スランプ

お久しぶりです。いつの間にやら一ヶ月以上たっていました。まぁ、特に病気になったとかじゃないので安心してください。しかし、ちょうど7月はかなりスランプ状態でしたね。絵もそうでしたが、全てのものに自分の力が発揮できてなかった気がします。なにをしても、楽しめないというか、感情が生まれず、例えば、前はこれをやっている時が幸せだった。のに今それをしても何も感じず、無理やり楽しもうとするが、心の底では何も感じていない。そんな状態だったと思います。正直、かなり苦痛でした。絵もうまく書けず(バランスが取れない)人と会うのも笑えないので苦痛でした。いや、それはいつも苦痛でした。(...)なんだか、病気じゃないとさっき言いましたが、こう書いてると結構異常な時期だったのかもしれないです。
そして、スランプが解け、絵も自分らしいものを描けるようになり、本当に嬉しい限りです。心が様々のことから感情を発します。それがどれだけ嬉しい事か。怒りや悲しみを嫌う人も居ますが、私は喜怒哀楽全て大事だと思っています。
スランプになる前自分は、痛みを避けて過ごしていました。人となるべくぶつからず、自分の怒りの感情も抑えていました。怒りというか、悪の感情といいますか。コイツふざけんなよ、みたいな感情です。(笑)それが、ダメだと思って、抑えてたんです。いい人にならなきゃ！みたいな感情になっていました。なぜか。でも、それはただの自分を否定する行為だったんです。そう思うなら思えばいいし、その場で言わなくてもこのような場所で言えばいいし、そう思う自分がいるならそれを否定しちゃダメなんです。最近本当に思いますね、いい子になったり、世間に合わせる必要なんてないんです。そう生きれたとしても、本当は死んでるんですよ。自分を否定して抑えれば自分は死んでいきますよ。

今日は絵もてんこ盛りです。相変わらずアレですいません

言い訳を

なぜこんな焦っているのか。なぜこんな人の顔色を窺いながら生きているのか。なぜ自分を隠しながら生きているのか。奇妙な人って、動きが違和感あったりする。私も、隠さないでそのまま居るとギョッとされる。だから、猫かぶっていい人演じてる。その方が上手くいくし、嫌われないし、ただ、なんか虚しくなってくる。嫌われても、自分らしく生きるのが本当の姿な気がする。うまくいかなくても、自分の道を貫くって難しい。でも、貫いてる人は貫いてる人で、なにか大事な所を見逃してるんだろう。どっちが正解なのか分からないけど。しかし文面だけだと、論点がずれてきたり、難しい。なんにしても、こう批判を逃れるような言い訳をしたがるんだ、自分は。言い訳の達人だ。どんな意見も、絶対これだ。とはいえなくて、「だけど、だけど」って、見た人が指摘しそうな部分を先に言う。保険てやつだ。書いててネガティブになってきた…。もう、これは癖なんだ。生きてて形成された人格によっての癖。だから今更変わらないだろう...。ただ、文面では少し意識していきたい。結局すべて自分への自信のなさ。周りへの恐怖、臆病からなっている。これは少しでも解消したいところだ。

毎日、自分の変化など正直わからないだが絵を書いて気付く自分の心に
自分を理解できるのは絵･文章などの表現だそれをしてはじめて自分を理解する

生きる屍

なぜ私はこんなものなのかどうやったら生きれるのか

夏

かなり更新してなくて自分でもビックリしてしまった。久々に絵を描いたので更新しようと思います。最近、夏と冬以外の季節が苦手のように思えてきました。特に春は、暖かくて、のんびりしてますが、意外とそれが合わないようで、気が緩んでしまい、ついついボケーっとしてしまうのが自己嫌悪に陥るようです。最近暑くなってきたので、私は嬉しい限りです。ブログの文章はかなり冷静ですが、内が熱いタイプなので、精神が燃え上がる夏は、気分が高揚します。夏生まれでのありますのでね。今回はかなりどうでもいい内容になってしまいましたがこれで失礼します。

