もう数日過ぎてしまいましたが……
先週のバレンタインデー
みなさんは
楽しくて素敵な時間を過ごせましたか？
不倫渦中のバレンタイン
相手女からは
毎回GODIVAのハートボックスのチョコを
もらっていて
チョコに罪はないから、と
職場でコッソリ食べてきていた旦那
GODIVAのチョコは
この時期あちこちで見かけるので
嫌でも思い出してしまい
ここ数年のバレンタインに
そもそもいい感情はなかったのですが
その中でも今年は
人生で1番最悪なバレンタインデーと
なってしまいました
というのも
前日（13日）の夜から
ちょっと喧嘩してしまって……
それを持ち越したまま迎えたバレンタイン当日。
今年は前もって2人でデパートに行き
高級チョコをたくさん買っていて
食べるのを楽しみにしていたのに
バレンタインデーは
それらの何一つとして食べることなく…
外食して楽しむ予定だったのも
もちろんキャンセルでした
喧嘩の原因は
まぁひとつではなくて
説明するのもややこしいのですが
私が
再構築の上で
大切にしているポイントに対し
旦那の姿勢がイマイチ積極的でないな、
と思う（とある）事があって。
でもそれって
私がそう思うから、と
旦那をコントロールするのも違うし、
私が理解するべきだな、
自分の気持ちをセーブしなきゃな、
って思ってたら自然と纏っている空気感が
どんよりしていたみたいで
その暗い空気感を察知した旦那が
理由を聞いてきたから
素直にそのモヤモヤを喋った私……
（思った事は溜めずに結局吐き出す性格
）
すると旦那──。
そのポイントはちゃんとわかっている、
それを実践しようしようと思ってはいるけど
でも俺は
仕事のスキルアップもしなくちゃ、
もっと勉強しなくちゃ、と思ってもいて
それもできてないのに !!
正直
わにこと一緒に時間を過ごすことが何より大事、だと思ってきたから
家で仕事をしたり勉強したい、だなんて
不機嫌にさせたら、と怖くて言い出せなかった………
そう言われたんですよねー
その事がとてもショックだったんです、私。
そこまで私に気を遣い
毎日怯えて過ごしていたってこと？
それじゃあ、私はまるで鬼じゃないか
言いたいことも言えず
やりたい事もやれず
ひたすら私の顔色をうかがい
ただのイエスマン、でしかなかったのか？
傷つけてしまった私に
心から寄り添いたい！
と思って行動していたことではなかったのか？
時に私がブルーになったとて
多くの時間を2人で楽しく過ごせている、
とばかり思っていたのに
旦那の本音は違ったのか？ と……
違う!!
俺も本当に2人で過ごす時間は楽しいと思ってる。
だからこそそれに甘んじてしまって
やるべき事から逃避していたところもあったのは事実だけど、在宅ワークやスキルアップワークを
やりたい、とわにこに言えずにいた事も
本当なんだ……
そう言って譲らない旦那。
私はただ
そうだよね、うん、ごめんね
出来てなかったね…
ってそう聞きたかっただけなのに。
そんな思いがけない本心を聞いた時
再構築は再構築、
仕事は仕事、と分けて考える事は当然だし
仕事の邪魔をするつもりはないし
仕事への理解がないつもりもなかったので
いわゆる
《仕事と私、どっちが大切なの？》
とかいうレベルの妻だと思われていたのか？
と思えて情けなくて力が抜けてしまい
再構築がうまくいってると思っていたのは
私だけで
全て旦那の犠牲の上にしか成り立っていなかったのか……
私が支配する関係性でしかないのなら
2人でいても
私1人しかいないのと同じ───
この3年半の過ごし方が全て否定された感覚、
絶望に近い気持ちに襲われてしまいました
極端だなぁ、って
落ち着いて考えたらそう思うのだけど
サレて以来
自分の思考が
本当に良くも悪くも
極端に傾くようになってしまっていて
やっぱりまだ
感情のコントロールができない時があるんですよね
あぁ、ホントに心ｺﾛされて壊れたんだなぁって改めて思い知りました。
シタ側が頑張るのは当然のこと。
基本的にそう思っているのですが…
もちろん、私とて旦那を思いやる気持ちを
持ってきたつもりだったので
主従関係がバキバキに出来てるように感じた
あの時の衝撃といったら……
伝わりにくいと思うのですが
結構しんどかったです
結局、バレンタインデー前後3日ほど
ギスギスしたあと
日曜日にようやく仲直りできたので
まぁ良かったのですが……
今年のバレンタインは忘れられないものになりました。
わにこの言うことは全くの正論───
なにひとつ間違っていない
俺が全て悪いんだ──
最終的に
いつも旦那はそう言いますが
私は
昔から正義感みたいなものが変に強くて
間違ったことが許せないあまりに
つい理詰めで追い詰めるところが
あるんですよね……
それは自分でも治していかないとな
って改めて反省しました
でも
こんな諍いがある度に
私はやっぱり
旦那を赦せないんだなぁって痛感するのです。
裏切った旦那を
このまま赦せずにいたらどうなるのだろう？
このまま赦せずに
結局ダメになるのだろうか……
って考えてしまいます。
赦せない自分を赦すって…………
なかなかできません