今夜は

久しぶりの更新がまさか
今日になるとは…



夏は暑いから嫌いだ。
なかでも、8月が好きじゃない。


理由は暑さもあるけど、
他にもある。

私にとって大切なものが消えるとき

これが８月に多いからだ。



もうあれから９年になるだろうか。
高校一年の夏、
それまで毎日のように電話で話していた
大切な友人が、急にいなくなった。
花火大会の日だった。
いつものように電話を待っていたのに
待っていたはずの電話は
知りたくない現実を突き付けた。
今でも、
あの時あぁ言えば良かったとか、
私からも電話してあげれば良かったとか、
この日になると思い出す。
あの頃はそれこそ
食事もろくに喉を通らなかった。

それから何日かしてその友人の家を訪ねると

「あなたがしおりちゃんね？」

私は驚いた。
初対面のはずのお母さんがなぜか
私の名前を知っていたからだ。

きっとお風呂に入っているときであろうが
団らんの時間であろうが
私と話すためにわざわざ時間を割いて
くれていたからだろうと思う。

線香をあげて手を合わせたときでた言葉は

「ありがとう」と「ごめんなさい」だった。

それからも、引っ越すまでは毎年線香をあげに行っていた。
何度も行くうち、私達はずっと年上になった。お母さんは毎年行くと喜んでいてくれていた。


今でも毎年、この日は必ず思い出している。
絶対、忘れたくないから。


もう一人、私の祖母だ。

昨年の今頃入院し、お盆が明けたら突然の知らせだった。


あまりにも突然で、しばらく理解できなかった。
だって検査入院みたいなものじゃなかったの？あんなに元気だったのに…

病院側の説明も曖昧だった。
三週間ほどたったある日、
遺族を病院に呼び出し
「死因はわからないので心不全とします」
これだけを淡々と説明したそうだ。


…ふざけんな
おまえ等がモルモットにして
殺したんだろうが


私が生まれた病院だったが、
初めて人に対して
ここまでの憎悪を感じた。



こんなクソったれな病院で生まれたのか、と





今もその病院はあるが、
潰れたほうがいいと思っている。


患者のためにも。
あの地区の市民のためにも。
病院は命を救う現場であって欲しい。


私も現在お腹に子どもを宿し、
安静に過ごしながら仕事や式の準備をしている。
授かったこの新しい命を、そんな所には安心して預けられない。
私だけならまだしも、危険が子どもに及ばないよう慎重に選択したいと思う。


溜め込みたくなくて吐き出したけど、
気分を害された方はごめんなさい。

愚痴っていーすか

仕事始めたばっかりなんだけど…

もうやめたい！

職場の雰囲気最悪だし
いじめ陰湿だし
給料もどーゆう基準で出してるのか
意味不明なとこあるし
シフト勝手に変えられるし

今日も休み取ってたのに
午前中来てとか勝手に変えて、
しかも明日からのシフトも
全部変えられてるとゆー

午後ばっかりは無理って
前にも同じ事言ったんだけど
まるで理解してないっつーか
今週ずっと午後のみのシフト
土曜も午前中しかこれないって
何回も言ってるのに
一日フルで入れられてるし
いい加減頭に来て

「私一日無理ですよ、前にも言ったけど」

「そっかぁ。じゃあ消しとくね～」


…いや、そーゆう問題じゃないだろwww
つーか人の意見まるで無視して
シフト組み替えるのマジでやめてよ。

いじめも、あいつがいるからどーのとか
すんごい嫌だ。
私の倍は人生経験あるはずなのに
自分のそんな汚い部分に
なんで気付かないのかと思う。
新人ではいはいって
聞くしかない自分にも腹がたつ。
いい加減体おかしくしそうだ。



だから今日違うとこ面接行ってきた
今の職場と違って
明るくて、雰囲気が良くて
とても良いところ。
絶対入りたいけど…
10人以上もいるらしくわからない。
二人は欲しいって言ってくれたけど…
あー、二週間どきどきだよお。