今日を忘れる明日の僕へ～記憶障害（高次脳機能障害）～

今日を忘れる明日の僕へ～記憶障害（高次脳機能障害）～

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20May
- アラ還!!　50代最後の今年。
  僕は、今年末ギリギリに60歳になるそうだ(笑)60年分の記憶が全くないって皆さん分かります毎日やったことさえ翌日には忘れると言うのに…。60年物のウィスキーの空き瓶のような自分。毎朝が41歳の時に蘇生した瞬間から始まる日々です。おそらく人生の中で最もインパクトのある事だったからでしょう。なので、どんなに月日が経っても頭の中では41歳から若返る訳でもなく、年を取ることもありません。年相応の服など分からないし、どう生きたら良いのかさえ分からず。そう思いながら1日で一生を終えます。「年の功」などとは全く関係のない人生…。今年、「還暦記念大同窓会」があるそうです。でも、誰の事も覚えてないので参加しません。行っても病気ネタ、子ネタ、孫ネタで盛り上がる事でしょう。僕には縁のない世界です。とにかく僕は、最後の50代を楽しみます(笑)いやいや、忘れてるんですって
12May
- 母との最期の会話
  一昨年、最後に母に贈ったのは花の飾り物でした。今でも僕は朝、目が覚めると母の様子を観に行こうとします…で途中で「ああ、いないんだった」と足を止め部屋に戻ります。病院で最後の最後、呼吸器を付けていた母が目を開いて「あ～っ」と、声を絞って上げました。病室には、まだ二人っきり。僕は結局、母のことを思い出せないままでしたが、それでも今言わなきゃと思い「産んでくれてありがとうね」と声を掛けました。それが最後の会話になりました。県外にいた僕に、「今までちゃんと一緒に暮らしたことがなかったから、最後は私と一緒に暮らそう」と言ってくれ故郷で12年、共に過ごしました。告別式が終わり火葬場へ。火をつけるボタンを押すのは僕…棺を中に入れ扉を閉めて、ボタンを押すときに僕は「じゃあ、またね」と言ってお別れしました。そんなに待たせることもないよなあと思ったので。僕は、今のステージから降りた後は記憶が戻ってるといいなあ♪
06May
- やっと終わるGW。
  ただでさえ人混みが苦手な僕にとってGWは地獄だどこへ行っても人、人、人…。通常頑張っている夜の買い物さえも、この時期は億劫だ。こんな小さな島に、よくもこれだけ人が住んでるものだ。（まあ、観光客も多いけど）庭掃除でもすれば良いのだけど、雨続きだった。出来るだけ部屋にこもっていた。休みだからと言って誰か友人や兄弟が来るわけでもない。まあ、その分、ストレスを抱えずに済むので助かっている。結局、何をする気にもなれない僕が、やったことと言えばこの文章を書いたくらいだ(笑)
22Apr
- 性欲のない僕の考える高齢者による性犯罪について。
  最近、よくニュースで流れてくるのが高齢者による犯罪。特に気になるのは、性犯罪の高齢化である。年齢に関係なく、それは相手を傷つけることに変わりはないが、加害者が70代、80代と聞くと「まだそんなに元気なのか❓」と思ってしまう。そして自分の欲望の為なら相手を傷つけてでも罪を冒してしまう、その倫理観のなさに呆れてしまう。被害に遭われる方も同世代から自分の子供、孫世代にまで及ぶ。よくも、そんな目で見られるなと感じてしまうのだ。今の僕には、感情の欠落と共に「三大欲求」と言うものがない。障害を持ってることに気づいてない頃は、多少、異性との付き合いはあった。出来ないことが増えていることに気づいていても、仕事は続けていたし、普通に社会的に行動していれば、自然と出会いも生まれてくるものだ。でも今は、そう言うことに無関心だ。睡眠欲睡眠導入剤で寝る。食欲食後に心臓の薬を飲むためだけに最低限食べるだけ。性欲異性と付き合うこともなければ、欲求もない。恋愛感情も湧かない。それはそれでイイのかと思ってもみるがそれこそアダルトな情報はネットでもいくらでも拾える。美女を見ても「美しい」と思う。身体を見ても、やはり美しさを感じる。でも、それだけなのである興奮もしなければ欲情なんてしない。僕にとっては「芸術品」の一つなのだ。そこで終わるのだ。僕は一人で暮らしていても寂しいと感じないし、異性の友人といても、そういう感情がないことを伝えているので、皆に警戒感を与えずに済んでいる。思ったことをすぐ口にしてしまうので、「綺麗だね」とか言ってしまうと口説かれてると思われてしまうからだ。なので、タイトルにあることが理解できない。最近ネットでも「80代でもOK」とか変な広告が増えてるせいなのかなでもそれは相手あってのことなので罪まで冒す理由にはならない。その年になっても幼稚な発想しかできないのかなと思う。女性は「灰になるまで…」とか言うけれど、この世に「エロじじい」は、いらないと思う※写真と本文は関係ありません。
