ああああ

最近の自分がすごくいや。
なんかなんだろ？なんか常にもやもやしてて。
すごいしっくりこない。
これでいいんだ。これが私だって思えない。

なんだろ？
毎日いろいろ考えすぎてて、自分で勝手に考えに押しつぶされているような・・・。
自分の存在意義がわからないというと何ですが、そんな感じ。

一体私は何がしたいのだろうか？
昔の方が夢とか希望に満ち溢れてた。
けど、いろいろ考えて、経験して、悩んで、現実が見えたとき
全て崩壊した。そんなかんじ。
夢も希望も今の自分の中には見つけられない。

一度全てをリセットしたいなぁ。
何も考えず、感じるままに生きる。
毎日を一生懸命生きたら変われる気がする。
自分に対する甘えとか全て消し去りたい。

何でも都合よく解釈してたら後で痛い目みるんだよ。。。

結局、就活今んとこ全滅。。
まっ、そんなもんだろうよ。

これがしたい！！っていうのあっても
それになるためには経験とか知識が必要で・・・
その経験と知識を得る為には、その仕事に就かなけりゃならんわけで・・・
でもその仕事に就くには経験と知識が必要で・・・
経験と知識を得るには・・・・ってなぐらいに無限ループです。
にわとりと卵どっちが先か的なもんに似てる。

多分全体的に中途半端なんやと思う。
したいことがころころ変わるんです。
いや、基本的には変わらず、増えてくって感じかなぁ～

あー・・・何がどう進んだら良いんだろう。
どうやったら自分の人生を満足させられるんだろうか。

やっぱり人間素直が一番だよ。

なんだかんだで、一社落ちた。
採用を辞退させてくださいと。
いやいや、なんか言い方おかしくね？
って思いつつ・・・

その会社の仕事は魅力があった。
でも勤務時間が多分異常。扱いも多分ストレスとの戦いになりそう。
そして大学と学科が一緒の同い年の子がいると聞き、
あっ、まずったなと受けたとき思ったのも確か。
だって、知り合いならまだしも、
「あ～・・なんとなく名前と顔は分りますよ・・・。いや、多分しゃべったことないんで。
友達の友達らしいので名前とか一方的に知ってる感じなんで・・・」
って言うぐらいの人だった。

いやいやいやいや、そりゃないわ。気まずいことこの上ない。
だから落ちたいと思ってたのも事実。

でもいざ落ちるとさぁ、やっぱ落ちるって行為、いや落とされるって行為は良い気がしない。
いや、良い気ってか気持ちをダークにさせますね。

なんかこー、社会はお前なんか必要にしてないんだよっ！けっ!!的な思いだったんだろうなぁと
勝手に自分の中で創造してしまうね。

実際、自分のことしょーもない奴か使えない奴と思うよか
もっと良い人がいたんだと考える方が気が楽になるのになぁ～。と知りつつも
最初に思うのは↑の感情。
ふぅ。やってらんねぇぜ。

正直、やっぱさぁ、面接ってさぁ、中身云々よか外見が良いにこしたことないよなぁと
ひしひし感じさせられる行いやんな。

面接の受け答えが同じ感じで、見た感じの能力もそんなに大差がなさそうだと感じた場合に
決め手になるのって外見だと思うのですよ。

こんな外見コンプレックスの塊やから、面接落ちるし、彼氏もできねーんだろーなぁと思うのですけどね。
やっぱりそう感じてしまうのですよ。ほんと。人間ってそんな生き物なんだろうねぇ。

だから髪型とかファッションとかメイクとかに皆力を入れるんだろうねぇ。
やっぱなんにしても外見大事ってみんな心のどっかで思ってるんだろうなぁって思う。