心の置き場所

拒絶する心

人との関わりあいを恐れてる

避けてる

パチをしていた時、嘘にまみれていた自分がまたここにいる

何も変わってない自分に嫌気がさす。
また内から崩れるの？ってもう一人の自分がささやいてる。

小さい時から、人目をひくのは嫌じゃなかったし、誰とでも仲良くなれる自分が好きだった。

不器用なところは昔からあったし、自分を出すのは得意じゃなかったけど、
その人がもってる世界を知ってみたくて、好奇心の方が勝ってたんだと思う。

今は踏み込むのも踏み込まれるのも、頭より先に心が反応してしまう。口から言葉にされるものが、頭を通過する前に外に出る。

何を怖れてるんだろ…

電話一本で、おどおど、ビクビクする日常…普通じゃないかもしれない。


少し落ち着いた自分を取り戻せると、呆れてしまうくらい

帰りの電車で書きかけた文章を編集してると、自分が自分を憐れんでる


今日は帰ってから世界仰天ニュースで「フェイスブラインド」の女性が取り上げられてた。

顔の認識が困難で、何度会っても初めての顔と脳が認識するらしい。そんな障害をかかえながら彼女は、誰にも打ち明けることもできなく、一人で乗り越えてきた。

顔以外の所作で認識したり、待ち合わせは必ず探してもらえるように先に待つことが必須だったりと、普通では不可能と思えるような内容だった。

顔を認識できないだけでも大変なことなのに、それを人に隠し通しながら日常生活や社会で生活することの困難さは、想像を超える苦労だと思う。

そんな話に比べたら自分の考えてることはなんてちっぽけなんだとも思う。


自分と向き合うことと同じように、人に向き合うことの大切さを最近感じる。

頑張りすぎず　前向きに

何かを少しずつ見つけていけたらいい

想像以上に広い世界さ

空のあお

雲のしろ

想像以上に広い世界さ


最近ふと口ずさんでしまう、フレーズです。

このごろぐっと寒くなってきました。雪景色の写真をブログを通して見ると、もう冬なんだなって気持ちになります。

最近、本を読んだり、ドラマ・映画を見たり、音楽聞いたりしてる時間が増えてる気がします。

・・・一人で楽しむものばっかりだな(￣＊￣ )

現実逃避が好きなんでしょうね。きっと┐(￣ヘ￣）┌

自分のことを話すのはあまり得意じゃないし、

パチしてる時はよく人との関わりの中で“今は無理”なんて感情があったけど、それはパチのせいにしてただけで、今でも気持ちが沈んだ時に人と距離を置く習慣みたいのはなかなか、なおってない。

誰かと話すって心地いいのね。知らなかった。（惣流・アスカ・ラングレー）

って台詞。この前テレビでエヴァやってた時に心に残った言葉だけど、

表面だけ取り繕って、誰も好きにもなれないし、好きにもなってもらえない人生なんて、ちっぽけでもったいないよね。

何となく書きかけたブログ、あてのない方向に進みつつあるので、寝るとします。

あてのない旅

寒い日は空が澄んで星が綺麗に見える

レーシックの手術をしてから2年半が経つ。当たり前の幸せをまた当たり前に過ごしてることに気が付く。

自分で稼いだお金で何かを残してきたことはほとんど記憶にない。

多くはパチンコ屋に使いこんできた。

丁度パチンコにのめり込んでいった当時を思い出す。17～18歳ぐらいから視力がずっと下がり続けていった。乱視が混じったこともあって、1.5はあった視力が3年ぐらいで0.1近くまで下がっていった。

裸眼じゃ至近距離でも顔が誰なのかやっと分かるぐらいまで。

当時携帯電話、自分はPHS使用だったけど普及し始めた頃で、馬鹿みたいに携帯とにらめっこしながらメールを打ってたのがきっかけだと思う。

最初は病院いったり、本を読んで調べたり、目の運動が良いとと聞いたら毎日したり、いろいろやってた。けど視力の低下は止まらず、強い虚無感に襲われていったのを覚えている。

いつしかもういいやって気分になってた。

そういう時に丁度パチンコに出会った。今思えば関係は無いのだろうけど、たまたま自分の中でそんな時期だった。人生に腐ってた訳じゃないけど、視力に関してはそんな感じだった。
パチンコにのめり込んで人生に腐っていくよりかはよっぽどマシかもしれないが・・。

悪い意味で開きなおってたと思う。本を一日中読むことにも抵抗が無くなってた。
だからパチンコ屋で朝一から最終時間までモニターを見続けることにもほとんど抵抗がなかった。

最初から朝から晩まで打つパチンカーはいないと思うけど、それから段々パチにのめり込んでいった後、朝からラストまで打つという尋常じゃない行為に対する抵抗感が少なかったのは今思えば少し影響してるのかもしれない。

パチを覚えスロを覚え、一日中缶詰スタイルが、休み3日、4日あったら全て続いた日もあった。普通じゃないけどね。

何度めかの本気でパチ辞める決心した時にレーシックを受けることを決めた。

けど1年も経たない内にまたスリップしてしまった。

どこかでいつも言い訳や何かのせいにしたくなる自分がいるけど、そういうことじゃないんだろうなって最後は気付いたのかもしれない。

何が書きたかったのか、また分からないブログ旅も終わりにして寝ないと。

明日の為に

言葉でつくられた世界

言葉でつくられた世界・・・

最近少し気になったフレーズ


ありがとう。

ごめんね。

お元気ですか？

自分の気持ちを言葉にのせる

想いを言葉にするのは簡単なようで時々むずかしい

簡単なメールの返信ですら、1時間ぐらい画面とにらめっこしてるとほとほと苦笑いしたくなるような気持ちに襲われる。

頭の中がごちゃごちゃした時は、一歩動いてみるのがいいのかもしれない

言葉でつくられた世界だけど、言葉以外でも何かを伝えられる気がするから