週末とパチンコ菌と時々コブラ

桜の開花がだいぶ遅れてるみたいですね

私の住んでる地域では、来週中ごろが満開の予報です。

季節を楽しむことができるのもパチから離れてよかったと思えること。

来週は桜をどこか見に行きたいと考えてます(^-^)/


そして働きはじめてから初めての休日です。

週末ぽっかり空いた穴にもパチンコ菌がザワザワするのを知ってます。

パチンコに行く習慣が身につくと、だんだん一人の時間が増えて、賑やかな週末にポツンと孤独になるのが嫌でパチンコにもっと依存してきた自分を知ってます。

今は少しずつ、自分のペースで交友関係を築き信頼を回復していきたい。

そして心許せる人には傷つくことを恐れずにもっと歩みよれたらと思ってます。

自責や義務やそんなものではなく、そういう絆みたいなものは心から大事にできるものだとこのブログを通して学んでるようなこの頃ですf^_^;

心の芯のところさえ折らなきゃ、傷ついたって落ち込んだって、醜い自分を感じてもいい。最後のところだけは折れない。それだけ分かってれば十分。

焦ることなく自分のペースで一歩ずつやっていきます。


それでも時々後悔する気持ちが大きくなった時この言葉を思い出します。



失ったものは大きく　得たものはない

だが　これは前進である

戦った相手が誰であろうとも

戦いは起こり　今終わったのだ


過去を亡きものには　誰にもできやしない

この戦争の上に立ち　生きのびてみせよ！

ONE PIECE（ワンピース）_ネフェルタリ・コブラ

人の弱さを受け入れる

久しぶりのスーツがようやく慣れてきたこの頃です（;´▽｀A``

来週中ごろに配属先に移動で、今は詰め込み研修に精を出しております。


ブログを書くようになって、ブログを見るようになって言葉が頭に残ることが多くなりました。

“人の弱さを受け入れる”最近この言葉がよく頭に残ります。


私の父はアルコール依存症です。大分マシになったけど、今もやっぱり依存症です。

今でこそ大問題ですが、飲酒して運転して車庫でぶつけまくったり、道端で飲みつぶれて寝てることもよくありました。駅のホームに探しに行った日もあります。
お酒に弱くなって、生活に支障、近所に迷惑かけてるのに辞めれない。

家は子供ができたのが遅かったので、父が酒に弱くなったこともありますが、自分がちょうど高校生ぐらいの時からです。

母とはいつも喧嘩してました。

飲み方はいつも一人でこっそり飲む。
ワンカップやビールをコンビニ・売店で買って立ち飲みです。

私は生まれてから、父の友人とか一緒に誰かと飲んでるとか、そんな話をほとんど見かけたことも無いし、聞いたことがありません。

父親の家庭環境が複雑で、親戚関係のつながりは無かったですし・・私は父方のお墓すら知りません。

そういう環境が原因か、父はなんかいつも孤独な感じがしてました。人づきあい大の苦手な父です。

大きな病気もしてます。それでも酒が辞めれない。

そして毎回飲んで無い！と言い張る。泥酔してるのにも関わらず隠し通せると思ってるのです(笑)

