“真実”は見つけ出そうとするな、作り出せ

神戸マラソンまで2週間切りました(^▽^;)

17日の日曜日が決戦日です。

今日もお気に入りの浜の散歩道を走りトレーニング・・・10キロで足がパンクしてしまいました(Ｔ▽Ｔ;)・・・フルマラソンどうなることやら

それはさておき、最近はマラソンやその練習にと始めたバスケが生活にとても良きリズムを生んでる気がします。
長年のパチ通いもあってか完全に身体はなまってますが、もともと好きだったことや自然でいられる部分が普段の生活に入ってくると少し自分らしくいられる気がします。

自分らしいストレス発散方法を見つけることも禁パチを続ける秘訣かもしれませんね。
つい最近までは漫画に現実逃避というひどい生活でしたから(^▽^;)
人との交流ってのが、みそな気がしてます。

パチ辞めるタイミングとか瞬間ってきっと人それぞれで、置かれてる立場もバラバラかもしれないけど、きっと同じ痛みが分かるから優しくなれるのかもしれませんね。

頑張りすぎず　前向きに　また明日からも過ごしていきます。


P.S.最近心に残った言葉残しておきます。

“真実”は見つけ出そうとするな、作り出せ

カントリー・ロード

意思を継続することって難しいですね。・・唐突ですが。

気持ちは変わるものなんてよく言いますがほんとそんな感じで(笑)

意識を続けることができれば、意思を継続できるみそなのかもしれません。

そんなこんなで禁パチを意識することはとても大事だなって今更ながら思ってます。

ブログやブロ友さんの存在が今は意識の源になってます。

禁パチ以外のところでもこの意識ってのがとても大事な気がしてます。

あんまり難しく考えれるタイプでもないので、後は行動。


来月に神戸マラソンに参加を予定してるため、今週末もバスケしながら体力向上を図ってすごしてます(・ω・)/

マラソンの準備は全然で、どうなるか不安な点もありますが最後までやりきりたいと思ってます。

頑張りすぎず　前向きに　負けない気持ちを持って　楽しむことを忘れずに

また一週間過ごしていきます(^_^)v

負けないで

前回からPC開いてブログ書くようにしてますが・・・重い(-_-;)

しばらく眠らしている間に何かにやられたのかもヽ(;´ω｀)ノ
ただいろんな更新があるだけかな・・様子見ます。

ここ最近何も手に付かずだらだらしてることが多かったですが、好きなことから始めよう
ということで、週末は土日連続でバスケに行ってきました(^^)/

はや現役から遠ざかって12年・・・まあ昔のようにとはいかないものの、身体は少し慣れてきました。　今日はボールを買ってきたので、また次来週いけるのが楽しみです♪

今日は夏服を片づけ、秋冬にスタンバイ。
だらだらをなおそうと、前回書いたこと少しは戒めになった気がしてます。

だらだらを直したいってのもあるけど、いろいろあって今は元気を取り戻したいし、今までより少し充実したいと思ってまた書き始めたのがほんとのとこかも知れません。

一人の殻にこもることお多かったし、こうしてブログで気持ちを吐き出せるのは自分としても楽な生き方なのかもしれません。文章まとめるのが遅いから、時間の使い方難しくもあるけど、
そこはさっくといきたいなって思います(o^-')b

相変わらずパチに関係無い更新も多くなるかもしれませんが(^▽^;)

少し前までパチ番組を普通に見てるような状況を過ごしてたのもあるけど・・・それは2年も禁パチ続けてきたんやから、気持ちの問題かな。それでもいつでもスリップの危険性あることはなんとなく身近に感じた。

最近胸に残った言葉が

“負けたらあかん”ふとした会話の流れで聞いた言葉ですが、今の自分を支えているもの
だと思ってます。

自分らしく毎日を　明日も楽しみます。

糸

パソコンでアメーバの画面を久しぶりに開きました。

禁パチちゃんと続けてますよ。

ただそれだけかもしれませんが・・・それが久しぶりにパソコンの前に座った理由のような
気がしています。

数か月前禁パチ2年をブログでも記しました。

今までのことを考えると2年続けてこれたこと継続できたこと、それは小さなことかもしれないけど、自分の中だけは大事で変化になることだと思ってます。

その気持ちとは別に、今でもパチに逃避したい気持ちが消えていないことを感じる日もあります。

深夜のパチ番組を楽しみにしてる自分、ゲーセンぐらいならいいかと思う自分

ゲーセンは足まで運んで、そこで何とか踏みとどまり、何やってるんふだろうって思う日もありました。

頭で分かっている。・・パチは勝てない・・・依存する・・・麻薬

それでも気持ちが滅入った時、自暴自棄になった時、鬱っぽくなった時、パチに身を委ねてしまいたいと思う心がまだ残っているのかもしれない。


駄目だと思いつつ、だらだら何もせずなすがままにすること
今でもそんなところは多分にあります。

パチは本当に全てを失うぐらいのどん底で、辞めなければならなかった。

でもブログ見たり、書いたりしてなければまた同じこと繰り返してたかもしれない

だから恐ろしいし怖い



じゃあ他のことは？

ブログ書き始めた当初、いろんな想いや目標があったけどそれは？

だらだら漫画読んだり、そんなことで無為に過ごしてる　

ちゃんと向き合って　一歩踏み出せてる？

また逃げてばっかりじゃないの？


もう少しだけ自分と向き合いたい　

できることから少しずつ

相変わらず文章まとめるの下手くそだけど、しばらく

こうして更新いけたらいいなと思ってます。

人の手と積み重ねること

こんばんは(^-^)

久しぶりの更新になります。

古くからのブロ友さんから、暖かいお手紙をいただき、久しぶりに心地よい風を感じることができました。

きっと読んでくれてると思うので、この場を借りて、ありがとうを伝えたいです。

その時、ふと感じたのが、

人を救えるのはやっぱり人だけかもしれないって

そういえば、昔ブログでも一度書いたことあったな…なんて思い出しながらσ(^_^;)

パチ依存から抜け出せない、もどかしい気持ちは、私達のようなブログを綴っている人には、共感できるところあると思う。

そっと差し伸べてくれた手の大きさを改めて感じる。
つないでくれてありがとう。

自分は決して強い人間でもないし、流されやすいし、依存というか逃避癖はあるし、人間的にできてないな…なんてつくづく思う。

それでも禁パチして2年、一日をただ積み重ねてきた。
パチを辞めれば生まれ変われる、空想好きな自分はそんな風に思ってたけど、リセットではなく積み重ねてるってのが実感かもしれない。

禁パチ末期の時、もうなにもかもどうでもなったらいいって思ってて、生きる意思すらなくすぐらい自暴自棄だった。

パチを辞めたからって、器用に振る舞える人間に変われるわけじゃないし、人間性がらりと変わるわけじゃないから、何度もつまずきながら、また今日をこなしてる。

人生も何度も同じ壁にぶつかったり…イノシシ年のさがかな、なんて（笑）
でもようやく、パチの壁には頭突きするの無駄だってわかったみたい^^;

過去は今につながってるか、パチに嵌ったことも禁パチしたことも、今抱えてるものもきっと意味はあるんだと思う。

積み重ねていけば、いつか分かるときがくるのかな。…なんてねσ(^_^;)





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