↑加工したような色合いになりましたがちがいます

絵のみ

とりあえず描いたので。自由に描く楽しさはいいなあ。今度はこういう絵をきちんと色塗りしたいと思います。

生命力

久々に。生きる力とはなにか。それは単純な体の問題ではないのではないか。むしろ、傷を負い、ボロボロの命懸けの場面こそ、「生きる力」は最大に出てるのではないか。逆に言うと、何の変哲もない毎日を送るわたし達こそ、一番生命力は失っているのではないか。そもそもなんで生きているんだろう、なんて思ってしまう。余裕がなければ、生きる事で精一杯なはずなのに。自由なんて、素晴らしい響きだが、それにより何もしなくなってしまうのではないか。自由を与えられ、そこから自分のやるべき事、価値を見いだせる行いが出来る人間は、本当に素晴らしいと思う。私のようなグータラ人間には、非常に難しい事なのだ。だからある意味、仕事など、自分を無理矢理動かしてくれるものが、ありがたかったりするのだ。仕事は嫌だな。なんて思いつつも、いつの間にか、そこで味わう達成感や、苦悩、コミュニケーションなどが、自分の生命力を沸き立たせている結果に繋がるんだ。いつも批判をしている社会に助けられている自分。いつの間にか依存しているんだよな。結果論としては、生きがいを得られる仕事に就くことが一番いいって事だな。難しい話だけど。逆に自分の生命力が吸い取られてる仕事なら、辞めちまえって話だよな。簡単に言える話じゃないが、そのぐらいの気持ちでないと、一生縛られたままだと思う。

痛い日常

幸せとはなんだろうか、なんて日々よく考えるが結局そんなものないよな。という結論に至る。例えば自分の思う「幸せ」が崩壊したとして、今それを幸せと思えるのか。当時と同じ気持ちでそれを幸せだったと言えるのか。そして、幸せ(？)は絶対に、続かない。そこから上の結論に至る。でも、こういう話の際に定義してる「幸せ」ってやつが、いわゆる幸せなんだろうな。まぁそこに疑問がないなら、こんな深く考える事はないけどね。しかし、こう考えて悩む事が、一番幸せなことなのかもしれない。

美少年？

消えないよう

大人になればなるほど何が正しいか分らなくなってくる。周りの情報に流される。子供のように単純な考えができなくなる。その中で自分の答えや理想を見つけるのはとても苦しい。私は今その答えを探すために生きている。それは世間の答え、常識のようなものではない。自分の心が本当に正しいと思うことに気づく事。自信をもってその考えを持てる事。簡単そうでとても難しい。マジメに真っ直ぐに生きて、見つけていこうと思います。

休日の自分(PCの前でカップラーメン)

毎日の考え事

休みだから昼に更新してみる。最近は、懐かしいものを見て心を癒している。時代についていけない。現代のものばかり見ていると心が廃れていく。いや、現代にも素晴らしいものはいっぱいあるが、正直今の世の中が素晴らしいとか、面白いとかはあまり思えない。自分の問題もあるだろうけど、町は死んでるし、人間も常に下を向いてるし、みんな何の為に生きてるんだろうか。町を歩いているとよく考える。みんな歩いてどこへ向かっているのだろうか。仕事に行って、夜帰って。生きているのに行動範囲がそれだけ。せっかく生きているのになぜ面白いことができない？それが人生とでもいうのか。毎日目標もなく、同じ事を繰り返し生きるのが人間の本来の姿なのだろうか。そう生きている人を否定はしない。むしろ私のように疑問を持たずそうできている人は、尊敬する。私は、毎日そんな事を考えながら社会に歩んでいる。私の中で上記の答えは既に出ているはずだ。しかし、だからどうした。と言ってくるのが今の社会だと思う。どうにもできないという答えも私の中で既に出ている。ただ、これに対して思いは強く、諦め切れていないからこそ、今長文でブログを書いているのだ。わたしは、果たして自分の道を歩む事はできるだろうか。

日常のひとコマが好きです。

若気

久々に。体調を崩して気力を失っていました。最近は、やはり自分の中での答えみたいなものに悩んでいます。私はもともと、自分の考えはこうだ。みたいな人間でした。なので、壁にぶち当たっても、平気でした。その信念みたいなものがブレなければ、悩みなんて吹き飛んでいた。その考えを元に、自分の中で、次の選択の正解があったから。日に日に、臆病で、自信のない自分になってしまっている。自分の中の強気みたいなものが消えた。一気に老けたような感じだ。生活は変わらずとも、前よりも、「なんとなく生きている」という感覚が強まった。人生に、正解や筋道が見つけられないと、生きていけない人間なのかもしれない。芸術などに感銘を受けるタイプだが、今はどんなに素晴らしい演劇を見ても、現実を見つめる、自分がいるだろう。一時間後には、明日の事を考えているだろう。それが嫌なのだ。私を目覚めさせてくれるものが現れないか。もう無理な話なのか。分からないが、今はなんとなくでも生きていこう。