はろー！お久しぶり！おことです！
書きたい事が多すぎて、書けないという状態に陥ってたずっと
ちょっとひと段落着いたので、記録も兼ねて書いてみようかなぁ。私は整理して書くのが面倒なので行き当たりばったりで書くし、無駄に長くなる。
そして書くなら全部書きたいのだけど、そうすると長すぎる。でもシリーズ化して続きを書く事もできない（翌日はテンションが変わる）
なのでどこまで書けるか分からないけど見切り発車していきたいと思います
色んなところで2023年1月中にお母さんと話す！と宣言していましたが、どうなったかと言うと1月3日に話しました！
うちの母は支配的で過干渉なタイプ。
感情で生きていて、完全なるA視点。私は落ち着いたオタク気質だけど、母は明るくて流行り物が好きなタイプ。性格も全然違う。
子供の時はお母さんが怖かった。私は大人しくて動作が遅い子供だったからお母さんはイライラしただろうし、過保護でとにかく先回りして母が何でもやった。【子供のために】という大義名分でね。
ヒステリックで、眉間に皺寄せた顔が本当に怖くて身体が固まるような感じ。嫌だった。高校生くらいからお母さんを子バカにするようになった。社会人になり結婚して子供を産んでも、たまにしかお母さんに会わないけどたまに会って話すとイライラが止まらない。それを出来るだけ出さないようにはしてたけど、全然隠しきれてなくて、何言ってんの？
って突っ込んだり、お母さんと会った後は何日か引きずられて精神的に不安定になった。
お母さんがバカで頭悪いA視点なのは明らかなんだけど、それを私は見下げる事で自分を保ってたんだよね。子供の時は親の謎理論でめった打ちにされて涙で枕を濡らすことしかできなかったけど、
大きくなると言ってる事や論点がおかしいというのは分かるからね。長い間こういったことを言語化なんて全然できないけどとにかく「は！？何言ってんの！？
」ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗってなるんだわ。
これはお母さんの事バカにしてるけど、実際はバカな事を全然認めてなくて期待してる。
バカはバカと気付けないんだから（メタ認知？）バカに「バカじゃないの⁉︎」って言ってもしょうがない。犬に「あんた犬なんだからね⁉︎なんで分からないの⁉︎」って言ってるようなもの？子供に「発達段階がまだなんだから、知能的に理解できないでしょ？」って言うようなもの？とにかくバカをバカとして、アホをアホとして、ゴミをゴミとして、ミジンコをミジンコとして認めてたら腹が立ちようが無いんだわ。
実際は私のはらわたは長い間煮えたぎっていた
お母さんが嫌いで嫌いでしょうがなかった。それでも子供預かって貰えるのは便利だから、“言葉の通じないベビーシッター“として適当にエセ対応エセ感謝しとけばいいや、と思ってたけど。エセ対応が出来ない出来ない。むかついちゃって言葉の通じない外国人ベビーシッターって位置付けたはずなのに、また「なんで日本語わからないの！？！？」ってイライラするんだよね。（実際は純日本人でニホンゴワカリマスヨ）
母親をバカにしてると当然そこから産まれた自分をバカにしてることになる。「そのままでいていい」なんて全然思えないんだから。私の創造主である母を認めないんだから。
27歳で結婚するまでは実家に住んでてよく母とも喧嘩してたし、別に気を遣ってはいないと思ってたし発散は済んでるかなと思ってた。
３年ほど前にナリ心理学を知り、自分の言いたい事を言うのではなくお母さんの背景を聞いた。先に背景理解にすすんじゃったんだ。
それで、あーお母さんも仕方なかったんだな。被害者なんだな。と知ることはできて。でもそれから１年、２年、経ってもお母さんへの嫌悪、憎悪、は無くならなかった。そりゃそうだよね。わたしが子供の時に受けた感情は置いてけぼりだもん。
そこをほっといたまま、お母さんを理解して許すなんてできない。
ってな訳で"お母さんに伝える"をすべく2022年11月から虎視眈々と準備を始めるのでした。
やっぱり長くなるので切り分けることにした
また後編かくぞ！！！