子どもが学校に行きたがらない。
行きと帰りに学校で泣いていた。
そのあとの習い事でも泣いていたらしく、祖母が付き添いに行っていた。
恐らく、新しいクラスで親友的な関係を気付けていないんだろうな。
寂しいだろうなと思う。
けど、ここを乗り越えてほしいな。
少しくらい学校を休んでもいいから、元気になってほしい。
幼馴染みとの電話で、驚くべき話があった。
ただ、自分の今のしんどい状況の報告で終ると思っていたのだが、
思い切ったアイデアをもらった。
カリスマ性のある人間と、経験者と実務担当が揃えば、良いものが作れる。地元への恩返しも兼ねて、新しいビジネスができる。
そんな話。
そして、更に、
長期休暇取るなら、北海道旅行に行こうってお誘いまで受けた。
これにはウケた。早くうつ病でカラダ壊して長期休暇取って、旅行に行こうって言うのだ。
自分の近くにはすごいアイデアを持つ奴がいたことに改めて気付かされた。
良い一日だった。個人的に。
自分がうつ病だと思えない。
身体も頭も動くと思ってる。
でも会社を休んでいる。
このギャップに苦しむ。
うつ病って捉えどころのない病気で、
人によって症状が変わる。らしい。
どのくらい、この病気のことを理解しているのだろうか。
自分の理解、他の人の理解とギャップや誤解があるのだろうか。正しい情報ってなんだろうか？
今、自分の病気はどのような経過をたどり、最終的にどうなるのか？
だから、今は何をするべきなのか、どう考えたらよいのか。
全然わかってない。わかっているようでわからない。
医師やカウンセラーとのコミュニケーションから、次の改善が生まれると思えない。状況は悪くなるばかり。
どうしたらいいんだろう？妻の心理的な負担もそろそろ限界である。
インターネットにはびこる情報は本当に正しいのかわからない。かなり胡散臭いものが多い。
これが患者になった時の苦しみの一つなんだ。って初めてわかる
結局、うつのことは本人しか苦しみはわからない。会社を休むのか、復帰するのか、仕事の負荷を上げられるのか、上げられないのか。自分のみぞ知ることで自分で決めないといけない。
しかし、うつ病の内面は疲弊しており、大きな決断を下す負担を追いきれない。
誰かにナビゲートしてほしいと思うことが多い。心がぐちゃぐちゃになっているのだから。
そんなギャップに日々苦しむ
結局会社には行けない。
布団から一歩も出てない。あ、トイレで一度立ち上がったか。。
今日はこのまま終わるだろう。
いつ元気になれるのか？
どんな変化を呼び起こしたらよいのだろうか。何に向かって何をすべきなんだろう。
前向きになれない。仕事に熱意を持てない。
会社からは当然少しでも貢献を求められる。身体が動かないから、周りからはサボってるのも同じように見られる。
困った。