少し音楽をかじっているので、そういう話に敏感な性格です。
昔からラブソングを歌うのが苦手だ。
作るのも苦手だ。それは今も同じこと。
出来たとしても、それは悲恋や別れの歌のみ。
「愛してる」「好きだ」
という直接的な言葉は一切使わない。
何故だろうとここ最近考えていた。
きっかけは時々呑みに行く元バンドメンバー夫婦が切り盛りしているお店で、そこにはギターが二本置いてあり、時々弾かせてもらっている。
その際に何か歌ってほしいと頼まれると、少し嬉しい反面、何を歌ったらいいかわからなくなってしまうことだった。
性格上、詞が明るいものにはなかなか手が出ず、内面を掘り下げるような所謂暗い歌を好んで弾いたり歌ったりしていたので、ワイワイや穏やかな雰囲気の中でそういった歌は相応しくないと思ってしまう。
その中でもこれならいけるのでは、と苦肉の策で選曲して歌う。(その中に自作もあったりする)
ここからは偏見になる話だが、ラブソングを明るく楽しく歌うことは、作った本人がとてつもなく幸福に満ちているか、若しくは作者の意向を反映させて歌うミラーのような存在として歌っているかだ。
つまりはその明るい「素養」がなければ歌ってはいけないとまで思っている。
過去を振り返ると自分の恋愛観で、スクールカーストの悪しき概念がとても大きく影響していて、自分はもちろん最下層だった。
隣の席のいつも笑顔が素敵なあの娘がとても眩しくて、誰とでも親しくしていて、逆に自分の存在がどんどん黒くなっていく感覚を覚えている。
大学に進学し、それなりに女の子と話が出来るようになったりして
「あの娘、お前に気があったらしいぜ、勿体無いなあ、なんで気づいてあげなかったんだよ？」
と青天の霹靂のように友人から言われたことがある。
自分としては「はぁ？」だった。
なんで言ってくれなかったのだろう、と。
いや、もし自分が気づいてあげられたなら…
とも思ったりもするが、最終的にこういう思考に陥る。
「まさか、そんなはずない、俺みたいなキモい奴に、あの娘が…、絶対ないないない！！！」
これが自分の基本思考回路で、極めて後ろ向きだ。
自分から、あの娘いいなあ、と思っても
「無理無理！あんな可愛い子、きっと彼氏いるし、たとえいなかったとしても誰か好きな人がいるよ！」
と諦めて自己完結していた。
そんな大学生活を送っていた。
話を少し戻すと、スクールカーストに影響されたもの、つまりはその上層部に属するものは、明るいラブソングをなんの躊躇もなく歌うことが出来る。と思考が固まっているのである。
つまりは自分はその歌を歌う素養と資格がないということ。
例外としてカラオケなどでリクエストされてなんとなく歌うことはあるが、全く面白くない。
となると、自分が選ぶ歌は内面を掘り下げる歌を選ぶ。
そしてそういった曲しか作れない。
そんな時にだ。
今更ながらこの曲を聴いた。
気づいた。
自分みたいな性格がねじ曲がった人間でも、スクールカーストで最下層にいた自分が、隣の席の素敵な娘に恋をしてもいいと、
俺みたいなキモい奴、無理だよと自己完結していた人間が好きになってもいいと、
歌えなくなってしまったラブソングを、「抱きしめたい」「愛しい人」という言葉を歌ってもいいのではと思った。
車の中でこの曲を爆音で鳴らし、自分も歌う。
声が涙交じりになる。
結論は出ていない。
多分、これからもラブソングは歌うことはないだろう。
前よりはラブソングに対して抵抗感が、僅かだが薄くなった気がする。
だけど、今度お店に行ったらラブソングにチャレンジしてみようか。
ありがとう、峯田くん。
