私の母親は子供を自分を引き立てるための道具だと思っている。
私は母親を輝かせる宝石だ。
小さい頃はそれでも母親を愛していた。
だんだん大きくなるにつれ私も周りと同じくらいの偏差値になり輝けなくなった。
幼稚園から幼馴染だったHが良い高校に入った。
私の母親はそれが気に食わなかったのだろう、なぜ私の子供はいけないのか…
それから母親は私を罵倒し始めた。
それでも初めは自分が悪いのだと我慢できた。
でも、だんだんと嫌になった。
高校に入ったぐらいに親が離婚した。
もうそれからは会ってはいない。
母親は嫌だったのだろう
私が落ちこぼれだと知った時から自分を輝かせる物はいないのだと、、
私は今母への気持ちがわからない。
嫌いでも好きでもない。
ただ、昔のことお思い出したら何だか泣けてくる。
私は母親が嫌いなのか？