くそほどわろた。笑笑
今日はなんだか疲れた。
最近の娘は反抗期なのか、なんなのか、態度がひどい。
毎日毎日怒ってる。
限界だった。
些細なことだった。
お風呂で、英語で１０数えたらあがっていいよといった。
娘はわかんないという。
わからないはずはない。
英語教室でも幼稚園でも英語をやっているのだから。
私もイライラが募っていた。
意地になって
言わないならあがんなくていいし、髪の毛も洗ってあげないといった。
今度は
ママがこっちをみてるから、いいたくないという。
私は負けじと、いいから、１０数えろという。
その押し問答が続いて
頭洗わないなら、もうそこで洗いなよと桶でお湯をザブザブかけた。
娘は泣きだす。
ママなんて嫌いだという。
もうひとりでお風呂はいるから上がれという。
私は無言でお風呂からでて髪を乾かし始めた。
その間も耳をすませて、
ひとりでなんとか髪を洗おうとしてる様子をみていた。
蛇口がひねる音が聞こえて、思いっきりドアを開けた。
びくっっとして
だってできないんだもん。でもやるしかないんだもん。と泣く。
今度は私はお湯がでたらどうするの。と怒る。
ママなんて嫌いになるんだからと泣く娘。
そして限界がくる。
言っていけないことを言ってしまった。
じゃぁさ
英語も話せないなら英語教室なんてやめてしまえばいいし
幼稚園も行かなくていいよ
公文だってやめちゃっていいし
ピアノだってやめればいい。
めんどくさいめんどくさいっていつも言ってるならそうすればいい。
もうママもうんざり。
やりたくないならやめていいし。
いやいやならもうやめてほしい。
来週いくバカンスも
来月いく京都も
行かなくていい。
おもちゃも捨てていいし、
大好きな人形達も捨てて。
ママね。ひまりがやりたいこと、したいということ、
全部させてあげてるし、
ほしいもの全部与えてる。
旅行だって一緒に連れて行ってる。
それ叶えるために、仕事だって頑張ってる。
なんのために頑張ってるかわかんない。
嫌い嫌いって言われるために私頑張ってんの？
ママもう何にもしたくない。
働きたくもないから
全部やめてくれてありがたい。
っていうか全部やめちまえ！！！！！！
と叫んだ。
娘は泣いてたけど。
私も泣いてた。
泣く私の顔をみて
また娘が泣くから
私は胸が苦しくなってさらに泣いてしまった。
大人気ない。
なんてことを言ってしまったんだろう。
嫌いになるからね
ママなんて嫌いになるからね
４歳が言うそれと私のそれ。
何ひとつ変わらないじゃない。
どんなに大人びた口調をしたって
私の言うそれはあまりにも幼稚で。
娘の頭を洗う。
洗いながら泣く私は
娘に「ごめん」しかいえなかった。
娘も「ごめん」という。
娘は何も悪くない。
反抗期は誰にでもくるし
彼女は彼女で多大なるストレスがあるのだと思う。
幼稚園だったり、お習い事だったり、おばあちゃんだったり、ママだったり。
彼女が生きていく中で何がストレスなのか私はわかないけど
きっとギャンギャン騒いだり、反抗したりするのは原因がある。
何か伝えたいのかもしれないし、何もないのかもしれない。
向き合いもせず、ただただ坦々と日々をこなし、こなさせるのは大人のエゴである。
一緒に寝ながら娘はくっついてきた。
「ママ大好きだよ」という。
もうやめてくれよ。
こんなママでごめんねと言いたくなる。
「ママは世界中で誰よりもひまりが好きで、ひまりがどんなにママを嫌いになってもママは嫌いになることはないんだよ。だから、いつでも、助けるし、いつでもかけつけるよ。怒ったりするのもひまりが大事だからだよ。嫌いだからじゃないよ。好きだからだよ。」
これが精一杯だった。
最近はモノにあたったり、
殴ろうとするそぶりをみせたりする。
その度に
「ひまりには、お口があるでしょう。言いたいことがあるなら、お口でいいなさい。ものにあたって、何になる。人を殴って、何が伝わる。相手がわかるまで、お口でいいなさい。ひまりは人間です。相手も人間です。言葉で伝えなさい。」と叱る。
そんな偉そうなこと言えたもんじゃないなと思った。
お口があるのだから、わかるまで伝えればよかったのに。
娘と同じレベルにたって、ものをいって。
娘を傷つけて。
情けない。
反省する。
私はとっても反省する。
人間だから疲れることがあるよとか
仕方ないとか
よく聞くけど、私はそういう問題じゃないと思う。
それ以上に、母親であるから。
お母さんだって疲れるし休みたい。
そんなんわかってる。
でも選んだの自分じゃない。
決心したじゃない。
自分が疲れちゃったくらいでなんだっていうんだろう。
娘になんの関係があるんだろう。
私が疲れてるのは娘のせいなんだろうか。
一生懸命向き合うから疲れるんだろうか。
１年近くおなかに夢をのせ、産まれてくるのをどんなに待ちわびたことか。
初めて産声を聞いたとき、薄れゆく意識の中で
搾り出すように無意識に言っていたという
「はじめまして。ようやく会えたね。会いたくて会いたくて仕方なかったよ。これから何があっても私が守り続けるよ」
に間違いはない。
理由になんないと思う。
どんなことを考えたって、
なにひとつ理由にならない。
まだまだ小さい人間だなって思った。
私は必ず寝るときに彼女に言う。
「今日も今日とてひまりが大好きで、いつでも味方だよ。何かあったとき、必ず手をさしのべて助けるから、困ったら、必ず手をのばしてね。」
いまや合言葉のようになったその言葉を
娘は毎度「うん」で返す。
娘はこんなママのところに産まれてきてしまって不憫だ。
私がしたくてしてるのに
いやそんなことすら思ってもいない。
私は人からみたら
派手で下品でなにひとつ優れていないママかもしれないけど
ひまりにとって
ひまりだけが
ママが最高だと思ってくれればそれでよかった。
きっと私は
彼女のスーパーウーマンになれてない。
最高のママじゃない。
いつも笑いかけてくれて
いつも無償の愛をくれる。
怒ってるときだって
ほほえましい。
家に帰れば、当たり前にお帰りをいってくれて、
１日の疲れがふっとぶ。
ひまりの寝顔を見れば、もっと頑張ろうって思える。
ひまりはいつも傍にいてくれて。
何か感じたときは
ぎゅっと抱きしめて、
「大丈夫だよ」といってくれる。
私は彼女に何度も救われたのに
私は彼女に何をしてあげられているのだろう。
なにひとつしてあげれてないことを痛感する。
嫌いといわれて当然だと思う。
私だってこんな私大嫌いだ。
いつでも手がのばせれる大きな存在でなくてはならない。
彼女が今後何か困ったとき、私がその笑顔を守れるように。
私はもっともっと優しくなりたい。
大切な人を守れるように。
優しいことは強いことだから。
ママ４年生。
まだまだである。
これからも精進してまいりたいと思っておる。
せんちめんたるだ、このやろう。
まる。
明日からまた笑うぞ！
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満月の夜は必ずお外に。
こんな微笑ましい夜も
綺麗な星空も、綺麗な月も、静寂な夜も全部好き。
心地がいい。
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32際なりました🤗
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32チャイのカウントダウンはじまりました☺️
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平気だよお☺️
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Instagram夏の思い出を更新したぷ
女なら一つ必ず願いがかなうんだ。
叶うといいな。
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雨が降っていても夕焼けがきれいだった
みんな明日も頑張ろうね
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こうなった…
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