春だなぁ。

4月の頭に撮った桜。

倉吉の、…極楽寺と言ったかな

大きな枝垂れ桜があって。

丁寧に手入れされていて

大事にされてきたのがよく分かる

とても綺麗な桜なのだけど、

かなり背の高い木なので

花を撮ろうと思っても真下からは届かずw

やむなくスロープの所に上がって

そこから撮りましたが、

いまだに新しいiPhoneのカメラに

慣れておらず思った通りに撮れないというw

さてはて。

しばしブログをいじらぬうちに

4月も10日を過ぎました。

後半に休みの多いシフトな上、

休みの日は荒天、というのが続いた結果

桜だけでなく「春の花」を堪能する時間が

ほぼほぼなかったりする訳で、

極楽寺の桜を見たあとはもっぱら

通勤途中にバスの中から、

あるいは歩きながら遠方の花や

足元の花を眺める。

そんな感じで過ぎてしまっていて。

お花見したいと

騒いだりするようなことはないけれど、

なんかさみしい

もすこし堪能できたらいいのになぁ、って

思ったりするのだけど。

空の色は、あの。何て言いますか

4月から5月前半独特（な気がする）の、

深すぎず薄すぎずの綺麗な青。

これ、期間限定だよなぁって

この時期いつも思いますが…

そこを過ぎたらあっという間に

梅雨の時期になって、夏になって、…

あっという間に1年終わりそうだな

とりあえず、今悶々としてるところを

なんとかスッキリさせて。

自分が思う「穏やかな日常」を

しっかり確立せねばいかん

いつまでもこれでは。

しかし何か、

楽しいとかこれいいなぁとか

感じることはないものか

最近1番好きな時間って

寝る時間くらいなんだけど。ほんとにw

こっから乗るのは最後（よいタイトルがねえ）

バスに乗ってから気がついたけど

ICOCA持って出るの忘れたw

まぁ、たまにはいいか。

ただいま通勤のバスの中。

今日はすでにしてかなりあたたかいのに

家の中にいたから体感的にわかってなくて、

あったかそうだけど夜気温が下がると

何気に寒いしなぁとかいって

ババシャツ着込んだ自分をちょっと

恨みましたよね。

おまけにバスの中は暖房。あつい。

職場に着くまでに汗臭くなったら

どうしよう、とかおもってますが。

4月から市内のバスのあれこれが

色々変わることになり、

運賃が変わったり時刻表が変わったり。

毎度の事ではありますがまたまた

通勤に使うバスが削られてしまい

うはぁ、もう…と思ってましたが、

更に。

遅番の日に重宝していたバス。

このバス自体はなくならなかったけど、

まさかのバス停が廃止されることになりw

バス停の廃止まではあと4日あるけど、

その中で遅番が当たっているのが

今日しかないので、

ここからバスに乗って仕事に行くのは

今日が最後だったりして。

バス停に向かう途中のおうちの方が

お野菜と共に育てておられる

植物を眺めるの、好きだったなぁ。

そこがなくなる訳じゃないから

見られなくなるのではないけど、

通勤途中にない、というのは寂しいな。

しかしまぁ

バスはどんどんなくなるし、

車ないならじゃあ自転車で、とも

思わないでもないけれど、

術後にチャリ通したら上司から

「okobeさんそこに自転車おかれると…」

って嫌な顔されたのよね

前の上司の時は他の従業員も駐輪場的に

使ってた場所だったんだけどさ

それがあるからチャリ通やめたんだけど、

最近になって上司が

「okobeさんバスないなら

　チャリ通とかどうですか」

とか言い出した時は

鮮明なる殺意を自覚したけどもw

また1年母の通院もあるし、

父の物忘れとかもやばいし、

バスに乗らなくても行ける仕事

探そうかなぁw

嫌だわグチっぽくて

もっと平和にいかねばだわね。

とりあえず、こっから乗るのは最後、と。

お世話になりました、ということで。

暖かくならないな

先日撮った写真。

あらま、雪？

みぞれかひょうか、はたまた…

と思っていたらコートの袖にそれが

落下してきたので、ちょっと撮ってみました。

で、雪じゃないのは分かったけど

これは結局なんだろうw

気温の低い日が続くこのところ、

寒暖差が激しいからか、

何気に倦怠感あったり疲れの取れにくさを

感じることが多いのですが

トシくったからなのかなぁ

冷えは身体に良くないというし、

風邪ひいとるわけじゃないけども…とか

言いながら葛根湯を飲んで、

ちょいと対処しておりますが。

「本当は早くホルモン療法も

　始めたいけどね、排液がまだあるからね。

　それが終わったら服薬と抗がん剤、

　始めましょう」

先週、先生にそう言われて帰宅した母。

術前化学療法をやって、手術して、

取ったものの中に「がん」がいなければ

抗がん剤はなし、分子標的薬だけ

やりましょうという話でしたが

残念ながらわずか5ミリ、残存しており。

悔しいけれどやむなし。

本人もあと1年頑張るわーと言うので、

状態が落ち着き次第、また抗がん剤治療を

やっていくことになり。

そうするとまた、初回は2泊3日の入院。

だいたいいつも「急に決まる」ので

あたふたあたふたするのだけども、

案の定今回も2つ提示された

入院候補日の退院予定日、

どちらも先に予定を入れていた日で。

「うぉぉ…」

どっちになっても個人的には都合が悪い。

けど、どっちかになるなら予定を

取りやめたりせねばならん。

だけど、「どっちになるか」が

次回の母の通院日までわからんという。笑

そこになんかまた、職場が色々もめていて

はー？もう知らんしwとかなっている自分。

心がだめになりそう、を理由にして

ここから離れたいと思うのは逃げかいなw

…やだなぁ、ぐちっぽくて

はやくあたたかくならんもんかなぁ。

暑くならなくていいから、

暖かくなってほしいw

あと、なにか

心が踊るような発見がほしいかな。

「何かに向かう」を見つけたいねぇ、

今なんにも楽しくないや。