永遠と一日

この映画ってたしかギリシャとポルトガルとどこかの合作の映画だったような・・・。これを見たとき僕は確か１４か１５ですごく感動したのを覚えてる。

内容はある老男が昔に死んだ美しい妻との回想とともに孤児の男の子と旅をするという感じだったはず。。この映画で一番美しいところはこの老人は現実で旅をするだけでなる記憶の旅をする点である。この描写が驚くほど美しい！


夏のギリシャの海で若くて美しい妻と現在の自分が交差して自分でも判らなくなっていき、最後に記憶の中で妻にこう尋ねる老人‘いったい人生の長さはどれくらいなんだい？‘

そして妻はこう答える‘永遠と一日‘

人の心

いかにして人の心は傷つくのだろう？僕は小さい頃からとても傷つきやすい子だったと思うけど、アメリカに来て３ヶ月くらいしてからまったく傷つかなくなってしまった。どの程度に対して傷つかないかというと結局、差別やら無視やら色々あるけど、ある程度のことに対してはまったく無関心になった。これは精神的に強くなったのかな？と思うけど、実際違うと思う。だってひどいことを言われて何とも思わないわけがない。絶対どこかで自分をすり減らしてるんだろうなー。どこかできっと泣いてるんだろうなー。





今日、久々にひどく傷ついた、ちょっと立ち直るのに時間かかるだろうなー・・・。でもなんとかなるだろ。

恋愛

僕がこんなことをトピックにしていいのかなー？なんて思いながらついつい書いてしまうNachoですこんにちは。恋愛に関していささか経験が浅いので何を書くべきかな？なんて考えてる内に僕のタイプの人ってどんなのかな？とひらめきまして〔たった今！）。そう考えてみて僕にタイプなんて存在しないことが判明しまして〔たった今・・・〕。

一つ条件っていうか結構、共通してることは、つまり僕が好きになった人で、年齢なんです。これって結構重要じゃないって言う人多いですよねー。本当にそうなのかな？って僕はひねくれ者なのでこう考えてしまいます。。。


でも僕にとってはこれは重要な気がする〔あくまで僕にとって〕。同じ時を同じ年齢で生きてきて人生経験をつむことって何かあるはずだと思う。なんていうのか文章にするのは難しいけど、きっとどこかで僕はそういうことを求めてるのだろーと思う。特に僕は時に関してはすごい敏感なので。僕は5年間空白があるのでそう思ってしまう。

なので僕は同じ年の人に魅かれやすいのであるという結論に達しました。もちろん友達には年齢なんて関係ない。今はむしろ年上の友達が多いし。

ブレットとゆき

小説においてヒロインって重要ですよね？これは男性の観点もしくは、まー、
僕の観点から見てるのかもしれないけど・・・。今まで読んできた本の中で最も魅力的なヒロインは‘日がまた昇る‘のブレットである。　僕は本の描写で顔まで思い浮かべられた唯一の人だった。この人の自由気ままな性格、そして主人公との関係はとても面白い。ただただ魅力的な人だった。




もうひとつ番外編みたいな形で好きなヒロインは村上春樹の‘ダンスダンスダンス‘からの十三歳の少女、ゆきである。こういうとちょっと誤解を受けるかもしれないけど・・・。別にロリコンではないです〔汗）付け加えると僕はこのロリコンという言葉に対して僕なりに哲学〔といってもあるひとつの考えですが〕を持っているのでとまー、話がずれたけどとにかく僕はこの本を読んでるとき事情があって一人でホテルにいて２００４年を迎えたんですが、やっぱりホテルで一人で新年を迎えるというのは辛かった・・・。そこでこの本を読みながら気を散らしていてこの少女に魅了〔また誤解を受けそうだが・・・〕されたわけであって特にこれといった文章ではなくてすいません〔ペコ〕
ロリータコンプレックスについては今度詳しく語りたいと思ってます・・・

