諸々限界が来たのでサロン退会

サロンは面白かった。

メンバーさんの会話をもっと見ていたかった。

サロンのメンバーさん達のやり取りには、目からウロコも沢山落ちた。

思ってもみない知見も多かった。

あのサロンに参加できたことは幸運だった。

あの場を作ってくれたことはオーナーさんに感謝している。

しかし…本当にオーナーさんの人間性は興味深かった。良くも悪くも。　

似通ったインプットが真逆にアウトプットされていた。笑える程。

入会動機のひとつが、もしかすると奮闘を見聞きして奮起できる相手になるかもしれないと、私が勝手に期待してしまったこと。

だったんだけど…。

早々に話の内容には興味はあるけど、本人に対しては真当な興味が湧かない状況に陥った。

以前、この人もいつか私を嫌うんだろうなとか言ってた。

私については元々オーナーさんを好きで入会した訳ではなかったので、どうかその点は傷つかないでほしい。

やり取りを重ねる内にだんだん嫌いになったりした訳ではない。

プラスとマイナス比較してメリットが出なくなっただけ。

ぶっちゃけ私が参加し続けるのも嫌がられてる様子に見えて、長いこと判りにくい無視もされていた気もする。

誰も否定されない場所を作ろうとしているのだと思っていた。

でも、誰かが打ち明ける過去の経験やその人の感覚を、あっけらかんと閉め出して自分について語り始める。

複数人の貧乏過去エピソードに笑いながら疑問呈しといて、少し時間が経ったら自分の貧乏エピソード語るとか、それはないわ〜。

端で見ててすら信じたい気持ちが砕かれて行くのを感じた。

自分がされて辛かったとか言ってる事を、他人にやるんじゃないよ～。　

だから自分だけは否定されない場所を作りたかったんだなぁと見做した。

自分のサロンなんだから、まぁそれでいいとも思う。

でもそういった「矛盾」がチラついてしまうとさ、もう悲しいことを書き連ねてる投稿すらストレートには読めなくなるもんでさ。

最も二枚舌みを感じたのは、募る時には様々All OKみたいな寛容な事を書いといて、実施の際にはNGとか。それもNGにしたい旨の伝え方が、メンバーさんの良心や、自己開示の分量を均等にしたくなる罪悪感に訴える投稿を定期的にするとか理解不能。不愉快だったり不快だったり。面白かったり面白がったり。

この面倒くさい状態の自分を、私は心底好きではないのよ。

こんな状態の自分を放置しておけるほどのメリットは見当たらない。

そして、知ってるんだ。

何を参考にして話してるのかも想像がついてしまう。

復習だけになる可能性がこうも高くてはアーカイブでいいやとなった。けどいつしか要約文に切り取られて、確定的に私にとってのメリットは薄れた。

メンバーさん同士のやり取りこそが珠玉だったのに、そこへの足が遠のく。これでは続けてる意味が無い。

多様性を謳う割に、誰も否定しないと謳う割に、自分の感じ方を正道に据えたボールしか投げ返してないよ。

語られるエピソードが単体ならば理解も共感もしようがあったのに。

エピソードを重ねれば重ねるほどに御都合がよろしくなってるよ。

今日オーナーさんが語るそれは本来誰のエピソードだったんだろう。

過負荷なら軌道修正すればいい。あなたのサロンなのだから。

収益化に舵をきれば良かったし、事業は区切りを付けてしまえばいい。もちろん出来ない理由はあるだろうけど、続けられない予定だからサロンが次の柱になるはずだったんではないのかにゃ？

メンバーは賛成したり同意していたろうに。　

被害者ポジションにいたいのか？？

事あるごとに労りを要求し、自分の事を正直だ純粋だと言い切る、

もう見苦しい域に感じられたんだ。

面白かったなぁ。見ていたかったなぁ。

でも諸々限界。

ありがとう。さようなら。

追記

子どもの言動について正直だ純粋だと言うことには何の異論もない。

その魂を利用されないように育ててやりたいと思う。

あくまでも「自分自身の言動について自分で」正直だ純粋だと言い切る頻度を醜悪に感じて耐えかねた。

我が子といえど他の人。自分とは違う人間のはず。境界線自由自在。

自分に指摘された居心地の悪いことの対象を無垢なるものにまで広げ、

指摘してきた相手は反対側のイメージの良くないものとして断定し、

それで自分は相手の所属を批判してないつもりでいるとか…。

そういうとこだぞ。

そっくりだね。