小太郎は一昨日から下痢気味。
金曜の夕方はかなり出て、土曜1日落ち着いてたけどまた昨日から下痢になってる。
お尻が荒れて、必死にサトウザルベを塗ってるけど皮膚の荒れがひどい。痛いみたいで、お尻を気にして泣いてる。
小太郎の精神発達の面でも、日々強い不安を感じている。
すること、できることは、場所見知り、人見知り、「バイバイ」と「はーい」の模倣ぐらい。
「はーい」は誰の名前を呼んでもやる。自分の名前はおそらく理解してない。
「ちょうだい」と言うと何かくれることが多い気がするけれど、こちらはジェスチャーも込みで要求してるので言語理解は怪しい。
言葉が出ないのは大前提として、真似をして喃語を話すことも全くないし、呼名反応も乏しい。4-5回名前を読んでようやく振り向く。
「おいで」は理解していない。何か話しかけられてるのはかろうじてわかるみたいで、ニコニコとその場に座ったまま笑うだけ。
お腹すいた、お尻が痛いなどの要求も、指差しや、何か伝えようとする様子は全くなく、ただ泣くばかり。
遊び方も積み木を打ちつけたり、音を鳴らす程度で、何かを穴にはめるとか、そういうことはできない。未だにガラガラで喜ぶ。あそびのレベルは生後3-6ヶ月程度でとどまってる。
知的障害ではないかな、と疑っている。
夫は、知的障害ではないのではないかと思ってるらしい。どっちが当たるか。悲しい賭けだ。
こんな賭けに勝ちたくない。
小太郎は、いつもお姉ちゃんの小梅（3歳）の遊びを邪魔して怒られている。叩かれて蹴られて、それでも数分後にまた邪魔をする。どこまで馬鹿なんだろう。
小梅は可愛い。
明るくて賢くて、優しくてひょうきんで。
小梅だけでよかった。
他に何もいらなかった。
十分な幸せがそこにあった。
どうしてあの時、子供を産むことを決めたのかな。どうして2人目が欲しいと思ってしまったんだろう。
おそらくいろんなリスクを考えて「できるだけ若い方が良いよね」と夫も言っていて、2歳差で妊娠。これが間違いだった。
仕事上、ある程度の確率で奇形児が生まれることは知っていたけど、なぜか自分の子は健康だと確信していた。愚かだったと思う。
小梅だけでよかった。もしくは、小梅が4-5歳になってから妊娠を考えていれば。
そしたら今頃幸せだったな。
後悔ばっかり。
楽になりたい。
無一文になっても良い。
小梅と2人、どこかで暮らしたい。
楽になりたい。
人生一度だけ。後悔したくない。
小梅と2人で、小梅が保育園の間必死に稼いで、夜と土日は思いっきり2人で楽しく過ごす。夢みたいに幸せだろうな。
私も今みたいに暗い顔せず、生きられると思う。
公園、水族館、温泉旅行、、
小梅をたくさん喜ばせたい。
今までしっかり遊べなくてごめん、これからは2人だよ！って安心させたい。
下痢の心配
離乳食食べない
痩せている
いつ酸素が外れるのか
知的障害の可能性
疲れた。
小梅だけいれば良い。