こんにちは
今日はわたしの悪い癖について。
わたしは昔から、
自分の気持ちを伝えることが苦手でした。
苦手というか、
しようともしてこなかったし、
しようと言う頭もなかった。
大勢の中での自己主張とか、
自己表現が苦手なことは
もちろん自覚していたけれど、
1対1だったり、家族だったり、
ふとしたときにもできていないことに
最近気がつきました。
例えば、誰かと何かを決めるとき、
わたしはこだわりも強かったりするので、
「こうしたい！」「ここ行きたい！」が
割としっかりある。
なのに、それをハッキリ言うことができず、
「ここ以外ならいいよ〜」
「こことか少し気になるな〜」
なんて曖昧な表現をしがち。
でも内心は「こうしたい！」って思ってる。
そして結果的に自分の意思と
異なる結果になったら、不機嫌になってしまう。
自分の意思を無視されたように感じ、
悲しくなってしまう。
伝えてないんだけどね！！（笑）
そしてその悲しみは、
二時的感情の怒りへと擦り変わり、
相手へ攻撃的な気持ちを持ってしまう。。
もちろん、直接攻撃的な言動はしない。
自分の中に鬱憤と恨みが蓄積するんです。
それが溜まっていって、
「もうこの子無理！」ってなったこともある。
こわいですね。。（笑）
意思をハッキリは伝えないけど、
気づいて欲しい。
気づいて！って明確に
思ってるわけではないのだけど、
、、察してちゃんです。
先日はこんなことがありました。
毎月、両親と姉と予定を合わせて
平日ランチに行くのが定例なのですが、
今月も日にちが決まって
次は店選び！！
母と姉とLINEで相談していたんですが、
姉の家近くのお店の候補を
わたしが複数出しました。
複数出したけど、、
わたしには「ここに行きたい！」っていう
お店（ A ）があったんですね。
Aは前回も行きたかったんだけど、
定休日で予約ができなくて断念したところ。
そんなこともあって、
かなり行きたい気持ちは強かった。
途中、Aに決まってわたしはもう行く気満々。
なのに、母「Bは？？？」って言ってきた。
わたし、そのメッセージを見た瞬間、
とんでもなく悲しくなってしまって、、
「は？？？なんで決まったのに？？？」
という母への怒り。
「わたしっていつも意見を尊重してもらえない」
という悲しみ、惨めな気持ち。
そしてこんなに腹が立ったり悲しくなったり
する自分に対する失望。
スーパーにいる時にメッセージを見たのですが、
トイレに駆け込んで泣いてしまった。。
丁度ネガティブな時期だってこともあって、
なんか「あぁやっぱわたしは変わらないんだ」
って思ってしまった。。
こんなに泣くほど腹が立ったり、
悲しくなっても、
そんな気持ちも伝えられません。
「Bでもいいよ」と返しました。
いつもより愛想悪く返した。
“でも”という言葉に気に食わなさを表した。
こうしていつも
誰にも分からないような些細なところに
自分の気持ちを乗せてみる。
気づいてほしかった。
だけどまぁ当然気づかれるはずもなく、
「じゃあ予約するわ。」
と返ってきてまた腹が立ってしまった。
だけど、、
わたしの勘違いでした。
わたし、
自分の気持ちを伝えたつもりだったけど、
メッセージを見返すと
全く伝えていませんでした。
わたし：選択肢を出す
姉「Aにする？？」
でAに決まっただけだった
わたし、一言もAがいいなんて言ってない
なんだか、悟りました。
あぁ、わたしって、いつもこうだったんだなぁ。
ひとつも気持ち伝えてないのに、
勝手に伝えた気になって、
相手が察してくれずに
思い通りにならなかったら、拗ねる
思い返すと、あれやこれや浮かんでくる。
本当面倒臭い、察してちゃん。
だけど、動物占い的にも、
わたしは「ここ行きたい」とか
言うのが苦手らしい。。
少しずつ言えるようになりたいなぁ
これまで
変われた！！！
と声を大にして言ってきたわたしですが、
まぁ変われていない部分もまだまだあった。
まだまだこれからです。。