よかった…

よかった、ちゃんときた。
3週間、心配で心配で、昨日なんて夜も眠れなかったけど、
よかった、ちゃんときた。

これでやっとすべてから解放されたような気がする。
このあとどうしようが自由。
もうきれいさっぱり終わりにするもよし。
また甘えてしまうこともできる。

とりあえず、この不安の種が解消されたことがなによりも今は一番うれしい。

でもさ、予定日にこなかった日には真面目に今後のこと考えちゃった。
もしもこのままこなかったら検査薬買わなきゃいけないかな、早く病院行かなきゃいけないよな、
一人で全部済ませようかな、母には言うべきかな、言って助けを求めないとかな、
彼には話すのかな、彼に最後まで付き合ってもらうべきかな、でもただ困らせるだけだよな、
でももしもそんなことになったら彼のこどもなら産みたいって思っちゃうかも、とか
さまざまな、ホントさまざまな推測と行動パターンをずっと思い描いてた。
この数週間で相当心に痛手を負ったと思う。
いつもいつも辛かったし、何をするにも不安になって一生懸命になれなかったし、楽しめなかった。
というか、逆で、そのことから一瞬でも解放されるために、他のことに夢中になろうとしてたし、遊びを楽しもうとしてた。
でも、こころここにあらずな感じは常について回った。

今日、アウトレットのトイレで泣きそうになったもん。
これからはしっかり地に足つけて歩いて行ける。
ちゃんと前に進める。
バカみたいだな。
自分の軽率な行動が原因でこんなに苦しむなんて。
これが今までやってきたことの代償なのかなって思うとすごくつらかったけど、当たり前か。
あ～辛かった。ホント毎日毎日辛かった。
やっと、心から笑えるかも。心から楽しめるかも。