ぎゅっと握りしめて

ブログどうして書いてるんだろう？・・・・なんて考えが頭をよぎった。

当初の目的忘れてるヽ(`Д´)ノ

それだけ今はパチンコ以外でも自分と向き合わなければいけない時間が多いからなのかな。なかなか上手くいかないことばっかりだけど、それは自分のエゴも入ってるから仕方ないよね。それで頭がいっぱいになってしまうところが自分の悪いところでもあるけど。

でもこれから先自分がどんな道を選んでも、同じ過ちは犯したくない。
それはパチンコに頼らない未来を歩みたいということ。
だから書き続けたいという想いに駆られる。

それにここで出会えた方々は、今の自分にとってとても大切な存在。
心の中で大きな支えとなり、いつも前を向く勇気をもらってる。
その心の楔をつなぎとめたいという想いから。

そして小さなことでも少しずつ継続していきたいという想いからだと思う。


“よりよく生きたい”という想いと同時に“パチンコさえしなければどうにか生きていける”という想いもある。・・・後者は自分の言葉じゃないけど、どこかのブログで目にした言葉。自分の中で印象に残ってる。

今はそんな2つの想いが自分の中で葛藤してるのかな。

猪突猛進な性格。いろいろ手放してきたのもそんなところが少しは影響してるのかもしれない。
それでも、この手に握りしめたものはこの先、ぎゅっと握りしめていきたい。
ブログもそうだ。今はまだその手を離すことはできそうもない。

まだまだ道のりは長い

少しずつ行こう

自分らしく一歩ずつ

迷路もいつか出口がある

いろいろなものを身につけて

少し強くなって

歩いていこう

心の楔

パチンコしてきて自分を見失って

まだ今も見失ってるの？前に進んでるの？

パチンコのせいにして現実から目を背け続けてるんじゃない？

何でもかんでも手放すから悪いんじゃないの？

楽になりたかったんでしょう？

そうした今も理想を口にするのは、ただのエゴなんじゃない？

どうして生きてるだけで幸せって思わないの？

償う気はないの？

自分ができること以上の希望を描くから、何も叶わないんじゃないの？

パチンコで埋められた以外の自分を信じてるなんて、

きれいごと以外の何でもない気がするけど？


自分でもよく分からない。心の声いくらでもカモンカモン。
間違ってるなら全力で否定しても構わない。

そもそもこういうモヤモヤに耐えきれなくて、
パチンコ屋にのめり込んだ最初の頃覚えてる？

あれから今につながってるんだよ。

今は少し上手くいってないだけなのかな。間違ってるのかな。

分からないけど、自分で決めるしかないんだよ。

パチンコに頼らないという心の楔

未来の光を掴みたいという心の楔

人を大事に、仲間を大事にしたいと思う心の楔

どの楔も離れることなくつなげ続けたい

“たったそれだけ”のこと

ブログとの向き合い方って難しいね。

毎日更新するってかつて大見栄きって頓挫した愚か者がここに・・・テメー自身じゃねーかヽ(`Д´)ノ
そんなこんなもあるけど、自分のペースでいきます。

それでもやっぱり毎日更新してくれる人がいるから、毎日そんなブログを読む楽しみや時間ができている。それはやっぱり感謝すべきこと。

私は自分と向き合ってきた中で気づいたけど、ギャンブルが大好きみたい。以前にも書いたけど、小さい時からメダルゲームで誰よりも熱くなって我を忘れるタイプ。パチンコ・スロットじゃなくても、競馬でも麻雀でも身内での賭け毎でも、熱くなってた。全財産勝負しちゃうような、ギャンブル狂い。

だからパチンコ屋みたいなお手軽賭博場にもまんまと嵌ってきた。

ギャンブルアレルギーみたいなもん。過剰に反応する。しかも依存症のおまけつき。そういう自分を知って歩んでいくしかない。

もうひとつはやっぱり逃避という形でパチンコ・スロットに依存してきたところが大きい。

自分を自己嫌悪がつつんで、それに耐えきれなくなってまたパチに依存する。今みたいな冷静な感覚はもちろん、その時はなくて、負けると頭で半分分かっていながらも、パチで勝たなきゃいけないみたいな観念にしばられてた。

自分を見失って、自分のことだけ考えて、自分の世界がパチンコとお金のことだけでいっぱいになる・・・昔ほどリアルに書けないなんて思う自分がいるけどf^_^;

逃避の先にパチンコを選んできた。それが駄目だと思いながら依存し続けてきた。
今はそんなツケが自分にかえってきてると思う。
それを受け止めて前へ少しずつ歩んでいくしかない。

人から見れば“パチンコをしない道を選んだ”たったそれだけのことかもしれない。

それでもこの“たったそれだけ”のことに涙を流してきた人がいることを知ってる。

“たったそれだけ”のこと続ける困難さや痛みも知ってる。

“たったそれだけ”のことは、人の人生を奪い、大切な人を悲しませることを知ってる。

“たったそれだけ”のことの為に、毎日ブログを更新されてる方がいることを知ってる。

自分にとって“たったそれだけ”のことは、とても重く、尊く感じる。

だから、“たったそれだけ”のことを大切に今日も歩いていく。

鳴らない携帯

何かを待って、報われない時ってのはつらいね。

ここ数日は鳴らない携帯を握りしめていた時間も多く、

事実を受け止めるのに時間がかかりました。

気にかけていただいた方々、ありがとうございます。

ようやく少し整理ができました。

まだ、何かを得た訳でもなく、こうして日々を過ごす自分の道に

疑問符が出てきたことも事実です。

それはそれで受け止めなければならないと思ってます。

それでも今までこうしてブログに綴ってきたように、

今できることを全力でやるという気持ちにしたがって、

自分の納得できる形で一歩一歩進んでいきたい。

どんなにいろんなこと考えたって、

今までやってきたこと後悔したって、

何も変わらない。

昨日ではなく、明日を見てまた歩いていきます。

日の当たる未来を夢見て

気持ちの断片

久しぶりの更新になります。

ここ数日気持ちをうまく整理するのが難しかったので。
記事も3つ下書きに眠らせました。

いまだに素直に自分らしくってのは難しいですねf^_^;
それでも自分のペースでと、今は思ってます。

悪い事態とかがあったのではないので、心配はしないでください。

先日、以前ブログに書いた先の面接があり、今は結果を待っています。
今までもいくつも受けてきてるのですが、願う気持ちが強かったので、
特別な思いがあるようです。

その件に関してはやれるべきことはやって、悔いはありません。
それに何かしらの結果が出るまで、今の活動を続けなければならない
といった事実も受け止めています。

それでも今の自分にとって、こうした今の行動や仕事に対する思いを
ブログに整理するのは難しいようです。
今はそれでいいと思ってます。
自分のペースで、すべきことをするしかないと思うから。
・・・かっこいい言葉で結ぶのは相変わらずの見栄っ張りさんです(笑)

書きかけた下書きにはそんな気持ちの断片が残っていると思うので、
いつか整理できたらと思ってます。

そして今のこの複雑な気持ちも自分の足跡に残していきます。

今はいろんな感情が大きく揺れ動いていますが、そうしたものに
出会えただけでも幸せなのかもしれません。
結果がどうなるかわかりませんが、これからも私は変わりません。

今までと同じ思い、気持ちでまた一つずつ歩いていきます。