なんかパチンコしてないって嘘ついてた自分と今書きながら、かぶってるけど。


そして母親はそんな嘘を見破れない人です。

私がパチンコしてないって言葉を永遠信じてきた人です。

私なんて、父の目を見ただけでほぼ分かるのですが、母はそんな人です。


なぜか個人的な家族の話になってしまいましたが、

ようやくなんです。

そういう父の弱さを受け入れようと思えたのが・・・


家は3人兄弟で自分が真ん中。3人育てるの大変だったと思います。

それに私は長い間、親不孝し、いい年して面倒をかけてきました。


こんな長文書く予定じゃなかったのですが、久しぶりに心と手が素直に動きました。

いろいろ思いはありますが、今一歩一歩、歩いて行くことが何かにつながってると信じて

進んでいきます。

Not Alone

昨日でアルバイトを終え、明日から新しい職場にいきます。

日曜日のこの時間帯に家に居るのが久しぶりです。

健康診断の結果も昨日聞いてきましたが、大きな病気ではないようなので、ご心配かけましたm(_ _ )m

最後までバタバタして、風邪をひいてしまったので今日は早めに寝て、明日に備えようと思います。

昨日は最後のアルバイトでした。ほんの仮宿のつもりが、長い間いたことで多くの人に出会い、とてもよくしてもらえました。

プレゼントをわざわざ買いに行ってくれたパートの方。ほんの少し、新人の指導に携わっただけなのに、手紙という形で感謝の気持ちを伝えてくれた子もいました。

いつも人に支えてもらってばっかりだと反省する一方、とても嬉しい気持ちになれました。

パチンコから離れて、改めて感謝する気持ちの大事さに気づかせてくれました。


仕事という意味で一つの節目になりますが、私にとっては明日からもパチのない未来を目指す道を一つずつ積み重ねていく毎日だと思ってます。

どんな困難が待っていても、決してパチだけには頼らないこと、自分を信じるきもちを胸に誓って歩んでいきたいと思います。


そしてこの高いハードルを越えるまでに、このブログを通して多くの人に支えてもらい勇気をもらえました。

今の自分は決して一人の力だけで、やってこれたんではない。そう強く思えます。


感謝の気持ちを胸に、また一歩ずつ歩んでいきます。

健康診断

良い事があれば、悪いこともあるのがあるなって感じだ

健康診断の結果が悪い・・・要精密検査Y(＞_＜、)Y

肝機能障害？！

昨日・今日と病院に

検査結果出ないと分からないらしい。


医師の話しだと、少し数値高いぐらいな言いぶりだったから多分大丈夫だと思うけど、就職もあるからなんか心配。

長い間、不健康な休日過ごしてきたし、いろんなツケがかえってきてるのかな。

運動不足や食習慣が原因で肝機能の数値？！が悪くなることもあるようなので、

運動と食生活見直すぐらいしかできないけど、やることやらないと。(´д｀lll)


やっと手につかんだものが、ふっと手から離れてしまう不安感はやっぱ拭えないけど、

なんか変に落ち着いてる自分にもの凄い違和感

考えても仕方ないことだからかな


就職先は決めました。決めた先は健康診断書持参じゃないので、入社後になると思います。


できることを一歩ずつ

後悔の上に立つ

春の匂いが感じれるようになってきました。

今申し込んでる先だけは最後までやり遂げようと思ってきた就活ですが、もう一社いいお話を頂くことができました。良い意味での悩みが一つできました。ある程度の心は決まってますが、最後までよく考えて決断したいと思う。

少し心の余裕が出来たのもあって、今やっておきたいことを少しずつやっていこうと思って過ごしてる。

会っておきたい人に会うこともその一つ。

人間関係とか信頼とかは、仕事を得ることよりもっとこれから苦労すると思う。過去は消せないし、ほんとひどい過ちを犯してきたものもある。

それでも今こうして思えることは

過去ではなく未来を見て一歩ずつ歩みたいということ

パチンコに狂って最後まで自暴自棄に走った自分

嘘を平気でついてきた罪悪感もあったし

自分にとって大切な人の大切な時

支えてほしい時だったかもしれないし、

一緒に笑って欲しい時だったかもしれない

時には泣いて欲しい時すらもそばにはほとんどいなかった気がする

この数年人と過ごしてきた記憶や思い出はやっぱり少ない

後悔はある

だからこそこれからは根を生やすようにっしっかりとつなげていきたいと思える


きれいごとかもしれない。でも心の想いとしてここに刻みたい。

後悔のうえに立って、前を向いて一歩ずつ歩んでいきたい




P.S.

春を探しに行ってきました。

まだ少し早かったかな(笑)