お兄ちゃんの友達に撫でられたり抱っこしてくれたり名前を呼んでくれた思い出。
双子の兄弟でイケメンで優しくて、いつも私と遊んでくれた双子でした。
だけど、なんでこの思い出を思い出すとほかの思い出と比べて暖かい気持ちになるんだろ？って考えたんです。
最初は双子が好きだったからって結論が出たはずなのに、じゃあなんで照れる自分がいるんだろ、なんであの手で撫でられたい、私の名前を呼んで欲しい、ずっと私の存在を相手の視野に入れておきたいと思ったんだろうかって考えたら、しまい込んですっかり忘れてた感情が溢れ出てきました。
異性として、私は多分双子のお兄ちゃんの方をすきになってた。
だけど、お兄ちゃんの友達だから、私は小学生だから、お兄ちゃんの友達を好きになるのはおかしいって考えだけで私はすっかりしまい込んでた。
思い出したら、溢れ出てきてた。
好きだけど、あの人は私を妹のようにしか見てないのに、妹じゃなくて同級生だったらいいのに、お兄ちゃんの友達じゃなかったらよかったのに、って思った。
従姉妹が来た時、兄にイケメンの友達がいるのを紹介したかったわけじゃない勇気がなくて一緒に見に行って欲しかった。そして、私を見て名前を呼んで欲しかった。
いつの間にか会えなくなって私が少しでかくなった時にまた家に来て、恥ずかしかった。自分が暗い性格に変わってしまって、太ってる時期に会って最悪だった。可愛い自分でいたかったのに、太ったねって笑われるんじゃなくて、可愛くなったねって言われたかった。その時、多分私は上手く笑えなかった。恥ずかしい気持ちと、こんな自分を見られて相手がもう私に可愛いと思ってくれる気持ちが無くなった気がした…。
それから、私が中学生の頃に双子の兄弟のことを姉が知っているからお兄ちゃんに話題をふったら「結婚したんじゃないかな」って言っててチクリとした、嫉妬心が出てとっても嫌なことを考えてしまった。
結婚して欲しくなかった、ずっと一人でいて欲しかったなんて最低なことを考えた自分がいた。だけど、お兄ちゃんの友達なんだからってしまい込んだ。
けれど、もし今、双子の兄弟に会ったら私はどんな顔をしたらいいか分からない。どういう距離でいたらいいか分からない。
なのに、今も私は会いたいって思う…。お兄ちゃんの妹としてじゃなくて、一人の女性として会いたいって願う。自覚したらもう蓋をしたくないと思った、好きだった。
いつもこの思い出を思い出すと温かい気持ちになって、自分の名前に自信が持てるようになる。好きになれる。
なんて、思った今日でした。
本当の初恋は、小6ではなくて小四ぐらいだったと思います…。お兄ちゃんの友達を好きだったってことは恥ずかしいからお兄ちゃんには内緒にしておこうと思います🤫🤭
もし、同じように、お兄ちゃんの友達を好きになることは、いけないことじゃないと思いました。その人のおかげで私は、今、自分の名前が好きでいれる時があるから(*^^*)温かい思い出があるおかげで、今の私がどんなに悲しい時も思い出すと幸せになれる思い出だから。