16Apr
- 鉄格子のない刑務所もしくは出入り自由の病棟
  高次脳機能障害者は基本的に自主的に何かをしようと言う気が希薄である。一日を何もせず、怠惰に過ごすことも平気だ。最近は、コロナ後遺症もあって倦怠感に拍車がかかっていた。その後遺症も、既に取れている気もするが、元々の高次脳～の特徴である、「周りのことに興味がわかず無関心である」ことに加え、「広場恐怖症」も相まって、どこへも出掛けず家にいることが多い。映画が好きで、発症当時はよくレンタルしては2時間ほどの映画を観てた。それが次第に1時間ごとに分けて観るようになり、番組の流れがCMで遮られるTVが観れなくなり、今では、YouTubeの15分ほどの動画も観れなくなった。「注意障害」の集中力の低下によるものだ。今ではFacebookの中にある12分ほどの動画が見れる程度だ。後はニュースのチェックだけは欠かせない。認定医は「これ以上、良くも悪くもならない」と言っていたが、能力は次第に低下している。誰に強制されてる訳もないのに家に閉じこもり、何の用もなく外に出ることもある。まるで無施錠の刑務所か出入り自由の病院にいるようなものだ。僕は障害に負けている。
10Apr
- 記憶が消えていく人生
  僕は、今までの記憶がほとんどない。また、今日のことも寝て、翌日目が覚めると忘れている。かろうじてTVで見た人や、雑誌等で見たことは画像として覚えているが、僕は「注意障害」の為、集中力が持続できないので、（おそらく）ここ20年程、TVを見てない。つまり情報が更新されず、止まったままと言うことだ。超人気俳優などは20代のままなので、2児の母で40代とかネットニュースで見ると「何で⁉」となる。とにかく僕の1日は毎日、心筋梗塞で倒れ、蘇生した瞬間から始まる。なので常に41歳から始まる毎日だ。記憶もないので、年を重ねている自覚もない。地元（❓）の友人から今年、同窓会がある事を聞いた。「還暦記念大同窓会」とのこと友人には教えてくれてありがとう、とは言ったが、還暦を迎える自覚などない…なので欠席することにしている。友人たちの話を聞いてると、やれ子供が成人しただの、孫ができただの、定年だから再雇用してもらうだのと、僕から見れば「何、みんな勝手に年取ってるんだよ」そう思うのだ。しかし、誰もが多くの経験を重ねてきたイイ大人たちだ。そのことに僕はついて行けないでいる僕は、地に足を付けて生きてはいない。この先も…。
03Apr
- 朝から津波警報
  朝、7時頃起きてはいたけど、まだ眠たいと思っていてグダグダしていると9時前後だろうか…いきなりJアラートがスマホも鳴ってYahooを開くと「今すぐ逃げて」の表示が津波の予想高さは3メートル。自宅は海抜2メートルうーん、これはどうしたものだろうと考えてた。そのまま眠りたいなあ…なんてのんきに考えてると県外の友人から「逃げて」のメールが。そうだよね、避難するよね。いつもの持ち出しバッグを手に取り、車で高台へ海沿いは既に車や人影はなく、坂道に差し掛かると長い車列が…ジップアップ方式で1台ずつ合流し、ゆっくり動くのを待った。皆、落ち着いていて車列は少しずつ上へと向かっている。僕は、その途中にあるコンビニへ入り、ついでに少し降ろしとこうとATMへ行き、お茶を買った。車を停めたその場所で待機することにした。同じ考えの人も多くしばらくして満車になった。僕はとりあえずコンビニのFreeWi-Fiで友人たちと連絡を取った。ずっといるのも悪いので、再度店内に入りおにぎりをGETカーラジオで情報を聞きながらしばらく待った。やがて警報から注意報に変わり、それも解除されたので自宅へ戻った。津波警報が出たのは、3.11東日本大震災以来だ。あの時は、母と飼い犬がいて、真向かいに空き家があったのでその屋上に避難したが、好奇心旺盛だった母が、僕が目を離したすきに嫌がる飼い犬を引きずりながら川の様子を見に行ってしまった帰ってきた母は「水かさが少し上がってたさぁ～ｗ」と母に何かあったら僕の責任だと思っていたので、僕が叱ると、母はシュンとなった。何だかよく分からない性格だな…と思ったものだ今はもう、その2人()は、いない。「今度も無事だったよ」と心の中でつぶやいた。
