最近
調子がいいの
まぁ上司とうるさい先輩がインドに出張に行ってるからなんだけどね（笑）
非常に職場の雰囲気がよいのです。
明日は最後の学校見学。
一番気になっていたところ。
その後大ちゃんと会います。
久々。
誕生日プレゼントを渡すのです。
ずっと好きだったから嫌われたくないとかかっこ悪いところ見せたくないって思いがあったんだけど、最近そうゆうのも関係なくなってきてさ。
弱音もはくし泣くし、そんなことしてたら好きとかって感情を完全に超えたと思って。
なんか恋愛感情とか異性とかそんなんなしでもう極端なところ私の一部です的な。
殿堂入りです。彼。
どっちが先かどうなのかだが会社で気になる人が出来たりもして。
たぶんそんなこと分析してちゃだめだけど、仕事がとにかくきつくて、疲れ果ててて、でもその中にも何か楽しみとか喜びを見つけたいって無意識に思ったんだと思うんだ、その頃から気になりだしたからきっと本当の好きではないのかもしれないけど。
でもなんか楽しいよね。
まぁそんな感じです。
明日大ちゃんに会ったら殿堂入りしたよって伝えて、仕事決まったら一緒に住もうって話をちゃんとしてみようかなと思っています。
もう私は好きだから一緒に住めてラッキー！！とかじゃないから、きっと大ちゃんも感じているんだと思うけどなんか乗り気だったからね。
親友以上恋人すっ飛ばして夫婦未満
そんな関係です。
わたしはそんな関係が大好きです。
結局なのか
パターンの話ですけど。
専門学校を出ていながら想像を絶するほどにパターンが出来ないのね。
元々授業数も少ないしパタンナーになりたいわけでもなかったし。
今の会社ではデザイナーがパターンをひくんだけどそれは最早デザイナーの域を越えていてパターンの技術も無いとやっていけないわけだ。
そこに入ってパターンが出来るようになりたいとほんとに思って。
それは業務上必要だからやむを得ず…では無くてひけるようになれたら楽しいだろうなぁとかそういう感じでかなり前向きに勉強したいと思ってね。
でもね、先週末に言われたの
私は自力ではどうしても分からない部分があるの
だからチーフに聞いたんだ。
ここはどうやって展開するんですか？って。
そしたら、私も仕事があるから
って言われちゃったのね。
言われちゃったのよ。
そしたら私はどうしたら良いのだろうか。
チーフはもう有名な話でキャパが狭くすぐにいっぱいいっぱいになってイライラして八つ当たりをしてくるんですな。
それは誰もが通る道だそうだが。
でも今まで通ってきた人達はパターンがひけたのさ。
泣いたさ。あぁ泣いたさ。
もう全く身動きがとれないと思ったよ。
面接の時にパターンはひけませんって言ってあってそれを承知で採用されてて、フォローが無いと出来ないの知ってるのに。
進行状況すら気にしてくれない。
がしかしだ、いくらパターン出来ないと承知でとっていてもこの状態は想定外なはずなんです。
この不景気なご時世で同じ人件費を払うならパターンがひける人を雇ったほうがいいのは誰にだって分かる。
学校に通うといっても１、２週間で劇的な変化があるわけではない
２年～３年かかると言われている。
それを待てる会社もあるでしょう。
でも今の会社にはそんな余裕はないんだな。
そんな事は無いと同僚は言ってくれたけどぶっちゃけチーフにとって私は厄介者だし辞めてほしいと思ってると思う。
と、勝手に判断しても仕方ないのでチーフに聞いてみようと思ってます。
学校に行ってもすぐには身に付かなくて２年～３年かかると言われてます
その間、チーフの思ってるようにパターンをひく事はできません。
今の私は１人ではどう頑張っても分からない事がでてきます。
そんな時、チーフの忙しさに関係なく質問しなくてはなりません。
それでも待ってくれますか？
ってね。
私も仕事があるからと言われてから正直質問出来ないでいます。
今朝も出先に過呼吸になり。
とても悪循環です。
金曜日のあの言葉はイライラしていたついでの八つ当たり的発言だったと信じたいです。
精神的にもきつい今の状況はきっと話をすればちょっと解決するはず。
それがこのままこの企画室で続けていくのか
パターンできるようになるまで店舗なのか
はたまた退職するのか
まだ分かりません。
とりあえず精神的におかしくなるまえに勇気をだして話をしたいと思います。
こうでもせんと
またしても・・・しんどいなぁ・・・病です。
こう、なんていうかずっとこの状態が続くんじゃないかという謎の不安。
出来ないことをやっていくと痛い目にもあいます。
当然です。
当然なのは分かってるし、解決するために学校にも通うつもり。
だから、そうやっていけばこの状態がずっと続くわけがない。
そしたら、そうなった時の自分を想像して前向きな考えをすべきなのに今の本当今のこの状況がしんどくて仕方がない。
逃げ出したくて仕方がない。
駄目なんだよねーそれでは。
最近になってようやくいままで色々といかにも！見たいな理由をつけて私はただ逃げてきたんだと気付きました。
遅いんだけど。
自分は間違ってないと思っていたことが間違っていたと気付いた。
といのも前の前の会社Ｒを辞めなければ良かったと最近強く思うことがある。
確実にあそこにいてもなんにも変わらなかったと思うけど・・・
でも、楽だったのよ。
なんかごもっとも見たいな理由を付けて辞めたの私。
そんときはそれはそれは納得してやめたのに、今思うとただの逃げだったと思う。
一体何がそんなに不満だったのか。
給料もお休みも勤務地も人種も今思えば悪くなかった。
まぁでもいまさら言っても仕方ないね。
どこに行っても不満ばかりが出てきてしまう。
でも気付いたんだから今度こそ頑張らなきゃと思う。
出来れば逃げたいとそんなことばかり考えても仕方がない。
という感じでもうグルグルなわけです。
自分の発想が間違ってると気付いてはダメダメ！と思い・・・と思ったらまた間違ってる発想が出てきてしまう。
甘いんだろうね。
一度簡単に逃げられてしまったから味をしめたのかしらね。
バカじゃないのかと本気で思う。
大ちゃんに電話をしようか迷いながら・・・こうでもせんと、一人でいると不安でいっぱいになってしまう。
大ちゃんはおっきな支えだけど、おんなじくらい傷つけてもくれるから。
今年は一人で逃げずに頑張りたい。
頑張る。