思えば思春期に対人緊張が始まりました。
症状の辛さから人と交流を持つのをできるだけ避けてきましたが、向き合わずにはこの問題は解決しないと最近になってひしひしと感じてます。それまでも色々と本を読んだりネットで勉強したり、またカウンセリングや精神科医にも見てもらいました。精神科の通院は今はしていませんが、カウンセリングは続けています。
治療を通して治してもらうという受け身ではなく、カウンセリング等はあくまでも手助けであって、この病気を治すか治さないかは結局は自分なんだなと思っています。
いろいろな情報があって、今現在どうしたらいいのかわからない状態です。
ある本には「親が原因」とあるし、ある本には「何がどうであれ、自分の責任と認めなければ治す事はできない」ともあるし。でもどの本にも共通している事は、恐怖とする事を避けるのはその恐怖を増幅させる。と言う事ですね。あとあるがままの自分を受け入れる。
でも頭で理解するのと、腹の底で理解して行動していくのには大きな差があります。
でも思春期から20年以上経って、恐怖とする事に立ち向かっていかないと時間が解決する事ではないと体験しました。
人生一度きり、このままの状態で生きていくか、それとも恥をかいてもプライドがズタズタになっても人の中に飛び込んでいくか。
人と関わる様に努力しているのですが、緊張が出てしまい私のせいでその場の空気をぎこちなくしてしまっていて（少なくとも私はそう感じます）、果たしてこのまま人と関わっていってこの症状が良くなるのかどうかわからなくなっています。
難しいですね。人以外が怖いならそれを避ければいいけれど（決して他の恐怖症の方を軽く言っているつもりではないです）、人間関係が築けないと幸せになるのは非常に難しいと思います。
正直とても辛く、いなくなってしまいたいと思う事も多々あります。悩みを抱えている人は皆そう思う事が一度や2度はあると思いますが。
それでもできるだけ前向きに考える様にしているのですが、友達にも緊張してしまう自分、ある時は旦那にさえも緊張してしまう自分に言葉では言い表せない孤独と恐怖と怒りを覚えます。
なぜこうなってしまったんだろう、なぜこんな遠くまで来てしまったんだろう、どこで道を誤ったんだろう、どこで修正できたんだろう、と。
人に緊張してしまうのはなぜか。多分自分を認められていないから。受け入れていないから。
だからあるがままの自分が出せない。
そういう思考、行動が長すぎて今では自分自身が分からなくなっています。
「あるがままでいいじゃない」って主人には言われますが、今の私のあるがままは「人と関わりたいけど人が怖い」となってます。
まずは自分が何が好きで何が嫌いかを考えてみます。
こうつらつらと書いている内に考えが多少なりともまとまってきました。
やっぱり書くことって大切ですね。
人と関わらないと、恐怖とする事を避けていると精神的成長が出来ない。
私は正にそれに当てはまっています。
私が自分自身についてきた、また他から言われてきた（言語、非言語）ウソってなんだろう。
思春期に友人関係に躓いてとても苦しかった時、父親に否定されました。ダメな人間だみたいに。
父は両親の愛情を知らず、兄弟に育てられた人なので愛し方が分からなかったと思います。
一生懸命に育ててもらいました。それはとても感謝してますし、そこまで一生懸命に子供の為に働いてくれた父を尊敬しています。
ただ父はその優しさの表現の仕方が分からなかったんだと思います。
でもその当時の私はとても傷つきました。歳の近い姉妹と比べられ、「＊は友人も多く学校も楽しんでいるのになんであの子は・・、夜だけゴキブリみたいに出て来て・・」という様な事も言われて（面と向かって言われたのではなく、そう話してるのが聞こえました）。
自分の中で自分がガラガラと崩れていくのを感じました。そういう気持ちとかではなく、物理的に実感した様な感じでした。
自分がこの世で一番辛い人間みたいな書き方してますね。
そうとは思わないけど、誰に充てているでもない私のブログだし正直に書いてます。
口調が手紙調になってますけどね。
向き合っていきたいけど、どうしたらいいんだろう。
人と会っても気まずくさせてしまうだけだし。本当にこの方向でいいんだろうか？
いろいろ働いてもみましたが人と打ち解けられない自分がとても恥ずかしく、どれも長続きしませんでした。そこで堪えるべきだったのか。そうすれば職場の人と慣れていく事ができたのか。それともずっと浮いたままだったのか。わからないですね。
耐えると逃げる、努力と無理をする、判断が難しいです。