01Apr
- 【新年度1発目のフラッシュバック!!】
  脳が疲れていると薬無しで眠れる時があるが、そんな時は夢を見る。しかし僕の場合は夢ではなく、目が覚めるまで続くフラッシュバックのことが多いようです。知らなかった人たちが当たり前のように登場しては見続けさせられるストーリー。大量の情報が一気に流れるのを自分では止められない。目覚めたあとは、ひどい頭痛と吐き気を催す。今日の夢に登場したのは、結婚した相手に騙されるように入会した新興宗教の指導者と同じ会員たち。相談として義母に案内されて向かった山の中にある大きな建物に入っていく。実際に会ったことは三回ほどだろうか？３人で対面して１時間半それぞれが思いの丈を吐き出した。終わったあと、メモを渡され後で見るように言われ、その女性は立ち去った。階段を下りてメモを開くと、階段に座っていた中学時代のクラスメートの男子が、「両手のひらが逆に書いてあるじゃないか」と言った。自分も見ると確かにその通りだった。相談料は380円だが、お気持ちを加えて15万払うと言う「はぁ～そんなに持ってないですよ」と言うと、妻が「あるでしょう」と言って僕のバッグから札束を取り出し持って行った。迎えの車を待っている間、代表者と二人になった。色々話を聞いて最後には「ありがとうございました」と言いその場を後にした。そこで目覚めた。トイレに立ち、あまりにも頭痛が酷いので痛み止めの薬を飲んだ。忘れないうちに書いておこうと、こうしてメモをしている。フラッシュバックは吐き気もするしホント嫌だ何故、新年度初日にこんな夢を見たのだろう…⁉
31Mar
- 続編スタート!!
  2024年度を迎える明日、4月1日よりブログを続編として再スタートいたします。前ブログよりさらに…と言いたいところですがかなり緩～く書き綴ることになりそうです（だってネタがない…💦）と言う訳で皆さま、またよろしくお願いいたします。photo :今日は残りの人生の最初の日
30Nov
- 一区切り。
  一つの節目として、このページを置きます
29Nov
- 今までありがとうございました!!
  久しぶりの更新ですが…毎日、単調な日々を送っていて特に書くネタもない状態です💦そう言えば7月にコロナに罹患し、熱は2日ほどで下がりましたが、その後、体がだるくて疲れやすくなり、集中力もすぐに途切れて…という後遺症が今も続いているので、ひたすら家にこもっています。元々は日記代わりに記録用として始めたこのブログ。同時に、高次脳機能障害のことを多くの人に知って欲しくて症状などのことも書き続け、ブログがきっかけで地元TVから全国放送、ネットTVまで4度ほど取り上げてもらいました書き始めた頃から比べると障害の認知度は多少上がりましたが、現実は、やはり理解してくれない人が多いことも事実です。でも、この障害について書き綴ってくれる方は増えているので単調な僕の生活を書く必要もないかなと感じています。それで、特にフォロワーの皆さんには申し訳ないのですが、このブログを11月で閉じることにいたしました。今まで、様々な方々から励ましの言葉など頂戴したこと、心より感謝しております。僕自身は障害が固定化しておりこの先、良くも悪くもなりません。それでも僕なりに静かに生きていこうと思っています。皆さん今まで本当にありがとうございましたどうぞこれからも身体を労わりながらお元気で
15Oct
- 静電気の季節…。（恋話）
  僕の記憶で、思い出と同時に身体が傷ついたり刺激を伴うものは割と思い出しやすい。車に乗ろうとドアに触れた時にバチッと静電気が。もうそんな季節なんだ…。その時に思い出した事。初恋の子のコト（珍しく恋話だ）。多分、入部の時から可愛いとは思っていただろう。部活遠征の時、皆で荷物を運んでいた。重たいモノを二人がかりで運ぼうとした時、僕の相手が、そのコだった。すごくドキドキしたが先輩なので顔には出せない。「大丈夫？」彼女「はいっ」二人で荷物を持った瞬間、バチッと静電気が走った。お互いビックリしながらも無言で顔を見合わせた。ただ、それだけのコトだったがなんとなく思っていたコトが、その時に、ハッキリとした想いになった。そのことを思い出した。でも、顔はやはり思い出せない…。
25Sep
- 【一回忌】
