ひとりになっちゃいけないタイプなのかもな
ひとり好きだけど
いろいろ考えてしまうから
考える時間もないくらいのほうがいいね
でも友達言ってくれたんだ
自分のこと後回しに考えられる人が一番心配だよって
メンタル強いかもしれないけど、こわいねって
なんでそういうこというかなあって
優しい人、ほんっと嫌いだわ(笑）
ぎゅーってハグしてくれたけど
あぁ人って温かいなぁって
このまま寝れそうって言ったら
帰るからどいてって言われてしまったよなんでや
友達、あたしとちがってキラキラしてたなあ
なんか遠くの存在になってしまった感。
数週間前までは行く気だった最後の旅行。
もう無理だってさ
かなえてあげられなかったなぁ・・・
せめてあともう少しって願ったけど
だめだったか
あと何ができると思う？
最後に何ができるかな
みんな大丈夫かな
うちの姉弟、大丈夫かな
意外と平気だって思ってる自分が一番だめかもしんないけど
病院、徒歩何分ってより徒歩何歩てくらい近いんだけど
面会１０分なんだって
短すぎてわらう
父、入院になりました。
入院っていいイメージないだろうけど
あぁまだ入院できるんだって感じかな
でも、もう輸血も限界が来てるみたい
輸血ってボランティアだから無駄にはできないし
できないとなると病院も損失になるから
一か八かの輸血はできないわけで
できなくなればもって数日だってさ
この病気のたちの悪いのって、もう一つあって
痛いとかないし、(息しづらいとかはあるけど）血液検査ででた数字をみてしか
判断できないそうです
だから
いつ死ぬかわからない医者にも
明日かもしれないし
明後日かもしれない
痛いとか苦しいとかだったら
緩和にはる意味ってあるけど
緩和にはいったとこで
ぼーっと死を待つだけってあたしでも嫌だな
でも治ることないのにお金かけて治療もしたくない
残された時間、自分だったら何するだろう
特別なことはきっとしないだろうな
こんなこというのは不謹慎かもしれないけど
誰かが死ぬより自分が死んだほうが
悲しむより悲しまれるほうがいいなって
これもかなりタイムリーだったんだけど
サロン行ったとき、
自分の死に方と寿命、どっちか知れるならどっちを知りたいですか？って
きかれたんだ。
どっちだろうな
でもきっと自分が知らないだけで決まってるんだろうな
なんで頼んでもないのに産まれてきて
生きなきゃいけないんだろうね
生きたいって思うんだろうね
自分の寿命を分けてあげられたらいいのに
て思う
