今日は仕事も休み。夫も今朝は仕込みが少ないのでいつもよりゆっくりめに出勤することに。
何だか久々にのんびりと朝ごはんを食べたような。
無性にフレンチトーストが食べたくなりまして。
甘い香りが何とも言えない。りんご入りヨーグルトと一緒にいただきました。
それから、寒い朝には温かいスープが必要なので・・・
里芋のポタージュ。
まとめて作っておいて冷凍しておけるので、朝ごはんの時には温めるだけ。
今日は晴れないのかな？
晴れたら散歩でも、と思っていたのだけれど。図書館にでも行こうか
ただいま。
今日はフード担当だったので、およそ１００本はパニーニなど仕込みました・・・楽しかったです
しかも今日のメンツは誰も彼も穏やか～な子たちばかり。今日は働いていてもピリピリし出す人もいないしお互いに思いやって仕事出来てる感じがとても心地良かったです。いつも今日みたいな感じだといいのに。
しかし、せっかく良い気分で仕事上がったのですがね～。
一緒の時間に終わったSちゃんが待ってましたとばかりに愚痴り出しまして。
彼女、うつ病で高校中退し通信で高校卒業予定の１８歳。
私とはとっても年齢が離れていますよ～。
最近かなり元気なかったので心配していたのだけど。やっぱりね～、思っていた通りの状況が彼女にあったようで、仕事終えて更衣室にて１時間半も！愚痴を聞かされていました。というか、私と話をしながら心の中を整理していっている、という感じだったのかな？
彼女がうつ病であることは、お店では私しか知らないので、他に話せる人もいないみたい。
でもでも、彼女はいっぱいいっぱい喋り続けてとっても心が軽くなった様子でしたが、私、彼女が発する負のパワーを思いっきりもらってしまって。
話聞いて「うん、うん。そうだね。でも無理することないよ、大丈夫よ」って相槌打っているうちにだんだん吐き気がしてきて。
今、とても疲れを感じておりまする・・・
ハァ。
ホットミルクにお砂糖なんか入れて、ちょっぴりシナモンも効かせて。自分を労り中であります。
さて、きのうのこと。
昼過ぎに、岩盤浴を終えたら軽く用事を済ませ夕方からは本を読んだりお菓子を作ったりしてのんびりしようと思っていましたが。
岩盤浴から出て携帯チェックすると
店長からのメールが。。。
「１５時からシフトインしているRちゃんが発熱のため出られません。代われる人を探しています」
との内容。
このメール見たのは１３時半くらい。
私が代わるとしたら、１４時半には家を出ないと間に合わないし。
う～ん。どうしよ？疲れてるからゆっくりしようと思っていたわけだし、私でなくても良いのでは？でもなぁ、急なので代わりみつかんないだろうな～、そしたらきっと大変だなぁ～店長困ってるんだろうな。
ってしばらく悩み、ようやく１４時頃に店長に電話してみると。
やっぱり代わりがみつからず「どうする～？どうしよ～？」ってな状況で。
そんなの聞くと、やっぱり出ないわけにはいかなくなりまして。
以前に自分もシフト管理していたことがあり、その時に死ぬほど苦労した思い出もあり、店長の気持ちは痛いほどにわかってしまうのよね
こういう時はお互い様だしね。結果的にきのうは無茶苦茶に忙しかったので、私が出てあげて本当に良かったと思うし。
しかしながら私、確実に仕事に対して気持ちが入ってきてしまっている。
「責任感」とか「お店がもっと良くなるには？」とか。自然と考えたり悩んだり。
あんまり一生懸命になれば、ストレスになり病気したり家に帰ってまでも仕事のことで頭がいっぱいになってしまい上手く気持ち切り替えられなくなったり。もっと器用に気持ちコントロールできたら良いのにね。
以前の私がいつもそうであったから、今回はあまり気持ち入れずに、力抜いてやろう！って決めていたのに。
ここの仕事始めて約２ヵ月半。
・・・。