  母と逢えなくなって今日で１年が経ちました。とは言っても存命中もコロナ禍で面会も、ままなりませんでしたが脳梗塞で倒れ半身麻痺になり喋ることも出来ませんでしたが話は理解でき声を発して反応してくれました僕は未だに朝、目覚めるとまず母の様子を見に行こうとします。ここがどこで自分が誰か？そんなことはどうでもいい。まず母を探そうとします。そして「ああ、もういないんだった…」と気付きます。僕にとっては「死」よりも逢えないことのほうが大きいのです。未だに昔の母のことは思い出せませんが、僕のたった一人の家族でした。とても大きな存在です。Photo bygeralt
19Aug
- 引きこもりでも社会性はなくならない。
  7月の初めにコロナウィルスにかかり、高熱はほどなくして下がりましたが、そのあとの体調がすぐれず…今に至るまでサークルもお休みし、病院と買い物以外は、ひたすら家に引きこもっていました。午前中は、まだ周りが騒がしいので休み、午後になると、掃除や洗濯機を回しながら、部屋でサークルの練習、洗濯機が止まったら洗濯物を干し、それが済んだら室内で運動。そしてシャワーを浴びて小休止してから買い物に出かけます。そこで気づいた事。それは、独りが一番楽で、ストレスを感じなくて済むと言うこと。この生活を、ずっと続けてもイイと思う位それと、人との交流がなくても買い物や通院など生きていくために必要な行動をする限り、また自給自足でもない限りは、社会性はゼロにはならないと言うことでした。友人や情報を得なくても、「社会と関わらず周りに迷惑をかけず一人でいる事」も社会性の一つだと、思えるようになりました。今までは「高次脳機能障害」を多くの人に知ってもらいたくて、TVなどに出たり、周りの理解を得ようと躍起になっていましたが、それも、もういいだろうと…。倒れる前の自分（彼）が、死ぬほど、いや死んじゃったほど好きだった趣味と仕事。この17年間余り、彼のためにそれをこなしてきたけれど、もう、それも、そろそろ良いのでは今の僕には、趣味もなければ興味が湧くモノもありません。彼の趣味もなぜ、あんなに好きだったのかさえ理解できません。今の僕には、さほど魅力を感じないのです。（逆にストレスが増えるかなくらい）メンバーは魅力的ですが引きこもりとはいっても一人なので家事一切はこなします。情報量が多いと疲れるので、ゴミ屋敷にもなりません。やっと僕にも、やりたいことが出来ました。それは何もしないことですそれが出来るようになるまでは、もう少し、彼のやりたいことを続けていようと思っています僕が楽に過ごせることが出来る、その日までは
13Aug
- 記憶がなければ人格も形成されない。
  高次脳機能障がい者で良く言われるのが、「怒りっぽい」と言うこと。でも、これはあくまでも症状であって性格などではない。意味もなく突然怒りだす。本人も自覚がないだろう。家族や周りにいる人にとっては、どうしたら良いのか非常に困る状況に陥ると思う。（僕にはない症状）では、障害の中に「記憶障害」があるとどうだろう性格や人柄と言うものは、色々な経験を積んで育まれる。しかし、その経験をすべて忘れてしまう状況ではどうだろうか。表面に出てくる言動は、すべてが症状であって性格などではないだろう。これからの経験を蓄積していけば新たな性格も出来るだろうが、前向性健忘症も加われば、一生何も生み出せないまま過ごすことになる。僕は今、何も覚えていない故郷で暮らしている。家族や友人たちのことも覚えてなければ、この先も忘れたままだ。かろうじて心停止する前の僕が残した日記などを頼りに友人、知人と思われる人たちと接触を試みてみる。そして僕がどんな人間だったのかを聞いて自分を探してみるが、誰も教えてくれないのだ家族でさえも「印象が薄くて覚えていない」と言ってくれる人はまだいいほうだ。何も言ってくれなければ、僕が善い人間だったのか悪いのか分からないでいる。詳細な記録があって、写真も大量に残っている。人の名前が並んだ名簿まであるのに、それらがすべて繋がらないままなのだ。自分が悪人だったのか善人だったのか役に立つ人間だったのか、迷惑ばかりかける人間だったのかこの状況から導き出される答えは悪いほうに決まっているだろう。いくら詳細な日記でも都合の悪いことは書かれてないと思うのが自然だ。それでも過去の自分を知りたいのだこのブログを書いている僕が誰なのか知っている人も読んでいると思いたい。どうか教えて欲しいと切に願っている。俺は一体何者なんだ!!
