2021(令和3)年 年賀状の原画
お久しぶりです🙇
めでたく年が明けて～ お初のブログ
相変わらずスローテンポのサユです
本年もぐうたらマイペースのブログにお付き合いくださったら… 幸いです
よろしくお願いいたしますm(_ _)m
ピンキーは、虹の橋を渡りました
胸にポッカリ穴があいて…
空気を吸ってもそこから抜けて、力が入らない。
埋めようのない寂寥感と喪失感
16年3ヶ月、いつも私の傍らに寄り添い
癒しと微笑みを与えてくれた愛犬のピンキーが
先日亡くなった😢
獣医さんには、昨年末に 老衰であと2,3日と
告知されていたけれど…
そこから１ヶ月ほど頑張ってくれた。
健気だった。 立派だった。
愛するものが、亡くなるとき…
私は、いつも多くの悔恨を残す💧
ピンキーに対しても・・ 最も悔やまれるのは
亡くなる前の深夜に 悲鳴のような鳴き声を
あげていた。
私は起きて、ピンキーを抱きしめた。
しかし 一旦収まると
ベッドごと私の寝床の横に置き… 寝てしまった。
最後の叫びだった・・・
朝まで抱っこして見守るべきだった😢
飼い主として失格……
かわいそうなことをしたと、ひどく後悔している。
唯一、自分が正しいことと自信を持っているのが…
毎日毎日欠かすことなく、ピンキーに愛情表現をしてきたこと💖
言葉やふるまいで、目一杯表してきた。
ギュッと抱きしめ頬ずりしながら…
「大好き！」「かわいい！」「天使！」etc.
娘や友人には、笑われ、からかわれたり
気味悪がられたりしたけれど💦
私は、良かったと思っている。
会いたい……
ささくれだった私の心を癒してくれた
ピンキー❕ あなたがいるだけで
私はどんなに救われたことか・・・
ありがとう✨ 本当にありがとう✨✨
トイプードルの寿命は、14才くらいで
いつかその日が来ることを充分に
承知していたけれど……
いざなると受け止められないでいる😢
もっと自分にはできることがあったのではないか？
それでも… 晩年苦しそうにしているピンキーを
見ると、早く楽にしてあげたいと思う瞬間もあった。
長生きするよう努めることは…
飼い主のエゴじゃないかと・・・
そう思うこと自体が、罪なのかもしれないけれど。
こんなにも別れがつらいならば…
愛することが怖くなる。
だけど… この身を削られるような苦しみの100倍もの幸せをピンキーにもらっている💕✨
良いことだけ受け入れて、苦しいことは排除するのは、虫がよすぎる。
人生には、喜びと悲しみが抱き合わせで
ついて回る。
ピンキーを飼う前の自分にはもどれない。
16年も一緒にいて、こよなく愛したピンキーは
私の頭のてっぺんから足の先までしみついている。
今でも１日に何度も無意識に 名前も呼んでいる。
しかし… 私の発した「ピンキー」は…
無機質な空間に一瞬浮かび、すぐに消え去る😢
「 亡くなっても心の中に生き続ける 」
→これは正しく、異論はないけれど・・・
やっぱり私は… 目と耳と感触で存在を確かめたい。
帰宅すると 全速力で走って来て… しっぽを振っていたピンキー❣️
キッチンでお皿を洗っていると…
間近にお座りして、栗色のつぶらな瞳で
私を真っ直ぐに見つめていたピンキー❣️
丸まってスヤスヤとお昼寝していたピンキー❣️
娘とじゃれ合っていたピンキー❣️
赤いタータンチェックの服を着ていたピンキー❣️
言い出したら切りがない愛しい思い出たち
あの頃に戻りたい。
ピンキーは、小さくて すばしっこいので
家の中で 少し目を離したすきに…姿が見えなくなり
私は、よく焦って探し回ったものだ💦
押し入れの中に入っていたり、本棚の裏側に入り込んでいたり……
見つけたときは、ホッと胸をなでおろした
トリミングサロンに預けて、終わる時間に迎えに行くと…
可愛くカットされたぬいぐるみのようなピンキーがいた。
泊まりの用事があり、ペットホテルに預けたときも
お迎えに行けば…
そこにはピンキーの姿があった。
今は、家のどこを探しても…
トリミングサロンやペットホテルに迎えに行っても
ピンキーはいない😢
死ぬって、そういうことなんだ・・・
“ どこを探しても どこへ行ってもいない ”
ということなんだ・・・
愛するものと生涯一緒にいられることは…
決して当たり前のことではなく…
とても幸せなことなのだと痛感する。
もしかしたら奇跡に近いのかもしれない。
ピンキーに、会いたいけどもう会えない😢
丸っこくてモフモフの体を抱っこして温かい体温を感じることはできないけれど・・・
何があっても愛している💓
私の心にしなやかに寄り添い続ける。
これからも ずっと
ありがとうございました
