待ち時間。

汚いなスニーカーが

今日は、半年に一度の定期検診で。

いつもの総合病院に来ています。

来ています、つーかさっき来たというか

エコーや診察の予約時間が

少し遅めの時間帯だったので、

早めに出かけても待たされるからなぁ、

月曜だし受診の人多そうやし

そう思って、普段の出勤時間と

さほど変わらない時間で出かけましたが

あれ？患者さん少ないじゃんと。　

じゃあそんな待たされないかな、

早めに来ても良かったかなーと思いながら

採血室に向かったらまぁ、人が多いことw

そうか、ここは嫌でも混むよね

そして私と同じ時間帯に予約のある人は

まだまだ待たされるな

…というわけで、採血待ち。

待合の席もたぶんこのままあかないし、

まぁ、立って待ちぼうけ。

今回で、…とりあえず4年半、なのかな。

当たり前の事ではあるけど

「何もなければ良いな」は

何度検診に来ても変わらないな

前回来た時、

前から気になっていた遺伝子検査の

書類とかももらって帰ってて、

「もしやりたいと思ったら電話してね」

そう先生にも言ってもらってたんだけど、

はて、どうなのかなぁって。

やる必要がどこまであるのか。

それをやって、もし他の何かが分かったら

またあれこれしないとイカンよな、とか。

色々悩ましい上に、

会社の健康診断が定期検診の翌週に

入ってしまったもんだから

いや、さすがに…大丈夫なんだろうけど

2週連続で血ィ抜かれるのが確定してるのに

更に検査の為に採血したらちょっと

地味にしんどかったりしねえか

そう思って、今回は遺伝子検査、

やらないことにしたんだけど…

はぁ。

いろんなことがてんこもりだのw

採血終わったら、エコー。

これがまた待ち時間長いのよねぇ。

何時におわるかなー、諸々。

じゅーいちがつ。

…とか言いながら、

最初の画像は10月に撮ったやつw

奥出雲の、金言寺の大イチョウ。

前日の紅葉具合ではまだまだ葉が青いと

書かれていたし、そもそも

今年は観に行けると思ってなかったので

良い感じに黄色くなった姿をみて

ちょっと嬉しかったですが。

さてはて、今日から11月。

何だか諸々あっという間で、

日々のあれこれに置いてけぼりを

くらっている感じがしています

そんでもって先月末が、

「何でこのタイミング⁈！」

みたいな事が立て続けにありまして、

いろんな意味でちょっと疲れたなー、と

思ったりしていたもんで。

昨晩、

ああ、明日は11月1日か

珍しく月初めがお休みだし、

1日参りにでも行ってみようかと思い立ち。

動き出しが遅くなってしまったので

行きついたのは夕方でしたが、

ものすごく久しぶりに。

佐太神社へ行ってきました。

最後に参拝したの、…たぶん、

5月の直会祭のあった日。

夏越の大祓の日はこちらへは

お邪魔出来ていなかったし、

随分開いてしまったなぁと思いつつ、

でも、この数日で「思ったこと」の

報告先はここしかないよなぁ、とも

思ったので。

久しぶりにお邪魔したら

手水舎の仕様がやや変わっていたり、

以前はまだ工事しておられたところが

整備され、綺麗になっていたり。

ほぉだの、わぁだの、

心の中で地味に呟きながら参拝してw

日々の諸々のご報告なぞ、して。

久々に、佐太神社と田中神社の

御朱印、いただいてきました。

以前は日々のご報告、みたいなの、

月イチくらいでやってたなぁ。

あれはあれで「来すぎ」だったのかも

知れないけれど、

何か心が引き締まるような気がして

心地よかったのだよね

これから年末に向けてまた

繁忙期に入るのだけど、

あんまり心が落ち着かない時は

また来てみようかな、と思いました。　

霜月。11月。

今年もあと2か月切った？

うそみたいだわw

ほんと、ついこないだ

年明けしませんでしたっけ？　

色々あるな。

…とりあえずまぁ、

何年ものの続きものなのでw

2日前に齢44になりました。

↑はいつもの通り、当日の朝の空。

今年は生まれた年同様、晴れでした。

毎回この日が来ると、

前の1年どうだったかざっくり

振り返ってみたりするのですが、

なんだろな…齢43は…

カオス。w

それ以外に言葉が見つからなかったw

この数年、何かしら…

「コレのためにがんばろ！」とか、　

そーいう「コレ」がないときには

「何かしら頑張れるものを探さなきゃ！」

と焦りみたいなものがあったわけですが、

それをちょっと、

齢43でやめてみたのです。

たまにはそういう、

気忙しい感じがないのもいいんじゃないか。

確かに自分には、これ！というものがない。

一生突き詰めていける何かがない。

そこに焦りを覚えているけど、

もしかしたら「これ」がないままでも、

目の前の日々を過ごすだけでも

それはそれで良いんじゃないかな？

流されてみる、というか。

そこにまた発見があるのかもよ

…と思ってましたが、

違いましたねw

あとは、その。

自分にとっての「異端」を、

世の中にはそーいうものもあるのだと

許容することを、

ちょっと無理しすぎたかなぁ、と。

キャパ超えとるもんね。

我慢して「いいよー」って言ってるかも？

と思ったもんで。

それも「悪くはない」のです。

だけど、やっぱりなんか「違う」し。

「らしくない」をやったら、

ものすごく疲れたようなw

この1年は、いろいろ。

無理なくいきたいなぁと

思いますた。うん。