今日主人と話したことについてまとめる。
これからのことについて話し合った。
ちょっと生活リズムに変化をつけようか考え中でして。
私自身まだはっきりと今の生活環境を変えたいと意気込んでいるわけじゃないので、まずはなりたい自分を描いてみることから。そこから何かヒントが得られるかもしれない。
個性が際立っても受け入れられつつある世の中。逆に言えば、普通なことを普通にするのが良いわけではなくなってきた。
今の自分がなりたい自分像。
私は完璧主義なので、自分の理想が高くて現実とのギャップによく悩まされて自分で自分の首を絞めるタイプなのですけど、
ないものを求めない。できないことはできない。今の私を好きになる。今の自分を受け入れる。
これができればもっと人生変わるだろう。
認知行動療法も興味はあったのですが、お世話になっているカウンセラーさんからはそれよりもあるがままの自分を受け入れる考え方を持った方がいいと勧められました。
今はそう言う考えを目指すことをゆっくり時間をかけてやっています。
なかなか難しいのだけど。
自分に満足したことがなくて。っていうと志高い人のように聞こえるけど、私はつねに自分に不満を抱いている。努力も人並みだし何かに長けている訳でもなんでもない。でも今の自分を認めるって当たり前のように聞こえることができない。
自己否定の意味って自分を守る最大の武器なんだけど、最悪の凶器でもあって、自分をどんどん駄目にする。
言葉ではわかっているのだけど、なかなか自分を認める優しさを持てない。
何度も何度もこの繰り返しだけど、根気よく認める訓練をするしかないようです。
薬物療法を始めてもうすぐ1年。
最近、ヤーズフレックスの服用を開始しました。
私の不調の周期が月経周期と重なっている可能性が高いので、主人と婦人科にたずねてきました。
不調がホルモンバランスの乱れが原因なら、ヤーズでその波を抑えることがらできる可能性があるので、これからの流れに少し期待。
それで、もう一つ不調の改善を図るために、考えていることは
仕事を変えようかどうかということ。今の仕事は週2〜3日のアルバイトでお休みがあると助かるっちゃ助かるんだけど一人の時間ができて考え込んでしまう機会を作ってしまっている感じもあり。
資格を活かして前職と同じ業界の仕事をしようか考えているところ。
でも、今より勤務時間も勤務日数も増え、かつ内容も専門職で忙しくなりそうなので、ストレスフルな日々になるのではと悩んでいる。
子供がいなかった時はそれでよかったけれど、今は子供がいるから帰ってきてご飯作ってお風呂入れて、という毎日が想像できるか実現できるかどうかというところ。
今の仕事は、リハビリ目的で始めたのでとても感謝しているし時間の融通もきくし条件はいいのだけど慣れも出てきて張り合いがない気もして。
だから、たとえ新しい職場の中身がどうであれ(人間関係、仕事内容などが悪条件でも)今日も頑張ったねお疲れ様ー！って乾杯するのが幸せに感じるかもしれない。
そんな感じで今日主人と話していた。
結論はまだ出てないのだけど、明日、通院先の発達障害プログラムの説明会があるのでその時に今後の予定確認しつつ主治医に仕事の件を相談してみることにした。
そんな話の中で、障害受容する人には成功者が多いと主人から聞いた。さくらももことかね。
ただ、受容も良し悪しと私は思っている。診断を受けたことで特性がわかってよかったけど障害という枠に自分を当てはめて逆にできることもできなくなってしまった気がして。個性なのに。
ありのままを受け入れることの難しさはそこに一つあると思っています。
否定→受容への過程も、まだ1年くらいだから未達成なんだろうか。
時間が解決してくれるのなら、それほど楽なことはないのだけど。
お薬の変更と仕事のこと。
これからどう影響してくるのか、また経過報告できればと思います。