笑うこと。

幼馴染で集まる。

気をつかわなくていい、気楽な仲間。



思いっきり笑う。

これでもかってぐらい笑う。

おなかが痛くなるぐらい笑う。



まだ、病のトンネルから抜けてなかった頃、
このメンバーの時だけは思いっきり笑えた。

思いっきり笑って、
次の日、顔が痛くなった。

ずっと、無表情だったから、笑うための筋肉も衰えてしまってたの。

こんなびっくりな体験はあまりできないと思うけど。


今はもう、大丈夫。


思いっきり笑っても、

おなかが痛くなっても、

顔は痛くならない。



日々ため込むストレスっていう膿も一気に吐き出す。


ため込んだ悪いものも全部出して、

もう、スッキリ。






笑うって、すばらしい。

あれから、過ぎた時間。

数日前、弟の１年目の結婚記念日だった。

相変わらずなふたり。

幸せそうな姿にほんわかする、

と、同時に抱く複雑な気持ち。

あれから１年。

彼らにとっては、幸せ以外のなんでもないこのとき。

でも、私にとっては…。

あの悪夢のような日々からの１年。

もう１年経ったのかという思い。まだ１年なのかという思い。

現在の自分。

何もかもが順調。

今の生活を選んだことを公開することは絶対にない。

ただ、

あれから１年経って、変わらない気持ち。

私の赤ちゃんへの思い。

今となっては、というか、今じゃなくてもそうだと思うけど、

赤ちゃんのパパが誰だかっていうのは関係ない。

何がどうなっても、゛私の”子だったんだから。

あのまま、ちゃんと育っていたら、

ちゃんと生まれていたら…。

予定日は２月。生まれてたらもう半年だったね…。

自分のなかで育っていた小さないのち。

あの存在が消えてしまったショックが

消えることはまだしばらくないと思う。

いつか、赤ちゃんが戻ってきてくれる日まで。

しばらく、この時期は、笑えることがないかもしれない。

表向きは、元気だけど。

お世辞。

ブログネタ：お世辞言える？ 参加中

お世辞？？？？

無理です。絶対無理。

女同士の会話でやたら「可愛い」を連発してる子とかたまにいるけど

（相手を褒めるって意味で）

それってかなりウザイと思う。

可愛いを連発＝ホントはそうは思ってない

っていう方程式が私の中では出来上がってる。

なんか褒めてもらいたい人って、やたらオーラ出してる気がする。

ホントにすごいとか可愛いって思う時にはそう言うけど、

そうじゃないときは、オーラを察した時点で逃げる。

だってさぁ、そういう時って

「意見が欲しい」んじゃなくて、「ほめてほしい」わけで、

すごいね、可愛いねはアリだけど、

えー、ちょっと違うんじゃない？はＮＧ。

ほめたからといって、興味のないものを勧められるのも御免だ。

“逃げ”るために、いくつかネタを用意しておくと便利。

髪型・洋服＝＝＝＞　・どこで買ったの？（切ったの？）＞＞場所ネタにすりかえる

　　　　　　　　　　　　　　・いくらぐらいしたの？＞＞モノに触れない

写真自慢　＝＝＝＞　・すごいですね＞＞曖昧な感じにしておく

家族・ペット＝＝＝＞　・あ、○○ですか？（犬種など）＞＞性格などの話にシフト

　　　　　　　　　　　　　　・いくつですか？？・大きくなりましたね＞＞顔に触れない

まだあったはずなんだけど、思い出せない。

親しい間では、容赦なく毒舌ぶっぱなすワタクシです。

というより、そんな余計な気を使うぐらいなら、友達じゃなくてもいいやっていう感覚で。

だから、周りも容赦ないけど…。

もっと、上手にお世辞を言えるようになったら

世渡りも上手になるのかなぁって結構思う。

なんだかんだ、すごーいとか連発する人って嫌われない気がする。

真似してみようかと思った時もあるけど、無理だった。

すごーいって言ったところで、その先続かないもの。

遠い目になっちゃいそうだし。

適当なこと言える人が羨ましい。