母親を看取って

あれから半年
今朝は早起きして
赤飯を作った
と言っても
赤飯のもとを入れるだけ。
それでも水の量を
間違えて
やわらかーい
お赤飯
なぜお赤飯かというと
母の実家では
お盆とかお墓参りの時は
お赤飯をお供えすると
聞いたから。
今までの月命日は
好きだった果物を
お供えしてたけど
半年目の今日は
お赤飯にしてみた。

長く一人暮らしの母は
人に頼るより
自分でやりたがる人で
大丈夫？って聞くと
大丈夫って言う。
週に１度は会いに行ってたけど
私のしたことは
買い物と掃除。
料理が苦手な私は
手料理も食べさせて
あげられなかった。
長く離れて暮らしてたから何をしてほしいのかも
よくわからず
母も特に要求せず
今思えば
もう少し何か
出来たんじゃないかって
思ってしまう。
最後だって
連休でそばにいたのに
明日の仕事を考えて
帰って駅についた途端
危篤の電話。
結局死に目にあえず
１人で逝かせてしまった。
さっき母親を看取って
と検索して
見つけたブログを読んで
いっぱい泣いた。
やっと泣いた。
なぜか今まで
泣かなかった。
考えてる事
後悔してる事は亡くなってからずっと同じなのに
今までは泣かなかった。
今頃現実的になったかな？
思い返してみれば
最初に病院に呼ばれてから今日まで
日々のやらなければ
ならない事をこなすために感情を押し殺してるところが
あったから
今日は
ゆるんじゃったかな？
そろそろ切り替えて
明日に備えなくては

2015/11/11

いろいろ書いたのに
消しちゃった
誕生日
いろいろ思いが
あふれて書いたのに
間違って消しちゃった。
もう改めて書く事は無理。
５０年よく頑張った
明日からも
淡々と
生きていこう

＾ﾛ＾;

もっと文章書くの
上手くなりたい。
っていうか
普通にしゃべってる時も
伝わらないなぁと
思う事が多くて…。
本当に伝えたいって時
伝わらないのは
はがゆくて辛い。
ましてケンカや誤解の時は
頑張れば頑張るほど
言い訳と、とらえられて
逆効果。
年々難しいと感じるのは
何だろう。
前は伝わらなくても
まぁいいやって
思ってたのかなぁ？
それとも
伝わってるとおもってたのかなぁ？
よく覚えてない＾ﾛ＾;