24Jul
- 記憶障害では社会性は育たない。
  僕の高次脳機能障害の中に「社会性行動障害」と言うものがあります。「場の空気が読めない」「思ったことをすぐ口にしてしまう」など。僕は社会性だけは取り戻したいと思い、サークルにも入り活動してきました。でも中々育めません。それはそうです。社会に溶け込むためには行動をし、経験値を積む必要があります。僕には、記憶障害のために、この経験値の蓄積が出来ません。現在できる対処法は、皆の中で発言を慎む…黙っていることだけです。自分が自覚しない内にストレスが身体に溜まっていきます。僕が心筋梗塞から心停止に至った最大の原因は、このストレスだと、医者に言われました。なので、これ以上ストレスを受ける環境に身を置いてはいけない気がしています。蘇生してからの17年間、以前の僕がしたかったであろうことを実行してきました。来年で50代も終わりを迎えます。「もういいだろう？」そう思います。今の僕には「彼」のやりたかったことに執着していません。身体にストレスを与えないよう、健康を一番に考え社会とは距離を置くのも良いかと思います。今の僕の生きたいように過ごすことが大事ではないかと。幸い、今住んでいるのは知人のいない片田舎です。独りでいればストレスも溜まりません。社会から遠ざかっても「寂しい」と言う感情も僕にはありません。自分の好きなように、気ままに生きる時間が必要だと感じています。
09Jun
- 「無機質な有機体」
  僕には確固たる人格や性格はないと思っている。欠けてる感情がある。（怒り・悲しみ）三大欲求がない（食欲・睡眠欲・性欲）他人に関心がない（人を好きになったり嫌いになったりしない）これらが欠けた状態では性格など存在しないと考えている。あったとしても不完全で微々たるものだろう。僕の言動の全ては、無機質な思考によるものであり、出来ることはやる。出来ない事には手を付けない。集団で欠けてる部分があり、自分がそれを補うことが出来ると判断すれば行動する。只々すべては合理的な判断によるものであって、そこに善意や悪意などは存在しない。ただ、それだけなのだ。それを障害と捉えずに性格だと決めつけてしまう人は多い。発症して17年も経つと言うのに状況はさほど変わらない。人はとても非合理的で自分に都合よく物事を判断する生き物だと思う。いい加減、多くの人に理解してもらいたいものだと思う。
31May
- Jアラートでパニック発作
  6時半ごろ目が覚めた。多分、スマホが鳴ったのだろう。画面を見ると「北朝鮮がミサイルを沖縄方面に発射」と。Jアラートは、おそらく近づく台風の風の音で聞こえなかったのだろう。しばらくベッドの上でジッとしていた。逃げ場なんてないし。7時頃に警報は解除された。内心ホッとしたが身体は固まっていた。パニック発作に襲われていたのだ。頭が後からついてきた。動きのない時間を数十分過ごし、自分が知らない内に頭は緊張し、体はストレスをため込んでいたのだ。強めの安定剤を飲んだ。タイミングの悪いことに今日は心臓の受診日だった。電話をかけ事情を話し電話診察にしてもらった。夕方には動けるようになるから薬を取りに行こう。今夜から台風の風が強くなってくる。
30May
- 台風前の深夜徘徊
