんどいだろう
俺と一緒にいたら、たのしくなくなるんだ
わかってるんだ
それでも、一緒にいたいと思ってた
今も思ってるけど
どうしても、性格が違って価値観も考え方も
違うんだ
ちょっと前までは
そんなことどうでもいい 君と一緒にいるのに
価値観も考え方も言い訳だと
思ってた
彼女もずっと一緒。
別れないよ。って言ってたんだ
どんなことがあっても
乗り越えるとふたりで言ってたんだ
でも、この前、別れかけた
もうあと一歩進んでたら
別れてた
もうしんどい
あなたのとなりは私じゃむり
そんなことを言われた
俺は君に全てを見せた
嘘もつかない言いたいことは言い合う
そうやってふたりで決めたから
俺は俺の本性を見せた
君の前なら涙も見せた
人には見せたことなかったのに
嫉妬に飲み込まれる俺を見せた
最初は受け止めてくれた
私は大丈夫
しんどいよね でも、私は大丈夫
そう言ってくれた
俺はそれに甘えて
ずっと、傷つけた
言いたいことを言いまくった
言いたいことを言い合うとゆうことを
ふたりで決めていたからだ。
別れないと決めていたからだ。
家族のようになにを言われても
離れることのない関係だと
勘違いしていたのだ。
別れようと思えば
離れようも思えば
一瞬で終わらせることができるこの
糸のような関係を
俺は鎖だと勘違いしていた。
君は傷つき、もう苦しかっただろう
俺はこれからも苦しめるだろう
自由を奪うだろう
全部、君を独り占めしたかったからだ。
でも、本当は独り占めする気なんかない。
君の心が俺だけに他のものにとらわれずに
友達にも趣味にも
とらわれずに
それを捨ててでも会いに来てくれたら
うれしいんだ
会いに来てくれなくても
そう思ってくれてたらうれしかったんだ
彼女は口では俺のことを1番ってゆってくれるんだ
でも、俺が嫉妬で苦しんでもまだ楽しそうに喋ったり何度いっても変わらない
俺は必死に変わろうとしたんだ
本当はしてなかったかもしれないが
俺はいつも逃げてるんだ
本当はね
彼女も俺が考えるよりはるかに
変わろうとしてくれてる
だからこそ、俺が
何度も指摘すると
傷つくんだ
私、がんばってるのに
なんでわかってくれないの
価値観が違うからか？
生まれた場所がちがうからか？
俺の言い訳だろ？
俺は腐ってる
彼女の努力も認めない
受け入れない
むしろ、拒む
だから、もういい
今の俺は君なしでは
いろんなことを乗り越えられない
今の俺は君なしでは
なにもできない
離れたくない別れたくない
そのための努力はする
今も君を思ってるけど
俺は
俺の性格は最悪なんだ
最悪
もう最悪なんだ
今の俺は最悪なんだ
近づくものをすべて傷つける
変わりたいんだ
本当はみんなと仲良くしたいんだ
嫌われたくないし、嫌いたくない
みんなのことを幸せにしたいんだ
1番は君だ
君を幸せにしたい
変われるのかなぁ