最悪な土日を過ごして
それが一転、
今日は生きていこうと思える日々。
親には躁鬱なんじゃないと言われたけど
でもきっとそれは違う。
あたしは鬱だ。
鬱の状態の中、
さらにストレスがかかったり
過食嘔吐状態に陥ると
自分を責め続けて
鬱がさらに酷くなる。
悪循環のループへと彷徨う
そんな悪循環を
過食嘔吐を辞めるという、
きっかけから
底辺から抜け出して
なんとか前を向こうと思う。
ただ、過食嘔吐が治まって
次にやってくるのは拒食。
食べたくない、食べない。
それで減っていく体重と
過食嘔吐のしんどさがない、
それだけで底辺より気分がいいんだ。
病気には変わりはないのだけれど
こっちの方がずっと楽。
だって動けるときがある。
動くしかないと言い聞かせられるから。
それが、ある意味普通の鬱状態。
摂食（過食嘔吐＋拒食）と鬱が
ぐちゃぐちゃに入り乱れていて
それでも相互に関係し合っていて
どっから紐解いたらいいのかわからない
ってわかってるんだけれど、
ほんとはどこから紐解いたらいいのか。
だって自分の口で説明できたから
初めて、ちゃんと、全部のことを。
それを医者の前とか
親の前とかでできるかっていうこと。
まだまだ難しいですね。
今やることはあるけれど
それより先にやるべきことが
あるんじゃないかとも思う。
同じところで足踏みをしているだけで
前に進むことはできてないんだな
じゃあ、前に進む勇気を
私は今持っているのかということ。
他人に認めてもらえたら
前に進む勇気になる気がして
でも、それって順番が違うのかな
自分で自分を認められなければ
他人に私は認めてもらえない
本当の私を受け入れてもらえない
頭の片いっぽで
そんなことを考えながら
それとは日常を過ごすんだ
ココロとからだが離れてく
ココロも２つに千切れてく
それが一転、
今日は生きていこうと思える日々。
親には躁鬱なんじゃないと言われたけど
でもきっとそれは違う。
あたしは鬱だ。
鬱の状態の中、
さらにストレスがかかったり
過食嘔吐状態に陥ると
自分を責め続けて
鬱がさらに酷くなる。
悪循環のループへと彷徨う
そんな悪循環を
過食嘔吐を辞めるという、
きっかけから
底辺から抜け出して
なんとか前を向こうと思う。
ただ、過食嘔吐が治まって
次にやってくるのは拒食。
食べたくない、食べない。
それで減っていく体重と
過食嘔吐のしんどさがない、
それだけで底辺より気分がいいんだ。
病気には変わりはないのだけれど
こっちの方がずっと楽。
だって動けるときがある。
動くしかないと言い聞かせられるから。
それが、ある意味普通の鬱状態。
摂食（過食嘔吐＋拒食）と鬱が
ぐちゃぐちゃに入り乱れていて
それでも相互に関係し合っていて
どっから紐解いたらいいのかわからない
ってわかってるんだけれど、
ほんとはどこから紐解いたらいいのか。
だって自分の口で説明できたから
初めて、ちゃんと、全部のことを。
それを医者の前とか
親の前とかでできるかっていうこと。
まだまだ難しいですね。
今やることはあるけれど
それより先にやるべきことが
あるんじゃないかとも思う。
同じところで足踏みをしているだけで
前に進むことはできてないんだな
じゃあ、前に進む勇気を
私は今持っているのかということ。
他人に認めてもらえたら
前に進む勇気になる気がして
でも、それって順番が違うのかな
自分で自分を認められなければ
他人に私は認めてもらえない
本当の私を受け入れてもらえない
頭の片いっぽで
そんなことを考えながら
それとは日常を過ごすんだ
ココロとからだが離れてく
ココロも２つに千切れてく