こんばんは
＊Putia＊（プティア） ともこです
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「穏やかに居たい！暮らしたい！」
という想いの中には
「グチグチした自分から抜けたい！」
という想いもあるかなーと思います。
私は『幸せな毎日を自分で創る』ことを
お伝えしてるので
その視点でお話しますね。
『愚痴を言う』って
みんなあることだし
『出す』ことは良いことなので、
溜め込むよりもイイんです。
本人も
本当に嫌なのだろうからね。
ただ。
これも実は『クセ』になっていたりします。
振り返ってみたら
同じような話ばっかりしてませんか？
旦那さんのこと
子育てのこと
生活のこと
職場のこと
ご近所さんのこと…などなど
私は過去そうでした（笑）
でも
私はこれが普通、と思っていたし、
愚痴を言わない人は、意志が強くて
聖人君子みたいなスゴい人で
私には一生無縁だと思っていました。
『クセ』だなんて自覚もなく、
真剣に悩んでいました。
でも
『愚痴』って
スッキリするようでしない、とは感じていました。
例えば
旦那さんに不満があれば
友達と外で愚痴っても
家に帰ればまた愚痴のネタは出てくる。
不満が解消される訳じゃない。
旦那さんと別れない限り
この不満は永遠続くことになる…？
「え？別れたいの？」と自問すると
そこまでじゃない。
「どうしたいのか？」がわからないし、
その問いも答えも出てこなかった。
そこに向き合ってなかったんです。
愚痴を言うことが、
不満を解消する方法だと思ってたんですね。
全く違いました。
問題を、一瞬にしてすり替えてました。
答えは
【自分を観ていない】から。
自分を観るクセがついてなかった。
もうホント、これに尽きます。
この時の私は
「不満を言いたい」のでした。
もっと言えば
不満の前にある『気持ち』を、言いたいのでした。
だけど
自分を観るクセがないから、
自分の気持ちもわからない。
わからないまま
気持ちだ、と思って放つ言葉は、
本音ではないから伝わらず、余計にこじれる。
雰囲気も悪くなる。
こんな毎日を過ごしたい訳じゃないのに…。
頑張ってるのに…。
だからもう言わない。
言っても仕方がない。
言わない方が平和。
私が黙っていれば済むこと。
友達に愚痴ればいい…。
そんなループを辿っていたんです。
でも、本当の望みは？
『夫婦仲良くしたい』
『ちゃんと伝えたい』。
でした。
この文章を遡ってみてください。
どこからこじれたループになっているか？
わかりますか？
チッ
・
チッ
・
チッ
・
チーン！
それは、ここ。
自分を観るクセがついてなかった。
です。
このクセがあったら
道が変わっていったんじゃないか？
そう思いませんか？
【自分を観ること】。
クセがないなら
つけていけばイイんです♪
今開催中の『マインド会』でも
もうワークは始まっていて（気づいてるかな♪）
その都度
出てくるワードにもなると思います♪
たくさん
【自分を観る】機会になって
クセもついていくと思います♡
それは、私もです♡
自分を観ることは、一生続けてほしいこと♪
なぜなら
自分を観ることは、
心の中に居る小さな自分が喜ぶからです♡
イイこと尽くしです♡
この話を書きたくなったのは
先日、母の話を聞いてる時に
『まだ愚痴の世界に居るんやな〜』と
改めて思ったんですよね（笑）
子どもが居ても、
子どもが巣立っても、
自分の好きなことをする時間が増えても、
お金があっても、
愚痴の世界にソッコー戻るんですよね。
本人に自覚はないので、仕方ないです。
本人も
それなりに楽しんでるはずなのに
愚痴を言いたくなることが次々と出てきます。
『楽しんでる』って
自分を観てそうで、フェイクな時もあるので
わかりにくい時があります。
自分を観て、
心地良さとリンクできているなら
本当に楽しめています♪
愚痴は言っても良いけど
溺れすぎない世界♪
私が居るのは、ココ。
愚痴…はほぼ無いです♪
まぁ、あってもすぐ解消できる♪
心から楽しめる♪
真逆の世界に来れました♪
そういう意味では
母は反面教師で、
気づけて抜けられて良かったなと思っています。
これまで愚痴の世界に
どっぷりつかって居た方も
瞑想の心地良さや
マインドで
愚痴があっても溺れない世界に
身を置けるんです♪
（只今、瞑想会・マインド会とも募集を締め切っています）
心地良い週末になりますように♡
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マインドセラピスト朝長智子
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