教会

今日は、日曜日なので教会に行かないと。僕は現在、クリスチャンの寮に住んでいるので特定の教会にいくことを義務付けられている。教会に行くことは嫌ではないけどね。この教会はこの町の教会の中でも2番目に大きくて1500人以上会員がいるプロテスタントの教会である。僕はアメリカに来る前からクリスチャンで日本の教会に4年以上通っていた。そういうわけかクリスチャンの像ができていてここに来る前に正直、クリスチャンに期待していた。でもそれは大きな間違いであることに気づいた。ここに来てからずいぶん嫌な思いをしてきて最初の2ヶ月間は本当にきつかった。人と会うことも嫌でいつもホストブラザーと閉じこもって遊んでいた。夏の間は一人で出歩くことも怖かった。今ではそういうことは気にしないでどうでもいいやという気持ちになっている。そういう意味で自分は本当に強くなったと思っている。

学校

学校ってなんなのかなー？勉強するところ？友達を作るところ？なんで学校に強制的に行かされるのかなー？って考えると頭がー・・・になる。
僕は学校には行ってなかったのでこういうことよく考えてたんだけど、今になってみると行けばよかったなーと思うこともある。ほかの人たちが学校ですごしてる時に僕はなにをやってたんだろ？とか思ってしまう。実際、僕が過ごしたその時間は今に大きく影響してるんだろうけど、どこか違う人間形成につながってしまったと思う。ただ一番怖いことは、自分は大切な時間をつまり人間にとって重要だと言われている10代を無駄にすごしてしまったと考えることなんです。まー、もう一度人生をやり直しても同じことを繰り返すだろうけど。

なんだかなー

今、アメリカにいるんですけど、別に日本が恋しいとか思ったことはないんだけど、かといってアメリカが好きというわけでもない〔むしろ嫌い〕というどうも中途半端な生活、考え方、生き方してるなーと思ってます。結局、自分はどこに属してるのかってことを把握するのって大事だなーと思う今日この頃です。

日記

今日は凄く疲れたー。精神的にも今はちょっと辛い。なんでだろー？とにかく静かなところで少し休みたい。とりあえず明日が休みでよかった。今日、知っている人とすれ違ったけど疲れすぎてて無視してしまった・・・〔目が悪いのもあるけど〕なんか最近人に対して冷たいかもしれないなー。
最後に今、大音量でレディオヘッドのピラミッドソング聴きたいなー。できないのが残念だけど。

L’Arc～en～Ciel

今更ながらまたラルクファンになってしまった。小学５年の時すごく好きだったけど、シングルを３枚同時に出したあたりから嫌いになったのに。最近、ハイドのソロのアルバム６６６をふと聞いた時、久しぶりに音楽を聴いて鳥肌が立った。これアメリカンロック？これアメ人が歌ってるでしょ?というほど凄かった。この人の声と作詞作曲の能力は素晴らしい。絶対にアメリカでも通用すると思う。それから久しぶりにラルクの曲を聴いてみた。またびっくり！なんて演奏が上手くて完成されたバンドなんだろう！特にベースに驚かされた。僕はメロディーラインを追っているベースラインが好きなんだけど、この人のベースはベースがうねっているという表現がぴったり。表現は変かもしれないけどとにかく凄い。それからhydeってまた歌上手くなりましたよね？今一番好きなラルクの曲はNEO UNIVERSE。

詩

曲を作ることは誰にでもできることで決して難しくない。でも詩を書くことほど難しいことはないと思う。曲の場合はすごく抽象的で雰囲気や思ったことをただメロディーにしてコードをつけるだけだけど、詩となるとそういうわけにはいかない。僕は小さい頃から文才がなくて、いつもなにかを書ける人にあこがれていた。特に日本語で何かを表現すのはすごく難しいことなんだなと痛感している今日この頃です。文字で表現することは時代や情勢によって大きく変わってしまうとても繊細なものだから。。