教会で来年度の奉仕について、希望を出す時がきました。
来年度は何もやりたいくない！
という気持ちがムクムク湧いてきて、
どうして？
と自問してました。
牧師夫妻がイヤ？？
ＮＯ！
まったくタイプの違う私のことも理解しようと努力して下さっている。
それだけでありがたい。
メッセージがイヤ？？
それはある。
何年聞いても、心に響くことはない。
でも、神学的に間違っている訳ではない。
ならどうしてメッセージがイヤ？
とずっと考えてきたけれど、
あまり慰めや励ましと感じる言葉がないからかな。
でも、他の人にとってはよいメッセージだし、
先生にメッセージを変えるようお願いするのも違ってる。
たぶん、他の教会に行っても
100％私にビッタリするメッセージを語ってくれる先生なんていない。
なので、先生の問題ではなく聞く方の私の側の問題。
そして現実は、
他に行きたくても
田舎なので教会そのものがないのです。
では、他の人との人間関係がイヤ？
皆さん、良い方。
個性があるし、
合う合わないはあるけど、
イヤになるような強烈な個性の方はいない。
むしろ、そんな良い方たちと雑談したり、
ちょっと心がほっこりする会話ができない自分がイヤ。
そう、たぶんここに引っかかっている。
私は学生時代から、5分休憩とか苦手だった。
決められた話題については話できるけど、雑談ができなかった。
会話が続かなくて、友達ができなかった。
礼拝の前後の時間は
誰にも話しかけられず
誰にも話しかけず。
もしくはがんばって話しかけても、会話が続かず撃沈。
ほんの10分15分の時間だけど、
孤独で
自分って誰にも好かれてなくてダメだなって感じるツライ時間だった。
でも、礼拝しに行ってるのに、
そんなことがイヤで教会行きたくない！
なんて言ってはダメだ。
そんなことを思う幼稚な自分は恥ずかしい
隠さなければ
と思っていた。
神学的に合わないとか高尚な理由ではなく、
さみしい時間がイヤという、
なんとも幼稚な理由が行きたくない理由Ｎｏ．1でした。
人と話をすると、どうしても緊張してしまう。
相手が笑ってくれないとすごく罪悪感を感じるのです。
別にお笑いのようなハイレベルな笑いを求めているのではなく、
何となく笑うみたいな
自然な笑いがないと
すごく罪悪感を感じます。
あー、この人につまらない思いをさせてる
私のせいだ
ごめんなさい
私は目の前にいる人の機嫌が気になって気になって
全力で表情を読み取り
相手が私に緊張しているかを読み取り
よい気分にさせなければ！
できなければ「死」
くらいのプレッシャーを感じている。
私は
目の前の人をリラックスさせ、
良い気分にし、
幸せにしないといけないと思っている
と、今気付きました。
壮大な使命！
オマエは神か！
っていうほどのありえない使命感。
書いていて笑えるけど、
どうしても止められなかった。
この思いはどこから来てる？
と考えてみると
私は小さい子供の時から
「母を幸せにしなければ」
と思っていたと思う。
いつも怒っていて、不機嫌だった母。
私がちゃんとしてないから怒らせていると思っていた。
でも、ちゃんとすることができないダメな私。
お母さん、ダメな子でごめんなさい。
うんと小さい時から、
生きていてごめんなさいと思っていたと思う。
それでも、私は母が大好きだったのだと今頃気づく。
だから、いつも機嫌が気になって
母の機嫌がよくなることを願っていて、
笑って欲しくて
幸せになって欲しかった。
私は大好きな母を幸せにしたかった。
でも、できなくて
無能な自分は生きている価値がないとまで感じていた。
今、目の前に現れる人みんなに母を投影しているのだと思う。
なぜか全ての人の機嫌が気になり、
この人を気分よくさせなければと躍起になっている。
そして、そう思えば思うほど撃沈。
私は今も投影してがんばるほど、
本当はお母さんが大好きだったんだなあ。
母のことを思い出しても、
なんの感情も湧いてこないほど距離を感じているけれど、
まだ母の愛をマグマのように熱く求めているんだなあ。
そして、それが得れなく悲しくて、悲しくてたまらないんだなあ。
まだ諦めきれてないんだなあ。
他の人に投影して、その人から母の愛をもらおうとしているんだなあ。
奉仕やめて、教会も行かなくてもいいようにして、礼拝前後のさみしさから逃げたかったんだなあ。
ちょっとわかってきたけど、まだ腑に落ちきってない。
今はくすぶってきた感情を感じよう。
それがまず、することかな。