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很久没有写东西的话自己会变得特别怀念这样的感觉。
今天也是。
我只能回忆下最近的事情。
昨天，ハク来了，可是对他的留恋已经越来越少了，想想我们也已经断断续续的在一起2年多了，虽然这两年多的时间，加一起可能连一周都不到。
只是觉得，该是时候，找一个可以结婚的人，结束这些关系了。
上周，居然有2次做梦遇到了可以结婚的人。
一次算是脑洞，居然觉得可以把以前追idol的那些话当对父母的男友介绍了。
一次却让我觉得是某种暗示了。
我想我有必要把这些关键点记录下来，我总觉得，我真的要遇到这么个人了。
他有175左右吧，应该是上海人，他的左耳有耳钉，没错，我只记得这个point，脸是模糊的。他向我介绍了朋友，还没见到家人，但他跟朋友们说，这次真的想要结婚了。
然后，然后梦就醒了。在梦里，那一刻我真的觉得，这样，可以结婚了，其他的都可以舍弃了。态度从未那样坚定过。
于是，梦想过来的时候，真的很忧伤。
我仍旧相信，这个梦预示着什么。
距離上一次寫日誌已經不知道過了幾個月了。
畢業以後第一次經歷完全無就職的狀態，卻是最近一年以來心情最為平靜的一段時期。
把QQ簽名改成了想要改變，是啊，真的要改變了，像2012年那樣，很傷元氣。
2012的末日預言意料之中的沒有到來，但自己卻像滑鐵盧般經歷了人生的一個又一個第一次，經歷了從來沒有過的起起伏伏。
如今，這一切都該畫上個休止符了。
也許我這輩子堅持最久的一份工作就是兼職了。一個中文很好的客人，多聊了幾句，我想既然無聊，不如約來吃飯吧。把話說在了年前，年後第一次見面這個人就帶著個婚戒出現在我面前，說來也可笑，像這麼膽子小的人也實屬罕見，不過聰明人喜歡用這種細節觀察的方式，我就表現得懂事一點吧。但我真的見到那一幕非常想笑啊你妹的！！！
再說2個男人，倒是把關係處理到了一種平衡的狀態，平衡也好，稍微有點距離也好，離得太近也難免會窒息嘛。
要找到一個全新的工作，一個全新的開始，多學點東西，減肥，談戀愛，攢錢，旅遊，買車，學開車，買房，這些才是實打實的讓人有安全觀的東西啊。
陳さんなら、なにもできるよ～
心強い人。
我爱死这两句话了。
苦しいよ、生まれた初めで、そうなの苦しい。
。。。
。。。
。。。
ホンとに辞めて欲しい、ホンとに消えて欲しい。
。。。
。。。
。。。
私は、誰もいらない人かもしれない。
いてよ、胸が。
ハクヘ，
因為這話可能永遠不會從我的嘴裡說出來，所以我選擇讓它們淹沒。
你的出現，完全改變了我原本的生活，而結果則是，也許耗盡了我全部的愛。
你是唯一一個可以影響到我的生活的人，哪怕只是一個未接來電，都會讓我一夜無眠。
你完成了你需要對父母對周圍人交代的事情，於是對我也似乎失去了興趣。
麻煩可能是你一直不好意思說出口的一個詞吧。
因為聯繫不到你，我甚至直接生病發燒，我一個人窩在被子里泣不成聲。
那一刻，我真的發覺，我對你而言，什麽都不是。
你的未來，從一開始，就沒有我。
我找不到你，我的絕望沒有詞語可以形容。
我覺得，如果有一天，我真的發生不幸了，你都將是最後一個知道的。
然後，你繼續過你的生活，而我，真的什麽都不是。
可是，
可是，
我偏偏愛你愛到不能自拔。
我想我會恨你一輩子的，因為只要一想到你，以及你的樣子你的事情，我的胸口就非常疼。
感情是需要公平的，而這次，我只有付出，卻分文未取。
我覺得自己前所未有的不爭氣，這樣的我，連我自己都不認識。
我不知道自己需要多久的時間才能把你忘記。
我去找了替代品，我以為這樣就能不再想起你，可是我錯了。
那擁抱的感覺不對，那身上的味道也不對，我還是會一直想起你。
但是，你什麽都不知道，你其實是什麽都不在乎。
因為我對你而言，什麽都不是。
這輩子，我大概不會再愛了。
感情這種事，真的不是我能控制得了的，沒錯，我管不了自己的心情。
第一次，失望到絕望。
這封永遠不會有人看到的信，我從第一個字開始，就泣不成聲。
我已經寫不下去了，因為雙眼模糊到看不清屏幕。
請放我回到我原本的生活好嗎？我求你了，再這麼折磨下去，我真的會死掉的。
夏天，就這樣結束了。
2012.08.26