最近、事情により、夫の仕事の送り迎えをしていましたが、それが先日終了し、夫は自家用車で仕事へ🚗
仕事が終わるのは毎日夜中。
その翌日は、仕事のあとに予定があるとのこと。
そしてその日。
夫にラインすると、今いきよるとこー(予定に)と。
あ～いつもなら迎えに行く時間だなー。
あ～そろそろ帰ってくる時間だなー。
と考えていたら無性に寂しくなってしまいました。
妊娠後、二人でほぼ毎日晩酌して、缶ビール一本くらいなのですが、
その時は、一人。早いピッチでごくごく。
残っていた梅酒やワインもごくごく。
夫に電話してもでないし、帰ってきそうにもなかったので、明け方にふらふらと歩いて20分ほどのスーパーへ。
お酒を買ってかえってきたのですが、鍵がない。
そして携帯に大量の夫からの着信(゜ロ゜;
き、気づかなかった。
鍵開けたまま、飲みかけのまま、出掛けていたようで。
その間に、予定がなくなってしまった夫が帰ってきており、
よくないことを考えたのではと、全力で近所を走り回って探していたようで。
20分くらい探させていたみたいです。
こっぴどく叱られました。。
夫の気持ちを考えると、ほんとうに申し訳ない。
心配させてしまった。。
ほんとうに反省です。
◯◯(夫)も死んじゃったら、わたしも生きていられる自信ないけど、◯◯がいるからわたしも頑張るよ。自分からは絶対死なない。
と伝えました。
俺はサイボーグでも行き続けるからって。
それ死んでるよー(笑)
そこから一時間ほど、さらに晩酌でべろべろになりながら、
いろいろしゃべってたようですが覚えてない(笑)
泣きながら今の思いをさらけ出してたようです(*_*)
夫もしんどいだろうから、あまりさらけ出さないようにしていたのに意味なし😂
夫は、日に日に少しずつ悲しい、やるせない気持ちは少なくなってきて、次に向かって目が向くようになってきたそうです。そとで赤ちゃんや小さい子供をみても、俺らの子もこれくらいかな、こうなってたのかなと、愛しい気持ちが大きいようです。
反対に私は、
家事や最低限の買い物はできるようになってきたけれど、
日に日に、自分からも赤ちゃんがいた証(悪露や大きなお腹)が無くなっていき、同じ時期に産んだ人たちのラインが赤ちゃんの写真に変わっていき、我が家には使われない赤ちゃんグッズだけがあって、自分に赤ちゃんがいない事実を突きつけられ、
外では無意識にママたちがいない時間を考えていて、
外で赤ちゃんや子供連れを見ると目を背けて悲しくなって。
亡くなって退院してすぐは、全くなにも考えられなかったけれど、
少し時間がたった分、考えることが増えてしまった気がします。
夫は、母親のほうが何倍も赤ちゃんを実感していたから、俺より絶対しんどいのはわかってるけど、
やっぱり抱え込んでたか。おれにはやっぱりそこまで悲しみとして実感がなかなかできひんねん。
と言ってました。
今回のことがあってから
私に対する恐怖が強くなった気がします。
夫がいなくなったらどうしよう。
お母さんたちがいなくなったらどうしよう。
夫も同じですよね。
あ～ほんとうに反省(*_*)
これから一人で飲むのはやめよう。
地震も来てるし余計に怖い(._.)
昨日は夫がいたからよかったけれど。
皆様もお気をつけください。