  そろそろ台風が近づいてくる頃だ。接近すれば雨風も激しくなり停電もあり得る。夜になり食料の買いだめをしていないことに気づいた。田舎なので歩いていける距離にスーパーなどない。離島が四つほど橋でつながっていて、一番近いスーパーは総菜からパン、インスタント食品の棚は何もなかった。もう少し、車を走らせて別のスーパーへ。この土地には全国チェーン店の他に地元スーパーが3社ほどある。同じ食品がいくつものメーカーのもので並んでいる中から一つ選ぶと言うことが僕は苦手だ。自然とワンパターンになる。必要なものをかごに入れレジへ。レジ全てがセルフも珍しくない昨今、僕はマイバッグに効率よく品物を入れることが出来ない。A社はスタッフがバッグに商品を入れてくれるカウンターが2列ほどある。B社はすべてセルフレジだが僕のような障害者のために客に「入れてもらえますか？」と言われた時は対応するようにとマニュアルがあるそうだ。（それを知らないバイト学生もいるようだが）C社にいたっては、すべてセルフレジでマニュアルもない。今夜はC社で買い物をした。レジに進むたびに僕は「バッグにいれてもらえますか？」とお願いする。「ん？」と不思議そうな顔をしているスタッフに説明をする。今日は若い男性社員だった。「頭の病気で、品物を上手く入れる組立ができないんです」と話す。社員「そうですよね。けっこう難しいですよね」と。マニュアルこそないものの、ここのスタッフは誰もが笑顔で対応してくれる。そうして、やがて来る台風に備えて家ごもりが出来るように準備が整った。
08May
- 「僕の障害による感情の欠落について」
  今朝、目が覚めて、いきなりのフラッシュバックだったからすぐに忘れてしまうと思うので、書き記しておくことにする。僕は「愛情」を持っていない。人を好きになったり嫌いになったりしないのだ。もちろん親しい人や苦手な人はいる。苦手な人なら距離を取ればいい。でも基本的に対応は同じなのです。もし、以前の僕が戻ったとしてもそれは変わらないことかもしれない。初恋や学生の頃の純粋に誰かを好きになることを除けば、恋心が芽生え、愛を育むことなどしてこなかったと思う。社会人になってからは、父に憧れて育った僕は、「男はまず仕事が大事だ。女の尻ばかり追いかけてるような奴はダメだ」そういうことを思春期の頃から話を聞かされていたので（父はモテた）僕もそうありたいと仕事に集中した。しかし同僚や友人たちとは良好な関係を気づきたい。そこは丁寧に向き合うことに勤めていた。学生時代は、部活に専念し、ほぼ男子高で過ごしたこともあって彼女がいない状況には慣れていたし、気にならなかった。一人暮らしは寂しかっただろうが、それを女性で埋めようとは思わなかった。探すことさえしなかった。同じ会社の人は同僚、同じ趣味サークルの人は仲間たち。そういう意識しかもっていなかった。誰かを好きになろうとも思ってなかったし、また、そういう人にも出会えなかった。しかし、時間が経ち皆とも仲良くなれば、その中から話す機会が他の人より多くなったり、声を掛けられるようになった。自分にその気がなくても、好意を寄せる女性が現れることは考えてなかった。それでも、もちろん今までと同様に接し、邪険にすることはなかった。気が付けば二人きりになる時間が出来、二人だけで行動する機会も増えた。僕は好意的な女性を避けるでもなく、自然と一緒にいるようになる。それは一般的に「彼女」と言うものだろう。僕は特別な好意を持たなくても、恋心を育てなくても常に傍に誰かが一緒にいた。だから女性の「口説き方」を知らなくても、愛情を育む時間を掛けなくても「彼女」はいつもいた。今までの記録を古いものから確認しながら捨てていたので気が付いた事だった。障害を持ってからも、その前からも僕には「愛情」を育むと言うことを知らなかったのだと思う。何年も片思いでいて、勇気を振り絞って恋がかなった初恋の人に拘るのは当然だろうと思う。僕はいつも「受動的」でいたのだと思う。そして障害があるのを知っていながら付き合ってくれた最後の彼女のことを思うと切ない気持ちになる。

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