そしてきのう店長に「今後中番（９時～２１時の間にシフトインすること）の軸になって動いていってもらいたいと思っている」と言われました。
２～３月に大学４年生たちが何人か辞めるのよね。それでなのだと思うのですが。
私まだ入ったばかりだし。
嬉しいような？でもこうなると「責任感」をよりいっそう強く感じながら仕事していくことになる。それ自体は良いことだとは思うのだけれど。私の場合、うまく加減ができないというか。
ただ、「扶養の範囲内でしかシフトインしない」というのは譲らないつもり。それ以上になると、きっと私は仕事のことばかり考えだすようになってしまうだろうしね。「主婦業」との両立はできたとしても「妻業」がおろそかになると思う。大事な夫のことまで、気持ちがまわらなくなってしまったら絶対イヤ。
私が入ってからずっとなのだけれど、かなりのハイペースで仕事を教わり、最近ではいろんなポジションを任され出していまして。
私よりずっと前に入った子たちがやらせてもらってない仕事も早々に任されるようになっている状況。そうなると「何で私たちはまだ教わってないのに」「まだやらせるの早いんじゃないの？」って
簡単に言ってしまえばやっかみ？
とか。ふとした瞬間に感じるものがある。
もちろん、直接は言われないし、（私が深読みし過ぎてるだけかな？でも、そう思われてるんじゃないかな～ってどうしても思ってしまう）彼らも私がみんなよりはるかに年上であり飲食店経験も長い、ということは理解しているだろうし。
それでも、彼らにとって私は「新入り」。もし逆の立場であったら、私はどうかな？と考えると申し訳ない気持ちもあるし。
今までもこういう苦い経験が多いもので。ひどい時には、そういうことが原因で誰も私と口を聞いてくれなくなったりね。理不尽よね、頑張っているだけなのに。もちろん鼻にかけているつもりだってこれっぽっちもありません。
でも、私ももうすぐ２７歳。さすがに大人だし。
こういうのは気にせず過ごし、誰も私に対して何も言えないくらいにもっともっと差を付けてしまえば良いのだと思っています。せっかくもらっているチャンスを遠慮しても馬鹿みたいだし、それよりは「あの人はデキる人だから仕方ない」ってね、思ってもらえるように（笑）
今までもそんなこんなで来れたわけだし。
時間が経つのを待っていれば良いだけです。
夫に話したら同じように言っていたので、やっぱり私は自分が頑張りたいように頑張るだけです。
明日は休み。明日こそきちんとゆっくりできますように。
それにしても。
「愚痴」による負のパワー恐るべし！私自身あまり愚痴とか言わないようにしているけれど。
できることならあんまり人の愚痴は聞かずにおきたいものです。
かれこれ７年前に外で拾ってきてから・・・何回かの引っ越しの時にも捨てられず。
夫との付き合いより長いコイツ↓
「いがぼっくり」
松ぼっくりのイガイガバージョンだから、勝手にこんな呼び名。
本当はなんて言う名前なんだろ？
（ちなみに。入れてる器は私が作ったもの。これも７年前くらい？に。）
１１時から久々に～！岩盤浴の予約を入れてあるので行ってきます！ここは、アロマミストを炊いてくれていて、本当に気持ちイイ～
そのあと用事を済ませて・・・夕方からはゆっくりしよう～！私最近何だか疲れてるし。
何だか急に激しく落ち込んでしまったりとか、泣いちゃったりとか。
普段自分を忙しくして考えないようにしているいろんな悲しいこと。気が緩むとね。ふとした瞬間にあふれ出てきて。
わけわかんないくらいにワァ～って頭の中が悲しいことに満たされてしまって。
自分でもどう対処して良いかわからなくなるので、身を任せ泣き続けてみたりね。
「上手に元気になれてる」って思っていても、時間かけて熟成されたような心の痛みがじゅわじゅわぁって出てくるの、何だろうね。心の奥の方で、頭の芯のでキューン、ピキーンって。
きっと。思っているより簡単じゃないみたいね。
