はぁ。
またバランスを崩しそうです。
心のバランスが。
ざわざわざわざわと心の中が音をたてます。
どきどきどきどきとなにやら落ち着かないです。
自分には訪れない人の幸せに
祝う言葉を口からでまかせのように打ち並べておきながら
心はもぉそこにない。
どこか遠い空へ投げてしまって
現実逃避。
おーーーい 帰って来い、ワタシの心。
ワタシの中だけにいればいいさ。
すべての人に求められるような
芸能人のような
そんな自分のポジションを確立できたならば
今私がある孤独を味わうことなく過ごせるでしょうか？
いや、やはり自分が求めるひとから求められたいと
思うでしょ
おそらく。
バランス。
与え
もらい
絶妙なバランスがあって
毎日が平和で幸せで楽しいのだと思います。
欠落してるなぁ。。。
ドロップを観て来ました。
青春。。。。私にはあこがれの青春だ。
１０代の頃、厳しい親の監視と、祖母の介護で終わってしまった。
グレる・・・ということにあこがれたが、そんな勇気もなかった。
ホットロードのカズキになりたかった。無理だった。
暗いが、ノートにその当時の思いだけど書きなぐっていた。
恐いくらいの汚い字で感情のおもむくまま書いていたようだ。
１０代の頃って、ホントエレルギーたっぷりで
どこにぶちまけても満足しない いい時代だ。貪欲な時代だ。
でも私は
すべてにあきらめていた気がする。
早く大人になってこの家を出れば自由が手に入るとだけ思って
生きていたと記憶する。
確かに、今自由だ。
２７年間も我慢していた分、今爆発的に貪欲に、自由に生きている。
こんな生活も７年目。
そろそろ別のことがやりたくなる時期でもある。
貪欲に自由に生きてみて、まだまだやりたいことあるけど
いい加減大人だし。
次のステップだな。
と気づき始めているが
やや現実逃避気味。
負けられない・・・・人生に負けてはいられない。。。
足跡 って歌を聴いているとふと思ったね。
自分の人生 はたして ちゃんと あしあとを残してきているのかって。
フツーの人生で来た私が そんなもん残せてるわけないよなって。
そう考えると自分の人生ってなんなんだろって。
イキガミ を見て思ったのだけど
生きるってなんなんだろうってね。
生きるとは戦うことか戦うことを避けることか。
あやしいね。
戦いを避けるどころか 戦う場所に立ってすらいないね。
自分の肩書きってなんだろぉって思うね。
正直何もないな。って
意味のある人生とは思えない毎日を過ごしているなと思ったら
急に
めんどくさくなったな。
誰かにいろいろいろいろいろいろしゃべるのが面倒くさくなったな。
よって
口数減ったな。
ボケ～っとするようになったな。
思うことを口にしなくなって
考えることが増えて
要は
面倒臭くなった。
自分の時間がなさすぎると分析した私。
ちょっとマイペースとやらを取り戻さないと
ちょっと自分を見失ってるなと思うよ。
今日 仕事で電話をかけた人
病気でなくなってました。
この人 人生にあしあとを残して 戦って・・・・死んだのかな。。。
