あれから2週間、か。
私の気持ちになんの進展なし。どころか、悪化。か？
正直、本当に離婚するなんて想像もしなかったし、
離婚する度胸なんて彼にあるわけねーかって思ってたし
私から別れ話をして1週間で離婚できるんだったら
9年間、なんだったんだよ？って憤りもあったり。
でももう、彼はだれのものでもないならもう一度、私の男にしてみたい、という気持ちと。
やっぱり彼と乗り越えてきたもの 共有してきたものの大きさや深さって少なくても今の私の人生では何にも勝るものはなくて
彼と結ばれるならなんだって捨てれるって本気で思えた相手だもの。そう簡単には私の人生から切り離せない
離婚というのが私への誠意なら、、それって恐ろしすぎる
私、なんてことをしたんだろうと。
私と結婚する？私たちの関係なんて誰も知らない。会社はどうなるの？
離婚してから彼が考えてる二人の今後が不明確すぎる
Sは。。。Sへの想いは募る一方だが、すごく懐かしい感覚。
無意識にブレーキをかけるの
これ以上Sを想ってしまうと、背を向かれる
私が負うとき、Sが負うとき、お互いは別方向を向いてる、これが私たちの恋愛スタイルだったから
いつもそうやって想いを口にすることなく、気づかれないように姿を消す。
でも今回はそんなことしたくない。ちゃんと向き合ってみたいと思うんだけど、些細な言葉でSを失いそうでブレーキがかかる
私は人前でベタベタするカップルを見ると吐き気がするし
キスとかセックスとか毎日したいと思わないし、恋愛に対してドライだと自分を思っていたけど
Sといるとずっと触れてたいし、触れられていたい
信号待ちですら我慢できないほどSのキスがほしいと思ってしまう
これを言ったら怒るんだろうか？引かれるんだろか？言葉を発する前にどう思われるのかが気になってしまう
人前でも関係ない、くっついてたい
初めての感覚ではないのに、まるで初恋(笑)中毒かのように欲するの
こんな感情は 今まで彼とした9年間の禁じられた恋愛への反動なのだろうか
だとしたらこの感情はいつか醒めてしまうのだろうか
一人の時間が重すぎて恐ろしい。のに、誰といていいかわかんない。
恐ろしいほど私は彼一色だったのだ。
今日は何をしよう？と考えること自体に慣れないし
何していいかわかんない。
ジムで動けば疲れるし、お腹すくし、ご飯食べれば眠くなるし
なんとなく1日を過ごしてるけど
仕事中吐き気すると動悸するし、突然泣きたくなるしボーっとするしこんな自分気持ち悪いしさっさと時間よ過ぎてくれと思うのだけど
平等な時間が憎いわ
時間が解決してくれるってそれは間違いないんだけど
きれいごとすぎるよね、だってこんなにつらいんだもん。
ただ待つなんて地獄だわ。
どっか行ってしまいたいとか思っちゃうけど、どこにいたって何してたって私は私。今の気持ちは変えられない。なら、時間じゃなくて解決するために私が動かなければ。
おい。じゃ何すればいいんだよ・・？